Мяу вам, дорогие мои!
Это я, Обожайчик. С одной стороны, ничего нового у меня нет — история о человеческой глупости, которая бесконечнее самой Вселенной. С другой стороны, вам ведь интересно, что на этот раз? Раз уж мне было интересно настолько, что я не поленился нацарапать рассказик!
Так вот, герои... ой, скорее потерпевшие — МостриКОТАж, из числа моих самых давнишних друзей. Зовут их Дядя Кузя, Симба и Ветка. Характер их подконтрольной по кличке Ба мне (а благодаря мне — и вам) тоже хорошо известен. Временами она вроде бы ничего, а потом — бац! Словно тапкой по голове. Я уже много её выходок запротоколировал!
В тот вечер Ба учудила так, как не чудила никогда. Вернулась с работы с заметным запозданием — МостриКОТАж уже дежурил у двери с голодным нетерпением. И что вы думаете, дорогие мои? Вместо приятно пахнущих продуктов Ба держала на руках конкурента!!!
Да-да, ослепительно прекрасного бенгальского кота (типа как я), испуганного до невозможности. Однако... квартира давно излишне уплотнена кото-личностями! Что Ба и не отрицала! А всё-таки припёрла этот совершенно неуместный кото-элемент — исключительно потому, что "он наверняка потерялся". И его, конечно, надо вернуть. Хозяева-то "с ума сходят".
Насчёт "с ума сходят" — соглашусь. Давно сошли. Разве нормальный человек позволит котику подвергаться опасностям большого — собственно, столичного, города?! Только вот как их разыскать, дуралеев этих безответственных... это ж займёт жуть сколько времени!
А если твои родные котики несогласные терпеть эту жуть? А?! Но чувства и желания своих Ба не рассматривала. Посадив конкурента в резервную переноску и наскоро раскидав по мискам кошачий ужин, Ба навострила лыжи до ближайшей пыточной (людишки называют их ветклиниками).
Спешу вас обрадовать: знакомство моих друзей с нежеланным кото-элементом на этом закончилось. Не успев даже начаться. Дальнейшее развитие событий мои друзья знают со слов Ба. Можно ли ей верить? Ну, верить человеку слишком неосмотрительно. Я точно не рекомендую!
Хотя... кот-то больше не появлялся... примем слова Ба как правдоподобные. Итак, в пыточной несчастного кота бесцеремонно щупали целых четыре ветеринарные лапищи. Он оказался вполне здоровым, молодым (удивительно, как ещё Ба его изловила) и упитанным. В конце осмотра — видать, не зря мои друзья усердно молились всем кошачьим богам, был обнаружен чип.
Это, знаете ли, жестокое чудо науки и техники, которое толстой иголкой загоняют под шкуру. В чипе написано, как шкуру зовут, и кто у неё подконтрольные. После осмотра старший пыточник посадил бенгальского горемыку в переноску, и залип в комп, чтобы "проверить по базе". И проверил.
Теперь пришёл черёд Ба тыкать пальцем в плоский прямоугольник, чтобы "сообщить". И сообщила. Из прямоугольника послышались рыдания со стонами и прочим эмоциональным мусором. А совсем потом, после того как Ба и кот больше часа просидели в прихожке пыточной, дверь резко распахнулась. На пороге топтались два нервно-растерянных человека, мэ и жо.
Поелозив глазами, вычислили Ба, и ломанулись навстречу. Встреча была бурной! Несерьёзные граждане (явно недостойные такого великолепия, как бенгальский кот) многословно верещали, перебивая друг друга. И про то, как остановились на заправке — "рядовое дело, не правда ли". И про то, как кот улизнул из приоткрытой двери, хотя "никогда раньше так не делал".
Они, конечно, поблагодарили Ба. Хотя скомканно и впопыхах, как оно бывает с легкомысленными созданиями. Впрочем, Ба отказалась от материального воплощения благодарности. Вместо этого прочитала им лекцию по безопасной транспортировке пушистого сокровища, и вытребовала регулярные отчёты о его самочувствии (не навсегда, а на первое время, "для острастки").
А моим друзьям сказала, что "таких людей ужас как много", и надо их учить уму-разуму. А как по мне, так саму бы её поучить! Вы только представьте — не было бы у кота чипа... И поиски горе-хозяев не увенчались бы успехом... Что тогда? А тогда произошло очередное сверхуплотнение квартиры, дорогие мои!!!