Часто ли вы вступали в разговоры со своим нарциссом, который оставлял у вас ощущение, что вы разговариваете с кирпичной стеной – или, что еще хуже, может быть, оставляет у вас это ощущение сейчас - что вы бьетесь головой о кирпичную стену? Возможно, вам даже приходило в голову, что вам было бы лучше разговаривать с этой стеной, так как стена обладает большей способностью понимать и сопереживать , чем нарцисс в вашей жизни!
Беседы в реальной жизни с нарциссом изматывают, вызывают мерзкое ощущение, действуют на нервы и заставляют вас чувствовать, что вы сходите с ума – или, по крайней мере, заставляют вас сомневаться в собственной реальности и даже в своем здравомыслии. Циклические беседы заставляют вас чувствовать себя хуже, чем, если бы у вас их никогда не было. Вы начинаете винить себя, сомневаться в своей адекватности и задаваться вопросом – «что, черт возьми, происходит?»
ОБРАТНАЯ ПРОЕКЦИЯ
Прежде чем мы осознаем правду о нарциссах, мы относимся к ним так, как будто они нормальные люди, обладающие совестью, честностью и чувствами. Мы доверяем им, потому что мы не обманываем и не манипулируем людьми и верим, что люди, которые утверждают, что любят нас, будут делать то же самое. Мы даем им презумпцию невиновности, потому что верим, что они по-настоящему любят. Никто из тех, кто по-настоящему любит нас, не стал бы намеренно говорить или делать что-либо, чтобы ранить наши чувства и нас самих. По сути, мы проецируем на них свои хорошие качества, и когда они реагируют не так, как мы ожидаем от нормального человека, мы ничего не понимаем и страдаем, подвергаем сомнению нашу реальность и считаем, что в чем-то виноваты мы сами. Проблема в том, что нарциссы не думают, не действуют и не играют по тем же правилам, что и мы, и наша неспособность осознать это, по умолчанию, обрекает нас страдания.
Беседы с нарциссом, особенно если у вас есть мнение о чем-либо, что противоречит их мнению о том, что является истиной, переполнены шквалом скрытого манипулирования, которые присущи нарциссу и прочно укоренились в его личности. Нарцисс заставит вас пожалеть, что вы с ним не соглашались, и пожалеть о том, что вы когда-либо осмеливались высказать свою точку зрения. Простое несогласие часто провоцирует полноценную атаку на вас. Каким-то образом ему удается нарушить вашу защиту, так что вы начинаете чувствовать себя неполноценной (неполноценным), в то время как они берут на себя роль невинной жертвы.
БЕСЕДЫ - ЭТО НЕ РАЗГОВОРЫ; ЭТО СЛОВЕСНЫЕ СОСТЯЗАНИЯ
Когда вы бросаете вызов лжи, несоответствиям и беспочвенным обвинениям вашего нарцисса; предполагаете, что он далек от совершенства; пытаетесь заставить его понять вашу точку зрения; осуждаете его жестокое поведение; или обращаетесь к нему с жалобой на отсутствие взаимности в отношениях, дискуссия, скорее всего, превратится в безумную, хаотичную, драматичную, , вызывающую тошноту и головную боль, которая призвана измотать вас и наказать за предположение или разоблачение факта, который не поддерживает их грандиозное представление о себе или других людях.
Нарциссы никогда не вступают в разговоры. Они вступают в словесные состязания.
Их цель - победить любой ценой. Они не заинтересованы в поиске понимания, разъяснений или компромисса, или в достижении взаимопонимания. Их разговоры предназначены только для манипулирования, запутывания, контроля, дестабилизации, уклонения от ответственности, искажения реальности и создания драматических ситуаций.
Нарциссы окружают себя людьми, которые либо настолько очарованы ими, что слепо верят в каждое сказанное ими слово, либо людьми, которые поняли, что проще держать рот на замке, чем пожинать плоды гнева, выражая противоположное мнение.
Любой человек в жизни нарцисса, который не попадает ни в одну из двух категорий пособников или тех, кто «прикусывает свой язык», безусловно, получит «пинок под зад» из его жизни. Но сначала нарцисс помучает вас своей коллекцией манипулятивных тактик, поэтому, когда он все-таки бросит вас или вы уйдете сами, вы будете уверены, что виноваты сами, что не смогли построить отношения с таким прекрасным партнером.
