Продолжаем серию статей про семейные взаимоотношения. Такие отношения отличаются целью от, к примеру, рабочих, дружеских или партнерских. Они направлены на:
- сохранение;
- развитие;
- гармонизацию семьи как неотъемлемой части общества;
Семьи могут иметь разный состав: полные и неполные, большие и маленькие. Независимо от количества домочадцев, именно способность выстраивать отношения становится залогом долголетия семьи и счастливой жизни.
К сожалению, нередко семьи распадаются. Супруги расходятся и позже образуют новые «ячейки общества»: появляется отчим или мачеха у детей, либо ребенок жены. Встает вопрос: как включить нового члена в уже привычную жизнь?
Чужаком становится человек, чьи принципы, ценности, ритуалы, способы принятия решений не совпадают с установившимся укладом семьи, порядком вещей, ее культурой. Это посторонний человек, он вносит изменения в привычный ритм жизни: новые привычки и правила (распорядок дня, принципы, ценности, предпочтения в еде), настроения, поступки, принять которые сложно даже при наличии любви и обоюдного желания. Возникают мысли о том, что по-старому уже не получится, а будущее начинает пугать.
Причем мучить своих домочадцев новый член семьи цели не имеет, он просто так живет, по привычке. Но он вносит в семью изменения. И вот пришелец неизбежно влияет на климат в доме. Обстановка может стать как спокойной и стабильной, так и мучительной для всех. Как увидеть, что эти изменения принесут радость и будут полезными для всех? Как простить ошибку, когда чужак настаивает на соблюдении своих правил или ему не удается влиться в сложившуюся структуру отношений?
— Пусть лучше МИР прогнется под нас! Я себя не предам! Ты мне никто!
Так рассуждать может и мачеха, воспитывающая рожденного другой женщиной сына любимого мужа, и ребенок, саботирующий решения отчима, которые могут даже приносить ему пользу и действовать во благо. В этом случае конфликт неизбежен и «счастье» семьи продлится недолго. Это и есть патогенное мышление о смысле адаптации.
Основным условием успешного вливания в семью является способность всех ее членов к взаимной адаптации, умение встраиваться. Однако, адаптация нередко принимается обществом как признание слабости и «прогибание» под чужие условия.
Адаптация — способность встраиваться в реальность. Эта способность позволит повысить неуязвимость всей семьи. Природа демонстрирует эту способность повсеместно: мимикрия, обучаемость, повышение выносливости. Все это залоги выживания в изменившихся условиях. Научиться переживать холода человек может только закаляясь, не умереть с голоду — потребляя имеющуюся в наличии пусть и непривычную пищу, справиться со страхом — стать смелее, а пережить расставание через прощение.
А когда именно нужно адаптироваться?
Рассмотрим ситуацию, в которой необходима способность к адаптации. «Мне не нужно адаптироваться!», — говорит нам на приеме молодой супруг, живущий в просторном доме невесты с ее родителями, которые изъявили желание помочь молодым накопить средства на свое жилье.
— Зачем я должен встраиваться в эту чужую семью? У меня же своя молодая семья.
А чужая ли эта семья? Ведь супруг живет не в своем доме, и чтобы жить счастливо, необходимо соблюдать правила этого дома. Это не гостиница, а дом. В подобной ситуации всем членам требуется проявлять адаптационные качества. Как принять молодого супруга любимой дочери ее родителям-хозяевам дома? Как перейти из категории чужака в своего? Или как перевести чужака в своего?
Но прежде чем перейти к действиям, требуется ответить на вопрос.
Зачем?
Это необходимо для счастья молодой жены, минимизирования конфликтов, обеспечения безопасной среды и даже для новоиспеченного мужа. И только после того, как домочадцы ответят себе на этот вопрос, они смогут вместе начать пользоваться плодами дружной, крепкой и счастливой семьи. Это необходимо и родителям для создания благоприятной среды в собственном доме и укрепления связей с детьми. Это их среда обитания, и пусть она отличается от привычной пришельцу, но именно она и породила его любимую женщину. Молодая жена — продукт этой семьи. И возможно именно потому он ее и полюбил, что она выросла именно так. А вот борьба за мелочи, отстаивание несущественного на чужой территории рождает глупую и никому не нужную войну. Такое бессмысленное противостояние противоречит самому смыслу любви.
Терпение, прощение, снисходительность и честность станут суперспособностями и спасут положение. Они позволят удержать главное.
Адаптация необходима для всех членов семьи. Стремление к ней проявляется в формировании новых правил для всех, в выходе на другой уровень. Осознание цели станет основанием для этих изменений. Я хочу быть счастливым? Или планирую всю жизнь прожить в конфликте? А хочу ли я, чтобы любимые люди были счастливы? Нуждаюсь в любви или расписываюсь в готовности быть одиноким, брошенным, отвергнутым и даже проклятым?
Саногенное мышление поможет:
- без насилия вносить изменения в себя;
- понимать других и быть счастливыми;
- принимать чужое как свое собственное;
- и главное: позволяет породниться;
Если семья счастливая, принятие этого опыта и обретение его как собственного обогатит входящего новыми способами существования. Появляется свобода выбора! Оказывается счастливым можно быть по-разному, а не только так, как было принято в собственной семье. Выбирай!
В случае деструктивной семьи можно привнести свой опыт обретения счастья и поделиться им. Качественные изменения, позволяющие человеку чувствовать себя хорошо без усилия и давления будут приняты всеми. Такова природа человека. Именно так Саногенное мышление меняет реальность каждого индивида, приближая ее к общей действительности, в данном случае — к счастью.
#статья #чувствопокоя #сгм