Пришёл такой вопрос от клиентки: «Муж изводит меня своей ревностью, доходит до маразма: проверяет все карманы, телефоны. Пыталась говорить по-хорошему, пыталась не реагировать, принимать его такой, какой он есть. В самом начале наших отношений его внимание, особенная забота просто забавляли меня, но потом, в какой-то момент его опека превратилась в слежку и ревность. Не знаю, как выйти из этого состояния».
Рубрика: «Ваши гениальные вопросы и мои дурацкие ответы». Все вопросы, на которые я даю ответы в этой рубрике поступают от моих клиентов и просто читателей, поэтому я думаю, что в них вы что-то полезное для себя тоже найдёте.
Ответ: Вы, наверное, уже улавливаете и слышите ответ в этом запросе. Всегда в вопросе есть ответ. Вот смотрите, муж изводит ревностью. В самом начале отношений — это ключевое — меня это забавляло, но в какой-то момент бац — и опека переключилась в ревность. Вы серьезно?
Что такое ревность? Ревность — это контроль. А контроль появляется из страха. Все, что я перечислила в самом начале: пьющий человек — страшно проявить эмоции, говорить о чувствах, быть таким, какой ты есть. Страшно, беспокойно, опасно. Жить опасно, фобии все — страшно. Ревность — страшно. Страшно жить без гадалок, а вдруг меня кто-нибудь приворожил, а я не знаю, страшно же!
Измен не существует, точно также, как не существует ревности!
Ревность — это контроль. Ревнивый человек пытается все проконтролировать. Это не от недостатка любви, это не детская травма, это желание контролировать, что от меня все зависит, мне нужно знать, потому что страшно, а вдруг, как бы чего не вышло. Это создает иллюзию некоего спокойствия. Лучше я буду опеку проявлять, заботу. Нет, это все нейронные программы. Либо я очень хочу быть значимым.
Вместо того, чтобы заниматься своей жизнью, я начинаю контролировать жизнь других людей. Это называется: я бесполезно живу. Чтобы какую-то полезность получить, я начинаю каким-то образом влиять на других людей, как например, вызывать агрессию: «Что ты смотришь мой телефон?»
Измен не существует!
Давайте начнем с самого конца, а не с начала, и вы сразу все увидите. Что мы понимаем под изменой? Как правило, это человек ушел и вступил в близкие отношения с другим человеком, он больше времени проводит не с вами, а с кем-то. В этот момент я себя чувствую уязвленной. Человек пошёл, ему там хорошо, а мне от этого плохо. Какая измена, в чём измена? Не существует понятия измена!
У Пелевина есть замечательная фраза: «Мы кому-то преданы или кем-то преданы». Глубочайшая фраза, обожаю этого писателя.
Вы видите, что в вашей семье произошло событие, которое вы называете измена: муж изменил или жена ушла налево. А у нас же какая позиция: бабы — стервы, мужики — козлы. Очень удобная история! И в ней очень удобно переложить ответственность на мужиков-козлов и на баб-стерв.
Если вы видите, что в вашей жизни это произошло, то это следствие. И когда мне говорят, что ничего такого не было, он все время приходил домой, все было хорошо. Вы серьезно? Дыма без огня не бывает.
Вы узнали, что он действительно был с кем-то, где ему очень хорошо, и он вернулся к вам домой. Что с вами происходит? «Нет, как он мог так со мной?» — в этот момент все происходит с вашей чувственной природой. И благодаря этому мужчине, чтобы не задохнуться от всех своих нейронных программ, внутренних спазмов, страхов, вы сейчас хотя бы проявитесь, наконец-то, из вас вылезет всё то, что было в вас до этого момента, накапливалось!
И измена — это как вариант, то есть событие, где человек сделал выбор не в пользу вас, а для себя. Он выбрал себя там, где хорошо ему. Он был в этот момент очень честен по отношению к себе. Вы тут НИ ПРИ ЧЁМ, услышьте!
Вот начинались отношения.
Если вы говорите, что всё было хорошо. Нет, не всё так чётко было, если это произошло. Все начинается со страха и нашей безграмотности. Вспоминайте, когда начинаются отношения, что мы делаем? Мы стараемся проявить наши лучшие качества, а лучшие это какие? Которыми мы не всегда являемся. То есть мы демонстрируем, что мы всегда будем такие: «Я теплая, заботливая, понимающая, смеющаяся».
В этот момент, когда мы встречаемся с людьми, и появляется яркая симпатия, что происходит? В этот момент нам лично хорошо не потому, что этот человек хороший, а просто в этом резонансе я испытываю те эмоции, которые очень хотела испытать, если я живу в дефиците этих эмоций. Ну, например, мне с ним так хорошо, легко, он такой легкий, свободный, мы веселимся, мы любим одну музыку. То есть есть изменения.
О чём это говорит? Он вам компенсирует состояние себя в жизни в семье, то есть возможно вас не понимают, вы очень много замалчиваете, у вас нет коннекта хорошего, нет теплоты, заботы. Если у вас этого нет, конечно, вы будете искать это где-то.
Это принцип нашего социума, мы социальные личности, и все — единое пространство. Чтобы увидеть, как я себя чувствую, чтобы прожить эти эмоции, мне нужен кто-то, поэтому мы в паре, в семьях, с подругами. Если нет эмоций, я не живу.
Вот это желание продемонстрировать себя в наилучшем свете, вот с этого все начинается!