ВОТ 8 НАИБОЛЕЕ РАСПРОСТРАНЕННЫХ ТАКТИК МАНИПУЛИРОВАНИЯ В РАЗГОВОРЕ
1. ПЕРЕКЛЮЧЕНИЕ ТЕМЫ
Вот как это работает. Вы и ваш нарцисс находитесь в середине разговора; все идет хорошо, пока вы не разойдетесь во мнениях или не представите факты, противоречащие точке зрения нарцисса. Нарцисс знает, что ваши факты неоспоримы и у вас есть преимущество, поэтому, чтобы получить контроль над разговором и выиграть спор, нарцисс пытается переключить тему разговора. Не успеете вы оглянуться, как вы обсуждаете что-то совершенно не связанное с первоначальным разговором, и вы уже оправдываетесь по совершенно другому вопросу, по которому вы не согласились в прошлом году.
2. ИГРА В ВИНУ
Перекладывание вины - это обычно тактика, используемая впоследствии смены темы. Нарцисс, подобно фокуснику, успешно меняет тему разговора и отвлекает ваше внимание, указывая на вас пальцем, и вы внезапно оказываетесь в обороне. Нарцисс будет задавать вопросы о любых ваших реальных или предполагаемых недостатках, и добивать вас. Вы, в свою очередь, инстинктивно защищаетесь, а нарцисс, скрывает первоначальную историю своего плохого поведения и избегает необходимости нести какую-либо ответственность за свои действия. Тем временем вас обманом заставляют занять оборонительную позицию и обвиняют в создании проблем и токсичности в отношениях.
3. ПРОЕКЦИЯ
Лицемерие - второе имя нарцисса. То, что они говорят и делают, когда никто не видит, кардинально отличается от того, что они говорят и делают в присутствии других. Поскольку все они стремятся сохранить свою ложную личность, они используют проекцию, чтобы избавиться от нежелательных черт своего характера. Но поскольку они являются эмоциональным эквивалентом пятилетнего ребенка, они волшебным образом отрекаются от тех частей себя, которые негативно отражаются на их персонах, и обвиняют вас именно в тех вещах, в совершении которых они сами виноваты. Вы когда-нибудь замечали, как они обвиняют самого щедрого человека в эгоизме или наличии скрытых мотивов за своей щедростью? Самого честного человека обвиняют во лжи. Их верного партнера обвиняют в измене? Проекции нарцисса на самом деле являются признаниями, которые раскрывают, в чем нарцисс виновен и / или во что верит о себе.
4. КРИК И ПОВЫШЕНИЕ ГОЛОСА
Когда нарциссы проявляют непропорционально большое количество гнева или ярости, увеличивая громкость и темп своего голоса, они пытаются шокировать и запугать вас. Их действия являются абсолютной декларацией психологической войны. Их повышенная громкость - это уловка, чтобы заставить вас отступить. Внезапная, шокирующая, жестокая и непропорциональная атака - это наступательный маневр, направленный на дестабилизацию, замешательство и запугивание вас. Когда вы подвергаетесь нападению и находитесь в состоянии шока, ваша защита естественным образом ослабевает. Стресс от нападения и криков снижает остроту вашего ума и оставляет вас открытым для внушения. В результате ваше ослабленное состояние делает вас менее сопротивляемым потребностям нарцисса в контроле и доминировании.
5. ИГРА В ЖЕРТВУ
“Любимая роль обмана - это роль жертвы”. Неудивительно, почему, когда нарцисс не играет роль героя, он / она играет роль бедной жертвы. Вызывая жалость, нарциссы разыгрывают жертву, одновременно очерняя настоящую жертву, чтобы скрыть свое психологическое насилие и избежать ответственности за свои жестокие и лживые действия. Нарциссы извлекают выгоду из сострадания других и эксплуатируют их сочувствие любым доступным им способом, в зависимости от того, какова их цель в данный момент. Если нарцисс не хочет выполнять обещание, и вы расстраиваетесь, ваши чувства не будут подтверждены; не будет никаких извинений или проявления сочувствия. Вместо этого нарцисс разозлится на вас за то, что вы расстроены, и обвинит вас в недостатке сочувствия, в том, что вы не учитываете, что у него может быть плохое самочувствие, стресс на работе и так далее.
