Я поставила себе диагноз сама лет в 17. А смогла добиться официальной бумаги только через 10 лет.
К 17 годам я уже была истощена режимом выживания и тем спектром заболеваний, которые давали о себе знать на тот момент.
И дальше процесс усугублялся тем, что я всегда выискивала те самые причины моих бед. Изо дня в день на протяжении 10 лет (а за этот период была угроза постановки диагноза "рак", клиническая смерть, три масштабные потери памяти и временные потом после стрессов, куча сотрясений гм, бесконечные орви и т.д). И я всегда искала причины. Ежедневно. Каждую минуту,когда могла соображать.
Диагноз поставлен. Но я привыкла жить в режиме самоуничтожения, привыкла всегда искать причины и ковыряться в моих болячках. Я привыкла себя топить тем, что мне плохо. И мне скоро 30, а я так и не вылезла из этой тревожности и привычки думать в определенном направлении. Только недавно почувствовала, что сижу в болоте и поняла, что я сама себя там держу. Вот, собственно, этим бесконечным ковырянием "а что же со мной происходит"). И, да, в психосоматике тоже обязательно. Долгое время я пыталась ею себя "смирить", мол, это болит из-за того, что тут неправильно делаешь, а здесь болит - потому что вот тут напортачила...
И я, наконец, совсем недавно, немного почувствовала себя как в детстве, когда при болях ты обращаешь на них внимание, пытаешься себе помощь (самостоятельно или обращаясь за помощью к взрослым), но продолжаешь держать основной вектор на свою жизнь, на происходящее вокруг, на свою деятельность. Я помню, мне никогда не было скучно, особенно с самой собой. И это дошкольные годы.
И сейчас очень классно почувствовать, хотя бы отдалённо, тот вкус. Очень.
Я понимаю, что моя многолетняя привычка молниеносно меня не покинет, но вкус надежды оказался весьма сладким). Потихоньку иду в эту сторону.