Вот здесь начинаются разрушения. И если вы затягиваете эту историю, как например, потерпеть, промолчать. Потому что, если я вижу, что он хороший, молодец, но в какой-то момент пошел, забыл про меня, не открыл дверь. Ну какие-то мелочи, которые для вас важны, потому что в вашей системе координат забота о женщине выглядит определенным образом, то то, что он веселый, легкий, готов подвиги совершать — это уже становится неважным, потому что для вас важно совершенно другое.
Для вас важно руку подать, обнять, посидеть, прислушаться. Но мы ориентируемся не на то, что для нас важно каждый день, а на то, что ярко вызывает эмоции и амплитуду.
Но самое главное, что измены начинаются вот с этих моментов, когда вы не на себя смотрите, а на него.
И где-то, рассматривая его, делаете такую ретушь: ну ладно, и отсюда начинаются все истории. Вместо того, чтобы подумать о себе в отношениях, вы начинаете думать о нём. Почему? Потому что мне очень хочется замуж. И пошел стереотип где-то бессознательно: не пьющий же, не курящий, не таскается нигде, репутация хорошая. И мы начинаем дорисовывать, убеждать себя, что он хороший.
Дело-то вообще не в нём!
Пошли дальше отношения, вы замалчиваете, вы на него смотрите и фильтруете: ну ладно, ну ладно. Сблизились и начинаете жить, а он как был, это и транслирует, а вы всё это пропускаете-пропускаете. И рано или поздно накапливается так, что пропускать уже некуда, и вы задыхаетесь и начинаете: «Нет, мне надо переделать его».
А он не понимает, в чём дело, до этого же было всё нормально! Вы какую реакцию выдавали? Вы делали вид, что всё нормально. Для него это нормально, и он не понимает, что с вами, и начинается: «В смысле, раньше же все было хорошо!» И говорят: »Ну быт все съел».
Нет! С другим человеком быт нормальный, не съедает вас, и готовить хочется, и что-то ещё. Дело ведь не в бытовых историях. Кто в каких отношениях отменял быт? Никто!
Не про события думайте, а думайте, как это выстраивается, остановитесь в этом моменте, начните прямо сейчас. Даже если сейчас у вас конфликт, даже если он уже изменил, если у вас подозрения — неважно. Что сейчас С ВАМИ происходит? Вот здесь застолбились и начинаете внимательно ориентироваться только НА СЕБЯ:
— Как я себя чувствую с этим человеком, где я себе вру?
— Где я не честна с собой и, конечно, я перекладываю ответственность на него. — Что мне нужно сделать, чтобы из этого состояния вылезти, чтобы было полегче?
Помните, страх задохнуться? А если так будет дальше, что будет потом?
Вот это волнение: вернется он, не вернется, в каком настроении придёт? Все, вы превращаете жизнь в страх. А страх проявляется — бей, беги или замри. Большая часть у нас замирает. Ну ладно, он же не кричит, не шумит, не пьёт, что нападать на него? Бить невозможно, разговаривать, выяснять тоже. Убегать тоже — куда? И все замерли.
Так вы не живёте в отношениях, а потом говорите: «Измена, это была невозможна — я такая спокойная, мягкая, я так стараюсь!» Вы ничего не стараетесь, а всё загоняете вглубь!
Почему измены не существует?
Потому что вы всегда изменяете СЕБЕ! Изменять всегда начинаете в самом начале отношений. Вы врёте своим чувствам, вы боитесь о них сказать, вы боитесь выстраивать отношения, и из страха изменяете тотально себе, а потом говорите: «Как он мог, я всё для него, и прощала, и помогала, и терпела!» Так вы изменяли себе! Поблагодарите его, что он вас развернул вас к самой себе! Вы — величайшая изменщица!
Что самое главное в отношениях для вас?
Самое важное — это оставаться собой в любых ситуациях, а все остальное: понимание, уважение, любовь, доверие — это все иллюзия. Нет ни уважения, ни доверия, ни искренности в отношениях, если вы не остаетесь сами собой, если вы не в доверительных, не в искренних отношениях сами с собой. Если вы хотите честных отношений, будьте честны сами с собой в любых обстоятельствах, и всё!
Если вы понимаете и принимаете всю свою природу, вы точно знаете всю свою систему координат, что для вас «да», что «нет», что для вас духовные принципы несмотря ни на что, и будете учиться говорить о своих чувствах, будете развивать это в себе, то тогда всё ваше пространство будет вас в этом поддерживать. Вот здесь духовный рост. Точно также как ваша квантовая история поддерживает вашу нечестность к себе.
Вот эта подковёрная игра в чувства: тут промолчу, тут как-то не замечу. И начинается: «За спиной сильного мужчины всегда есть сильная женщина».
Бред бредовый!
Есть принцип резонанса. Если она уверенная, смелая, чёткая, она это декларирует, не опасаясь, что она обидит как-то мужчину, она не делает нелепые па, чтобы поддержать его. Она знает, как поддержать, что значит у нее есть уверенность в нём, где она видит, что не уверена в нём. Вот здесь есть резонанс, когда она по-честности, а не создаёт иллюзию, что надо его похвалить, покормить, уют создать.
Создавать уют в доме — это естественная история, а уважительно слушать другого — это тоже естественно, это не искусство женщины!
А потом думаем: блин, я так старалась, я за собой ухаживала, я и так, и сяк, а он ушёл, да еще и к подруге, которая никакая. Вы серьезно? А кто вы такие, чтобы лезть ему под кожу и выносить вердикт, что она никакая? Это вы — никакая!
Нет измен, есть великая измена самому себе, и она накапливается, когда вы по чуть-чуть замалчиваете-замалчиваете.
Меняйте мышление, измените жизнь! 😄
Пишите на почту: zhenya.rotch@yandex.ru
До встречи!