Вас назовут эгоистом или обвинят в том, что вы нуждаетесь или требовательны за то, что вы ожидаете, что бедный нарцисс сдержит свое слово. Однако, если у вас у самих все плохо, не ожидайте такого же обращения. Нарцисс будет ожидать, что вы сдержите свое обещание, и будет минимизировать и обесценивать ваши чувства, изображая себя жертвой. Нарцисс всегда превзойдет вас, перечисляя множество причин, почему их больная голова болит в сто больше, чем ваша, или читая вам лекцию о том, что ваша жизнь намного проще, чем у них, и так далее. Все, что вы можете сделать, они могут сделать лучше. Но, что бы плохое ни случилось с вами, с ними случилось нечто худшее.
6. ГАЗЛАЙТИНГ
Газлайтинг - настолько коварная форма психологического насилия, что о ней написано много статей. Нарциссы используют эту тактику в разговорах, намеренно изменяя информацию или не делясь ею, заменяя ее ложной. Эта тактика предназначена для систематического уничтожения способности жертвы доверять собственным мыслям, и подрывает их уверенность до такой степени, что они начинают сомневаться в своих собственных воспоминаниях и суждениях, что делает их весьма внушаемыми к мнению нарцисса.
Например, нарцисс может небрежно, но последовательно намекать, насколько его память превосходит вашу, особенно если вы когда-нибудь признаетесь, что о чем-то забываете. Они могут даже зайти так далеко, что будут прятать или переставлять ваши вещи, намеренно обманывая вас, заставляя поверить, что у вас проблемы с памятью. Затем, когда возникает расхождение во мнениях или вы обнаруживаете несоответствие в их истории, нарцисс с абсолютной убежденностью использует вашу ошибочную память в качестве доказательства, чтобы заставить вас усомниться в том, что вы слышали или видели, и переосмыслить себя, заставляя вас, в конечном счете, принять версию нарцисса о правде.
7. ПРЕРЫВАНИЕ
Нарциссы - печально известные «прерыватели» разговора. Они любят быть в центре внимания и контролировать ход разговора. Они не заинтересованы в двусторонней дискуссии с вами. Если вы осмелитесь вставить словечко вскользь или донести свою точку зрения, если это вообще противоречит точке зрения нарцисса, ваше мнение, скорее всего, будет проигнорировано или отвергнуто. Нарциссы намеренно перебивают, чтобы перенаправить фокус разговора обратно на себя, поскольку они верят, что их мнение превосходно и правильно, и что все, что они говорят, должно приниматься как истина.
Они искренне не заинтересованы в том, чтобы выслушивать точки зрения других людей или достигать компромиссов или беспроигрышных решений разногласий. У них склад ума "по-своему", и прерывание позволяет им контролировать разговор и направлять его в русло, соответствующее их точке зрения и повестке дня. Монополизируя беседу, они осуществляют свой контроль и избегают брать на себя ответственность или решать важные вопросы. По их мнению, их способность доминировать в разговорах подтверждает их превосходство.
8. МОЛЧАНИЕ
Молчаливое общение или игнорирование, вероятно, является одной из наиболее распространенных форм эмоционального насилия, используемых нарциссами, когда все вышеперечисленные тактики были испробованы и потерпели неудачу. Нарциссы используют молчание как форму наказания за несогласие с их точкой зрения или как способ одержать верх и контролировать свои отношения. Это также способ избежать обсуждения важных вопросов в отношениях и избежать ответственности за свои неправильные поступки. Когда нарцисс использует молчание, он делает это непропорционально ситуации. Нарциссы также склонны требовать безупречно произнесенных извинений. Если извинения произносятся неправильно, нарциссы увеличивают продолжительность молчания. Требуя безупречно произнесенных извинений, нарциссы подтверждают свое доминирование и поддерживают свою преувеличенную важность.
Молчаливое обращение предназначено для того, чтобы жертва почувствовала себя совершенно нелюбимой, неполноценной и незначительной. Использование «молчаливого общения» обычно направлено на контроль. Иногда нарцисс использует игнор просто для того, чтобы оценить степень своего контроля над людьми. Часто это используется как тактика создания дистанции и освобождения пространства для совершения неверности или поиска новых поклонников. Жертвы чувствуют себя уничтоженными, поскольку игнорирование убивает любую возможность примирения.