С таким обращением к отчужденным отцам пришло сообщение на почту от женщины из г. Саратов, которая сама в жизни стала жертвой отчуждения от родного отца...
Евгения, г. Саратов
Я не люблю праздник - День матери! Странно наверное, слышать такое от матери 4-х детей?
Но, тем не менее, я не испытываю щенячьего восторга от всех этих милых открыточек, песенок и розовых соплей о том, что "мама, главное слово в каждой судьбе".
Возможно, кого-то из читателей канала, моя история поддержит, кого-то вдохновит не опускать руки и не падать духом, а кто-то сделает выводы.
Буду только рада!
Я не утверждаю, что все женщины такие! Бывают и обратные ситуации, когда мужчина ведёт себя так, что детей и близко к нему подпускать нельзя. Просто хочу поделиться историей в защиту нормальных отцов. Что и так бывает...
Я единственный ребёнок в семье.
Папа, мама, я и бабушка (мама матери)
Детство было спокойным, со стороны идеальная семья. Не было тогда ни психологов, ни Интернета. Родители работали, я была под присмотром бабушки. На бабушке, собственно, и держалась эта "идеальная" семья. Это я поняла в более взрослом возрасте, но интуитивно чувствовала с детства. Дело в том, что сейчас, с высоты прожитых лет, я понимаю, что моя мать манипулятор. В мои лет 5-6, она объявила себя больной. Бесконечные слезы, бесконечные страдания на пустом месте, бесконечное внушение чувства вины всем. Психиатры поставили диагноз: невроз навязчивых состояний. Мать получила выгоду от статуса больной, а вся семья геморрой в виде плясок под ее дудку (нельзя же расстраивать больного человека). Сразу оговорюсь, что я считаю, что это заболевание есть, но оно лечится ТОЛЬКО усилием воли самого больного!
Папа, бабушка и я, дружно прыгали, выполняя ее прихоти. Описать домашний дурдом в одном посте не получится. Это был ад, о котором нельзя было никому рассказывать (в то время ходить к психиатру было мягко сказать, стыдно. Практически клеймо) В мои 17 лет не стало моей бабушки. Папа выдержал до моих 25 лет, после чего ушёл из семьи.
До сих пор не могу понять, почему ни у кого не возникло сомнения. Мать продолжала работать, в коллективе нормально общалась, но дома становилась больной. Не способной делать домашние дела. "Я больной человек, за мной должны ухаживать".
При этом уважение к отцу сводилось на 0. Она его считала неудачником, критиковала, игнорировала, как мужчину. Позже я спрашивала у папы, почему он не развелся сразу, как это все началось? Ответ: «моя мама умерла, когда мне было 8 лет. Я вырос с неродной матерью. Я боялся, что в случае развода никогда больше не увижу тебя…» Да и тёщу было жаль, она бы одна не справилась с этим всем. (С тещей у папы всегда были хорошие отношения, он до сих пор вспоминает ее с большой теплотой)
В подростковом возрасте, я действительно, начала терять уважение к отцу. Мнение матери, было основополагающим, во всех вопросах.
Она, безусловно, прекрасный слушатель, который очень умело использует все услышанное в своих целях. И потом это же использует в давлении на тебя.
А папа, он мягкий человек. Он молча делал. Все что нужно. Не вступая в конфликт. После ухода папы из семьи, мне было запрещено с ним общаться. То самое отчуждение родителя, которое началось в подростковом возрасте и продолжалось далее. Даже по телефону. Если мать узнавала, что мы созванивались, то могла несколько часов проплакать. Угрожала, что не будет сидеть с моими детьми (у меня их к 28 годам было трое. За плечами гибель мужа, второй неудачный брак, плюс я училась в институте), если мне нужно будет сдавать экзамены. Делала вид, что ей плохо. Настраивала мою старшую дочь против, тоже запрещая общаться с дедом. Кому-то может показаться странным, что я не ушла, забрав детей? Сразу отвечу: если вам с детства вбивали чувство долга и вины, что Вы не должны бросать больную мать, что это Ваш долг, то с этого крючка Вы так просто не соскочите!
