С вами Наталия Вайксельбаумер - психолог, писатель, целитель.
Вопрос: "Наташенька, прошу, помогите! Как найти золотую середину в отношениях? А именно в компромиссах.
Например мой муж хочет чего-то, а яне хочу; или я хочу, а он наоборот не хочет.
Я же не могу найти свою копию, чтобы нам нравились одно и то же. Мы постоянно пытаемся найти компромиссы. Мы предлагаем их друг другу, но это не срабатывает. Мы только еще больше ругаемся".
- Это вопрос от моей подписчицы на канале-ютуб. Если вы также мой подписчик, то я бесплатно разберу и ваш вопрос. Подписывайтесь, оставляйте свои вопросы в комментариях под видео. Ссылка на мой основной ютуб-канал "Наталия Вайксельбаумер. Терапия для души".
Здесь важно разобраться!
А существуют ли компромиссы в отношениях?
Золотая середина не в компромиссе.
Сейчас я разобью весь миф о компромиссе.
Никакого компромисса не существует.
Дочитайте до конца, и вы поймете в чем этот миф и где здесь выход по факту.
Понимание того, что компромиссов не существует это и есть база, и золотая середина. на основании которой, вы начнете выстраивать более гармоничные отношения с партнером.
Компромисс - это далеко не оптимальный, не конструктивный выход из ситуации.
Почему?
Ваш муж сегодня вечером хочет побыть дома. А вы сегодня хотите пойти в кино.
Как тут искать компромисс?
"Давай немножко побудем дома, а затем немножко побудем в кино".
Что здесь происходит?
Муж скажет: "Ладно, ты сейчас до 6 со мной дома, а потом я до 9 иду с тобой в кино".
Казалось бы: "Да это шикарный компромисс!" Но по-факту мы поломаем сначала одного партнера, а затем начинаем ломать другого.
Я, как жена, не хочу с тобой сейчас сидеть дома, но я ломаю себя и остаюсь с тобой у камина на эти 2 часа. Разве это компромисс, если я не хотела быть дома возле камина и цитировать тебе газетку?
Затем мужу надо будет пойти со мной в кино.
Какой же это для него компромисс, если ему придется 2 часа сидеть на стуле, смотреть фильм, который он не хочет смотреть, есть попкорн, который он не хочет есть. И вообще, выходить из теплого дома, отрывать себя от камина, чтобы доехать по дождливой погоде в кинотеатр. Быть в месте, где огромное количество людей, а он так хотел сегодня побыть в одиночестве.
И где же здесь компромисс?!
Заблуждение о существовании компромиссов, часто ставит пары в тупиковый режим. Где жена хочет найти компромисс, муж то соглашается, то воюет с ней. То ищет свой компромисс. И каждый из них по своему видит эту ситуацию.
По-факту, что такое компромисс?
Терминологически, это тот выход из ситуации, где частично удовлетворены потребности всех сторон.
Но они же удовлетворены частично. И это тонкий лед!
Когда частично удовлетворена моя потребность, и та неудовлетворённая моя потребность "поломает меня об колено".
Компромисс - это всегда пороховая бочка. Выбросьте это заблуждение, что есть такие компромиссы, которые удовлетворят обе стороны. Нет таких компромиссов.
Идем дальше.
Не пользуйтесь компромиссами и "золотыми серединами"
Попробуйте вообще не пользоваться никакими компромиссами и не искать никаких золотых середин.
Если мы выйдем из этой системы и посмотрим на все это вне системы партнерских отношений, то мы увидим все совершенно по другому.
"Сегодня я хочу побыть дома, а ты хочешь пойти в кино.
Если сегодня ты хочешь в хорошем, конструктивном смысле слова себя в жертву, для меня, для твоей любимой женщины, ты делаешь это. Ты говоришь об этом, я слышу это. принимаю или не принимаю. А значит я оцениваю твою жертву и у меня будет мотивация в следующий раз выбирать. Принесу я, в хорошем смысле слова, "себя в жертву" или нет".
Не путать с жертвенностью, когда мы распластались вдоль плинтуса и делаем все, что хочет партнер. Нет!
Я даю вам простую, элементарную к пониманию ситуацию.
ПРиходит муж и говорит: "МИлая, я иду на вечеринку. У нас корпоратив. Идем со мной, одевай каблуки, вечернее платье".
Вы говорите: "У меня болит живот, я никуда не хочу, у меня нет настроения. Или у меня ПМС".
Муж говорит: "Ну давай найдем какой нибудь компромисс! Мы идем на вечеринку, только ты побудешь там вместо 6 часов, только 2 часа".
Что вы делаете в этот момент?
Вы говорите: "Милый, к сожалению, в этот раз я не смогу принести себя в конструктивную, в хорошем смысле слова "жертву", и пойти с тобой. У меня физически болит тело. У меня психически не то состояние, при котором ты будешь чувствовать себя счастливым мужчиной рядом со мной. Поэтому мое предложение на сегодня: давай этот корпоратив ты проведешь без меня. Я буду посылать тебе сердечки. Я буду желать тебе классного вечера. Передавать приветы всем товим друзьям. Всё ОК. Но я останусь там, мне будет наиболее комфортно сегодня вечером. А ты будешь там, где тебе будет наиболее комфортно".
- Если вам сложно разобраться в смыслах. Для чего вам нужен ответ и как с ним затем работать. В каком направлении? Что хочется делать? Для чего? У нас есть Закрытый клуб, прекрасная кампания, теплое, исцеляющее, поддерживающее пространство. Это абсолютно точно!
