- Привет, что-то тебя давно
не видно.
- В Израиле был, у Стены Плача.
- Богу записочку положил, да?
— Ага. "Буду не скоро. Яша".
🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣
- Фима, вот напишу на нашей
кровати, что ты дурак, и
пусть вся Одесса знает!
🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣
Еврейская кошка - ей в
блюдце наливают
разбавленное водой
молоко, она молоко
выпивает, а воду
оставляет в блюдце.
🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣
Собираются выпить
грузин, русский и еврей.
Разговаривают - кто что принесёт.
Грузин - я мясо принесу, шашлык пожарим.
Русский - ну я тогда водки.
Еврей - а я брата приведу, он столько анекдотов знает.
🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣
- Рабинович, почему
вы против графы
"национальность"?
- Я горжусь, что я еврей, но
зачем об этом орать
на весь паспорт!
🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣
Сара обращается к мужу:
- Абрам, я сегодня прочла
в газете, что Запад ужасно
загнивает.
У них там кризис, инфляция,
безработица, СПИД,
проститутки...
- О! - вдруг восклицает Абрам.
- Что "о"? - переспрашивает Сара
- Ничего.
Я вспомнил, где забыл вчера свои галоши.
🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣
Одесса. Пляж.
- Моня, ты куда пошёл!
Утонешь, у тебя же камни в почках!
🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣
Одесса. ЗАГС.
Церемония бракосочетания.
- Согласны ли вы, Дора Абрамовна, взять Соломона Моисеевича в мужья?
- Нет, я тут в фате и платье просто так пришла постоять!
❄️❄️❄️❄️❄️❄️❄️❄️❄️❄️❄️❄️❄️❄️❄️