С утра случайно наткнулась на паблик "Палеонтология и эволюция биосферы" и пропала. Ну, как с утра, где-то в полвторого. Проснулась в 13. Тяжелые мысли. Привыкаю. Но все равно непонятно, почему, чем более абсурдной кажется ситуация, тем более вероятно, что она произойдет. Ты думаешь: "это же сюр какой-то. Такого не может быть!" А оно случается. То самое, да.
Зато снилось мне много снов: вот я замужем и живу с родителями мужа, и пытаюсь его соблазнить прямо на общей кухне, но он боится, что кто-то зайдет, и так и выходит; вот я лажу везде и узнаю, что в нашем городе живут трое известных мужчин: актер, игравший Николя в "Элен и ребята", того же возраста музыкант из известной группы (не помню, какой) и еще кто-то. И я точно знаю, что найду их и встречусь с ними. И что-то еще. Еще сегодня впервые за долгое время свело ногу. Теперь она болит.
Родители, конечно, с утра уже съездили и забрали документы, что квартира теперь не их. Мне тоже нужно съездить, но я очень хочу доделать работу и получить вторую часть гонорара. Залезла в накопления уже, без денег все не то.
Выложенные фотографии люди лайкают, комментируют, хвалят. Одна из организаторов написала, что фотографии "какие-то волшебные", и что выдвигает меня на премию следующего года. Если размечтаться, то было бы приятно получить награду, конечно. Но, боюсь, это только мечты. И третья съемка отличается сильно от второй, на данный момент, самой удачной.
Замечаю за собой, что состояние-то не очень. Вроде, все нормально, но в то же время, кажется, что какая-нибудь мелочь - и все полетит в пропасть. Узнала сегодня, что один из любимых музыкантов, Иван Бураван, умер в прошлом году в возрасте 27 лет. Не знала, потому что в России его мало кто знает, ни один русскоязычный ресурс об этом не сообщал. А сегодня я заинтересовалась, что новенького вышло у Вани, и оказалось, что больше не выйдет ничего и никогда. Я хорошо отношусь к смерти и не делаю из нее трагедии, но мне грустно, что такой талантливый человек так мало успел сделать. Мир очень многое потерял в его лице, и мир музыки, и мир танцев тоже. Жаль. Так интересно, уже ночью я написала комментарий под последним видео на канале Ивана: "I love you, Vanya! I love your music, your vibe, the state that you convey in your songs - endless love for the world. I try not to think about how much you haven't managed to bring into this world, but... Thank you so much! You were great, and there's your music, your magical voice, and your love. Love you.". И следующим в воспроизведении мне вышло видео под названием "I love you too". Мне кажется, таким он и был, любил всё и всех. А я, как увидела это, вся обревелась.
11й час вечера. Больше не могу работать, честно. Пухну уже.
Приготовила ужин, почистила серебро. Выпила шампанское. Невкусно. То ли оно изменилось, то ли я. Раньше было вкусно и весело от него, а теперь невкусно и невесело. На ужин сырники, запечённые куриные ножки и кукурузная каша, которая уже давно стояла в шкафу, меня пугало, что варить ее почти час. Но мы наелись чипсов с ребенком и нормальную еду есть не стали. А. сегодня заказал к нам 13 килограммов продуктов, так что можно было бы не выходить из дома, но у нас кончается хлеб. Еще мед закончился, пока болели.
Работать не хочу, спать рано, занимаюсь ерундой. Прошла тест Люшера, например. Меня в детстве всегда удивляло, как точно тест угадывает состояние. Это же удивительно - интерпретация выбора цветов каким-то образом описывает состояние в данный момент. Наверное, это мой любимый тест, кроме теста на айкью. Но сегодня, будучи взрослой, я скептически отнеслась к тесту. Правда, в цвета тыкала старательно и честно. Результат: "Больше всего вы хотели бы вырваться из создавшейся неблагоприятной ситуации". Вот как они это делают?!
Еще подумываю заказать расклад Таро. Да, все еще не верю. Но пусть мне кто-то скажет, что все будет хорошо, что впереди меня ждут отношения и путешествия. Я поверю чужим словам, честно, хотя отношения мне и не нужны, но приятно думать, что впереди что-то хорошее.
В общем, такой сегодня день. Я в раздрае. По работе сделала воз, но это не сильно меня продвинуло: большая часть дня ушла на отбор фотографий, из трех с лишним тысяч осталась тысяча, из нее планирую оставить пятьсот. Шедевров нет. Видимо, на последней съемке я уже успокоилась, попривыкла, да и плохо себя чувствовала и не сильно старалась. А еще меня уже пригласили работать на другом мероприятии в марте, уже с другими организаторами.
Ребенок сегодня ходил в школу. Пришел весь злой и уставший. Лежал. Только к вечеру выполз и стал человеком, с которым можно общаться. Я не трогала. Но задумалась, какая огромная разница. Почему школа забирает у него столько сил? И может, дело не в том, что он злой и мерзкий, а в том, что он не справляется с эмоциональной нагрузкой?
Хочется, чтобы все разрулилось как-нибудь само, пока отдыхаю на тропическом острове. Можно с ребенком.