Я делаю более глубокие и детальные разборы на ваши личные вопросы. Ссылка на Закрытый клуб "Терапия для души" в Телеграмм.
В какой-то степени - это золотая середина.
Ему конечно может не понравиться ваш отказ, а вам слегка может не понравиться, что он не с вами дома. Но каждый из вас в этот вечер будет там, где ему наиболее комфортно находиться. Потому что это и было его первоначальным желанием.
Попробуйте задать себе вопрос: "Если бы сегодня в моей жизни не было этого человека, то как бы я провела сегодняшний вечер?"
И если ваще желание кардинально отличается от желания вашего партнера, то не бойтесь сказать ему об этом.
Золотая середина - это умение слышать друг друга.
Иногда вы договариваетесь, что можете быть в хорошем, конструктивном, смысле слова, с любовью -"жертвой" для другого.
Ни в коем случае не путаем с жертвенностью. Когда вы выполняете все капризы своего партнера!!!
Я вообще сейчас не об этом. Я против, когда женщина уходит от самодостаточности, от своих мечтаний, желаний, и только начинает подчиняться. Нет! Вы не рождены, чтобы подчиняться.
Вы рождены, чтобы жить свою жизнь, прежде всего!
Часто наши жизни пересекаются с партнером. И это, мои друзья, шикарный бонус, который мы получаем как отношения, на данном отрезке жизненного пути. Иногда таких бонусов много. И такие отношения будут считаться классными, любящими, взаимодополняющими.
Иногда в жизни будут отрезки, где очень мало таких пересечений. У вас свои триггерные поинты, вы идете в изучение психологии, эзотерики, медитаций, практик, ретритов.
А партнер хочет больше зарабатывать денег, инвестировать, общаться в тусовках, где только богатые мужчины, от которых можно поучиться, да еще вискаря дернуть и сигару закурить.
Понимаем, что это небо и земля.
Это просто жизненные этапы, на которых вы различны, где у вас мало точек пересечения. Это не значит, что так будет всегда или будет хуже. Так может быть.
Но если в к этому подходите осознанно, то вы говорите: "Я хотела бы, чтобы мой муж пошел со мной в медитацию".
Но он говорит: "Я вообще не понимаю, что это такое. И кто все эти люди?! И что надо делать с закрытыми глазами?"
Можно ли тогда говорить, что это не ваш партнер, "и правильно мама говорила, не та песня, не в той команде"? Я пошла, а он сам по себе.
Нет!
Это просто этап жизненного пути, где у вс мало точек пересечения. Означает ли это, что нужно разрывать союз?
Нет, конечно!
Но это означает, что вам необходимо говорить об этом. Осознанно, конструктивно, объясняя друг другу, что компромиссов не существует.
Но существуют в хорошем смысле слова "жертвы" одного для другого. Иногда - не всегда! Только когда ты сам этого хочешь!
"Иногда я могу пойти с тобой".
И здесь важно понимать, что это конструктивная реакция на желание партнера, где в принципе вы допускаете, что для себя вы можете найти там положительные стороны.
"Мне не очень хочется на твой корпоратив, но я давно не выгуливала свои любимые туфли и платье. Под это дело я сделаю себе мейкап, красивую прическу. "
Вы можете найти для себя зацепочки, галочки, точечки, которые поднимут вам настроение, хотя сначала вы хотели побыть дома.
Вы сами настроите себя на то, что ваша конструктивная жертва, для партнера приятна для вас. В идеале, вы остались бы дома в тапках и пижаме. Но вы находите тот просвет, от которого вы можете получить свое удовольствие. И в этом случае вы приносите себя в конструктивную жертву для желания вашего партнера.
Это важно проговорить вашему партнеру, чтобы он оценил это, запомнил и понимал, что в следующий раз, когда вам будет нужна его поддержка, когда вы его очень попросите, он вспомнит это и согласится быть с вами в тот момент.
Всегда будет 1:1. И наша задача расти в отношениях от детско-родительских до партнерских. Ни кто кого, ни как бы пограмотнее найти компромисс. Любой компромисс будет частично ломать одну из сторон.
А каким образом договориться так, что ты услышишь мое мнение и в последствии я также услышу твое. В соответствии с этим мы будем строить наши отношения 1:1.
Вы либо с любовью идете в эти зрелые осознанные партнерские отношения, либо если дл явас это не привычно и вы еще пока в детско-родительских отношениях, тогда эту статью пока следует отложить на полгодика, а заем к ней вернуться, расписав для себя еще раз.
- Поделись этой статьей, если она была тебе полезна. Подпишись на канал, поставь лайк. Напиши, что ты думаешь по этому поводу в комментариях. Мне будет это приятно.
- Присоединяйся к нашему каналу ютуб "Наталия Вайксельбаумер Терапия для души", где я отвечаю на вопросы подписчиков совершенно бесплатно.
- А для спонсоров канала мы приготовили много классных плюшечек: целый тренинг из 3 частей "Полюби себя"; "Бизнес-марафон"; энергетическая практика из моего тренинга "Энергия денег".
В зависимости от уровня спонсорства вы поучаете один из этих бонусов. Ссылка на ютуб-канал. - 16 декабря на живом тренинге в Праге "Денежный талисман 2024", мы научимся как экологично проживать свои эмоции и состояния. Количество мест ограниченное. Ссылка на этот волшебный тренинг в рождественской сказочной Праге: здесь.
- Если вы подписчик еще одного моего ютуб-канала про грамотное отношение к деньгам, то я бесплатно отвечу и на ваш вопрос. Подписывайтесь, ставьте лайки. Ссылка на ютуб-канал "Миллионер за минуту" здесь.