Моя мать контролировала полностью мою жизнь, мой круг общения, мои методы воспитания моих детей. При моих попытках выстроить личное пространство-истерика и угрозы: вот со мной что случится-ты будешь виновата! Оставишь детей с чужими людьми, с ними что случится -ты будешь виновата!
Однажды, она устроила скандал, придя в квартиру отца(он по своей наивности, не развелся с ней официально и 5+ лет просто жил отдельно с другой женщиной), крича, что я жена, а он посмел привести другую. Я, не зная то ли ржать, то плакать, смотрела на это все... Только уже не глазами подростка, которому внушили, что отец лох, а глазами взрослой женщины. На следующий день папа, под моим контролем, пошел в суд официально оформить развод. Дома я выслушала истерику: сволочь! через 27 лет он посмел развестись, а ты ему помогаешь!!!
Если мне надо было оставить детей с матерью, то я должна была, выполнять все ее требования. Если что-то не понравится, то в последний момент, на экзамен "бери всех троих с собой. Готовить еду? Это твои дети, я не обязана! А вот ты обязана!!! Ты мать! И дочь!!! Ты обязана за всеми ухаживать! Ты должна меня обслуживать!!! Я пожилой человек!" (На тот момент, матери было 56 лет) Со всеми этими "обязана"
Выдержала я до своих 33 лет...И переехала к отцу. Была облита говном перед всеми знакомыми, что я бросила больную мать. Влезла в очередные неудачные отношения, из которых я выходила через 10 лет, уже с помощью психолога и поняла, что это следствие того, что я "обязана" и чувства вины.
Мать, как оказалось, может себя обслуживать и не надо за ней ухаживать! И готовить! И "болезнь" прошла.
10 лет я мы не общались, живя в соседних домах. Потом ее свалил инсульт. Кроме меня, как единственной дочери, ухаживать не кому. Поэтому 5-й год я это делаю.
Сказать, что "мама это святое", нет, я не могу. Есть моральный долг нормального человека. Его и выполняю.
Папе уже 75. Тоже болен. Тоже ухаживаю, благо мои дети уже взрослые, могут помочь.
С папой мы много общаемся. Он удивлен, что я помню многие вещи. Как он водил наш класс в лес, в 7-м классе, один, потому что мы пришли, а учитель заболела. И он решил не откладывать поход, чтобы не расстраивать нас. Не побоялся ответственности. Как он в 90-е, мог полночи делать мне набойки на туфли, чтобы мне было с утра в чем пойти в школу. Как он лежал в больнице с внуком, когда я сдавала сессию. Как готовил со мной поминальный обед. Вдвоём. На 120 человек. Дома. До 6 утра. Разница только в одном! Даже, если я делаю что то по своему, папа не ставит мне это в вину и не требует взамен выполнения своих условий! Он дает мне право совершить свои ошибки и старается не нагружать меня своими проблемами и страхами. В этом и есть суть нормального отцовского воспитания.
Поэтому, уважаемые читатели канала!
Все, нормальные отцы, кто столкнулся с отчуждением детей, просто поймите, что такие матери, чаще всего, просто боятся потерять свое влияние на детей, потерять свою власть над ними. Такие женщины, как правило, не уважают своего мужа(речь, естественно , о нормальных, подчеркну, мужчинах), живут жизнью своих детей. Их оружие чувства вины и страха (ведь мать это святое . На подсознании вбито).
Просто боритесь за свои права. Поддерживайте своих детей. Вклад отца, зачастую, ребёнок может оценить, только став взрослым.
И это не о деньгах! Если в семье нет взаимного уважения, ответственности, доверия, нормального общения. То получается вот это всё . Плата за такие ошибки -искалеченная жизнь детей. Всем мира, добра и счастья, уважения, взаимопонимания и крепких семей!
Подписывайтесь на канал. Оставляйте свое мнение в комментариях. Присылайте свои истории для консультации и освещения.
Почта: zakonsvoimirykami@yandex.ru.
Телеграмм - https://t.me/zakonsvoumurykami
