Психолог Попова объяснила, что делать, если партнер не «оторвался» от родителей

Вопрос сепарации детей от родителей или от одного из них является достаточно сложным для всех членов семьи. Само понятие «сепарация» звучит для многих устрашающе. Но здесь речь идет о том, что в определенный момент ребенок «отходит» от родительской семьи, выходит из-под ее влияния, становясь независимой личностью.

Этот процесс может длиться не один год. Специалисты отмечают, что начало он берет еще он в младенчестве, а самый заметный его период длится с трех до восемнадцати лет. Так должно происходить в идеале, но на практике скорее является редкостью, чем правилом. В итоге, если ребенок не смог пройти процесс «отделения» от родителей, то он будет находиться в постоянной зависимости от родительского контроля (или проекции этого), от их мнения и влияния на все сферы личной жизни.

Психотерапевт, семейный психолог, кандидат психологических наук Светлана Попова в беседе с ИА RuNews24.ru рассказала, как понять, что партнер не прошел сепарацию от родителей и что нужно делать в этом случае.

Эксперт перечислила триггеры, которые указывают на отсутствие сепарации от родителей:

• у такого человека отсутствует самоопора, он испытывает сложности в автономности, он находится в постоянном поиске одобрения, боится принимать самостоятельные решения или совершать ошибки, а любое принятое решение ставит под сомнение (выбор ему даётся очень сложно и, зачастую, болезненно;
• наличие проблем в личной жизни или сложных отношений с партнёром. У детей, которые не «отошли» от родителей, присутствует инфантильность. В отношениях им сложно нести ответственность и за себя, и за партнёра. Им постоянно требуется материнская забота, опека. Они хотят, чтобы их принимали в любом проявлении, невзирая ни на что. При этом им самим очень сложно принять партнёра, так как партнёр всегда находится под критикой внутреннего «я», частых сомнений и мук выбора;
• такие люди находятся в постоянном поиске самого себя, своей нереализованности, у них потерян свой ориентир (это может длиться всю жизнь из-за того, что сам человек не может ничего решить в силу сложившейся привычки поступать с оглядкой на родителей);
• у «маменькиных дочек и сыновей» постоянно происходит внутренняя борьба между правом выбора на свое мнение и зависимостью от мнения родителей (или окружающих). Для них важно, чтобы авторитарный «взрослый» одобрил их решения. При этом они не выносят критику или очень болезненно ее переносят;
• у них зачастую возникают проблемы с собственными детьми (по сути, тут наблюдается повтор сценария семейной системы);
• присутствие финансовой зависимости между родителями и взрослым ребенком (любая зависимость в ту или иную сторону является явным признаком отсутствия сепарации от родителей, что приводит к смешению ролей в семейной системе);
• возникновение у человека любых зависимостей: от алкоголя, наркотиков, игр, секса и прочего. Это может говорить о том, что у него есть проблемы с сепарацией от родителей.

Кроме этих признаков существует также те, которые могут указывать на ложную сепарацию:

• сохраняются обиды на родителей или на одного из них;
• жизнь протекает по родительским сценариям;
• возникновение компенсаторно-преувеличенной сепарации, когда человек склонен держаться на слишком большой дистанции от родителей (так называемая гиперболизация от обратного);
• поиск идеальной «матери» в партнёре независимо от пола партнёра;
• бессознательный поиск окружения, который должен состоять из людей с системой мышления, похожей на родительскую;
• бунт против семейной системы путем формулировки своих убеждений, которые прямо противоположны убеждениям родителей.

Случатся так, что человек не может вступать в партнерские отношения с людьми, находящимися в болезненной зависимости от своих родителей. В такой ситуации Светлана Попова советует объединить усилия и постараться вместе бороться с проблемой, которая мешает налаживать здоровые отношения уже в своей семье.

По словам психолога, здесь важно начать с себя и понять, почему ты оказался в отношениях с партнёром, который не «отошёл» от родителей. Скорее всего, выяснится, что вас связывает что-то общее в части данного вопроса. Возможно, это и станет «идеальным» моментом для того, чтобы проработать это в себе.

При этом желательно заручиться поддержкой партнёра, так как без его осознания сложившейся ситуации повлиять на нее или как то ее решить, вы ничего не сможете. Всё может, как подчеркнула психотерапевт, только усугубиться и перерасти в ложную сепарацию или в длительную агрессию.

Кроме того, Попова посоветовала отказаться от идеализаций и понимать, что каждый из нас имеет свою семейную систему со своими установками в ней.

Подводя итог, эксперт сказала, что парная психотерапия может стать началом пути решения сепарации от родителей одного партнера или обоих партнеров вместе.