"После 50 новой любви быть не может!" Сострадаю тем, кто так считает. Знаменитый психоаналитик и писатель Эрих Фромм считал, что потребность в любви - главное чувство, с которым ребёнок приходит в мир, а психологически здоровый взрослый человек проносит эту потребность через всю жизнь.
Разница между ребёнком и взрослым в том, что ребёнок может только быть любимым, а взрослый - и давать, и принимать любовь.
Почему у многих взрослых этот механизм атрофируется? Почему нет сил давать любовь? Как вернуть эту взрослую способность, свойственную здоровым людям? Давайте разбираться!
Главная проблема взрослых - незавершённый тяжёлый опыт
Упадок сил и недостаток жизненных ресурсов часто возникает из-за подавления сильных эмоций. Современное общество не слишком здорово. Главный признак нездоровья - запрет на переживание самых сильных эмоций.
"Мальчики должны быть сильными, ничего не бояться и не плакать", "девочки не должны плакать, потому что мальчики не любят плакс", "твоё кислое лицо никому не нравится", "оставь свои проблемы при себе, никому не интересно, что с тобой происходит". Эти требования, которые родители предъявляют к ребёнку, приводят к эмоциональной инвалидизации и неврозам.
Из-за того, что многим мужчинам и женщинам в детстве навязали ложные убеждения, они скрывают свои настоящие чувства не только от окружающих, но даже от себя.
"Я развелась с мужем, но даже не переживаю! Вздохнула с облегчением, когда освободилась от этого пьяницы!" "Ушёл от жены к молодой девчонке и жалею, что не сделал этого раньше!"
"Не жалею", "не переживаю", "мне плевать", "нечего расстраиваться", "эта ерунда не стоит моих нервов" - всё это сигналы о том, что мужчины и женщины используют бессознательные психологические защиты. Их незрелая психика не может переживать сильные негативные чувства, а потому нужно сделать вид, что никаких сильных чувств нет. Это верный путь к неврозу!
Люди не признают свою реальную боль, не позволяют себе переживать глубоко, поэтому застревают в невротическом состоянии. А в таком состоянии сложно создать новые благополучные отношения.
Чтобы выросли новые ростки, нужен качественный компост
Весь год я наблюдаю за тем, как земля даёт урожай. Весной вижу молодые побеги, летом колосятся злаки, осенью урожай собирают, а землю перекапывают. Я смотрю на рыхлую почву с остатками колосьев и сорняков и понимаю, что за зиму это всё сгниёт и станет питательной средой для нового урожая.
Человеческая психика работает по такому же принципу. В отношениях есть и ростки, и плоды, и сбор урожая, каким бы он ни был. Иногда плоды отношений бывают сладкими, иногда - горькими. Но собрать нужно всё! После сбора урожая нужно взрыхлить землю, если нужно - внести удобрения. Только после этого можно ожидать новых всходов.
Если прежние отношения не переварены сознанием, остаётся незавершённый опыт, который отбирает много жизненных сил. Истощённая почва не может плодоносить. Именно поэтому многие мужчины и женщины не только не хотят новых отношений, но и реально не могут их создать! И эта проблема заметнее всего проявляется у мужчин и женщин 50+. Именно в этом возрасте накоплено слишком много незавершённых тяжёлых переживаний.
Как можно переварить завершившийся опыт, чтобы начать что-то новое
Как автор канала о практической психологии я считаю самым надёжным инструментом психологическое консультирование и психотерапию. А как психолингвист, писатель и коуч пишущих авторов знаю, что терапию частично заменяет творчество.
"Я хочу писать тексты только лишь для того, чтобы пережить свою личную тяжёлую историю", - часто сообщают мои подписчики. Я это отлично понимаю! Именно поэтому часто провожу консультации с людьми, которые хотят осознать и переварить всё, что произошло в личных отношениях.
Многие из них никогда не писали настоящие тексты с грамотной структурой и художественными приёмами. Но чтобы стать интересным автором с ноля, совершенно не обязательно получать литературное образование или даже иметь большой багаж специальных знаний.
По счастью, мы живём в эпоху литературного направления - метамодернизма. Главный постулат этого метода - новая искренность. Это значит, что для создания литературного текста самое главное - быть открытым, доверять себе и хотеть высказаться публично. Именно так рождаются сейчас литературные шедевры.
Словесное творчество становится психотерапией, средством от душевной боли, способом окончательного психологического завершения отношений. А когда всё осмыслено и всё высказано в слове - урожай собран, земля перепахана и готова к новым посевам.
Всех, кто хочет завершить на глубоком психологическом уровне старые отношения, чтобы встретить новую любовь, я приглашаю в открытую группу "ИСКУССТВО СИЛЬНЫХ ТЕКСТОВ".