Фраза «Ты уделяешь мне мало внимания», высказанная в адрес мужчины, который всё делает для своей женщины, вызывает недоумение. Обычно я слышала её от приходящих на консультации мужчин, но вот, на одной из консультаций с девушкой 27 лет она стала ключевой и смысл её стал мне предельно ясен, чем и хочу поделиться со своими читателями.
Прослушать статью: YouTube RUTUBE
Так бывает, что двое молодых людей выходят во взрослую жизнь из полных семей, не испытывая дефицита внимания родителей и материальных трудностей, какая опасность может их подстерегать? Ничего нового — проблема психологического взросления. И если у мужчины с этим всё может быть более или менее штатно: выучился, нашел работу, пошел вверх по карьере, строит своё гнездо, то есть есть прогресс в личной ответственности, то у женщины всё не так очевидно. Ей-то не нужно прогрессировать на работе, ей вот гнездо строят, обо всём за неё думают, живи и радуйся жизни, но нет. На фоне тотального благополучия развивается жуткая женская негативность, которая хоронит всё внешнее благополучие и ставит молодой союз на грань распада. Почему это происходит не понимает ни мужчина, ни сама женщина.
Итак, пример родителей, не вызывая сомнений, гласит, что главная ценность в жизни — семья. Мы в семье все друг у друга рядом, на подхвате, помогаем во всём и морально, и материально, мы друг у друга опора. Никак не кажется, что в этом есть какая-то проблема. Прекрасные человеческие отношения. Почему же девушка в своём союзе не продолжит эту хорошую традицию? Почему она выносит мозг своему мужу просто на ровном месте? Он много работает для них, купил квартиру для них, сам делает ремонт для них, а получает от женщины только истерики, скандалы из ничего и «Ты уделяешь мне мало внимания». Какой-то необъяснимый для мужской логики женский абсурд.
Смотрим на женщину, но и она не знает, почему так нелепо себя ведёт — буквально разъедает мужчину своим негативом на ровном месте. Собственно, к психологу она пришла после того, как мужчина, уехав в очередную командировку, поставил под вопрос их дальнейшее совместное существование. Она ощутила на себе, что их любовь не вечна и связь начинает рваться. Это оказалось шоком, сильной встряской, а развод — событие, к которому она не готова.
Девушка живёт у родителей (во время одной из драматических сцен она заигралась и сказала, что уходит, и ушла, и муж не хочет её больше принимать обратно), целыми днями плачет и думает, как вернуть всё взад, потому что не представляет жизнь без мужа. На данном этапе она полностью осознала свою ошибку, раскаялась, взяла на себя всю вину за разрушение отношений, но достаточно ли этого, чтобы начать всё заново и без негатива? Нет. Причина-то негатива не опознана и не устранена.
Я писала в статье «Негативная психология: как жизнь становится смертью», что причина негативности человека — фиксация его психики, остановка в развитии, застревание в неких «правильных» моделях поведения и полное игнорирование жизненных моделей поведения. Так на чём же фиксировалась девушка в 27 лет? В 27 лет психика девушки всё ещё живёт по детским сценариям зависимой диады «Я — другой», да и как ей жить иначе, если в родительской семье всё так сладко, уютно и безопасно? Тебя всегда примут, поддержат, помогут решить проблемы. Ты вечный любимый ребёнок, но на поприще взрослой жизни такой расклад оказывается фатальным.
Стоит ли объяснять, что из-за отсутствия у девушки в 27 лет собственной жизни помимо семьи, вся энергия, которая предполагается для роста и становления личности, хлынет в отношения. И если в отношениях нет того, что предусмотрено проектом её души для роста и становления, то эта энергия обернётся не ростом, а разрушением того, что стоит на пути роста — разрушением зависимых отношений.
Как девушка была привязана к родителям, так теперь она привязана к мужу, её самой по себе в этом мире нет. Она не имеет никаких целей в жизни, не знает своих желаний, интересов и ценностей. Она, как ребенок, нужна только своим домашним. Красивый цветочек, но пустоцвет. Можно было бы родить ребёнка и обрести стандартный женский смысл жизни — материнство. Но обычно, когда дети заводят детей, всё заканчивается неудовлетворением и разочарованиями. Нахождение себя в других — это лишь временное спасение. Внутренняя пустота и незнание себя никуда не денутся и будут ждать хоть всю жизнь.
Так чтимые семейные связи конечно хороши, когда стоит вопрос выживания, но когда всё в жизни хорошо и вопрос выживания не стоит, они превращаются в преграду на пути развития и роста. Просто нет причины, почему нужно отказаться от семейных привязок, привычных моделей поведения и начать искать себя и своё место в мире. Там так сладко, но это как сон и можно проспать свою жизнь.
У родителей нет проблемы — у них есть смысл на остаток жизни, у них есть дети. А вот у детей большая проблема — у них нет собственного будущего, потому что они застряли в вечном детстве. Мало кто из родителей с крепкими семейными ценностями может относиться к выросшим детям, как к равным, взрослым и самодостаточным, не опекать без нужды, не вмешиваться в их жизнь, не решать за них их проблемы. Да и детям зачастую трудно не соблазниться родительской материальной поддержкой и заботой, но это лишь делает их опору в себе неразвитой и надёжно сохраняет опору в другом (диаду).
Девушка из описанной истории просто вечный ребёнок (она и сама себя ощущает ребёнком), как взрослый и самодостаточный субъект мироздания девушка себя не знает. Она не знает кто она и зачем она. Она себе не принадлежит и планов на себя не имеет. В таком случае она становится прибежищем для всех стандартных программ поведения из коллективного бессознательного. Если человек, как активный субъект жизни, выключен, то он становится пассивным объектом в социальных ролевых играх. Девушка сама не знает, зачем поступает так, а не иначе. Просто она по-другому не умеет. Она умеет быть куклой в руках сценария и действовать в его интересах и не умеет быть себе хозяйкой, действовать в интересах собственной индивидуальности.
Когда взрослая с виду женщина говорит: «Ты уделяешь мне мало внимания» — это означает, что у неё нет её самой, нет собственной жизни, в ней активна диада и зависимость от другого, это психологическая незрелость, неавтономность, неосознанность, а значит жизнь по сценариям. Если её сценарии разрушительные, значит модели поведения женщины не годятся для её развития и роста. Но пойти против программы, которая ей управляет она не может, как не может актриса пойти против режиссёра. Страшно остаться в неопределённости, как тогда жить? И есть ли жизнь за пределами сценария?
Если женская жизненность оборачивается негативностью, а любовь — зависимостью, значит женщина безнадёжно застряла, она буксует по жизни, не развивается, предаёт собственную индивидуальность и некому ей на это указать, потому что мужчина верит во всё происходящее с женщиной, хоть и не понимает её. И пока он не понимает, участь у него не завидная — тоже исполнять роль в её сценарии, быть объектом и притяжения, и отторжения одновременно.
Статья также опубликована на моём сайте.
#психология #отношения #женское #что_хочет_женщина