Камеди Клаб может отдыхать, потому что эти неподдельные рассказы доказывают, что самая забавная комедия иногда скрывается в наших собственных жизненных сценариях. Приготовьтесь к смеху до слез, ведь эти истории — настоящее путешествие в страну нелепостей и смеха.
Все испортил!
У меня уже полгода не было физической близости, поэтому решила съездить к бывшему. Вроде бы, все отлично, он ко мне пристает: целует, обнимает и т.д. Но ему в голову пришла крайне идиотская мысль… Он подумал, что если он начнет шептать на змеином, а-ля Гарри Поттер, то я еще сильнее заведусь… Ага, если бы. Все кокетливое настроение как рукой сняло.
Из живота пишет
Сидим с мужем в кафе (я на последнем месяце беременности) и тут, неожиданно мне приходит сообщение с таким посланием: “Мама! У меня серьезные проблемы! Можешь перевести мне на этот номер тысячу рублей? Потом все объясню!”. После этого, я посмотрела на свой живот и подумала: “Ничего себе, дети продвинутые пошли!”
Романтика длинной дороги!
Просыпаюсь утром и вижу, что вокруг меня две толстые тетки и потный, полуголый мужик. Еще и голова болит! Смотрю на стол и вижу бутылку водки, курицу, яйца и картошку. Подумал, что я попал на какую-то вечеринку свингеров. А потом вспомнил, что я в поезде еду. Аж прослезился!
Умный какой
Еду в автобусе и на одной из остановок к нам в салон забегает собачка. Она находит свободное место и ложится. Проезжает пару остановок и на нужном месте выходит. Пассажиры сразу начали обсуждать собаку и говорить, какая она умная. Кондукторша послушала размышления пассажиров и сказала: “Да она каждую пятницу ездит у нас! Просто на этой остановке ларек с шаурмой, а в пятницу избытки товара выкидывают в мусорку. Вот и выходит здесь эта собака!”.
Горе-романтик
На втором свидании с парнем мы вместе поехали в Ашан, чтобы купить теплые носки и потом в них же пойти в парк, погулять. Ну, приехали, очень долго выбирали ему носки. Когда купил, он пошел в машину и поехал домой… Вот так свидание))
Мужчинам такое нельзя доверять
Послала мужа в магазин, чтобы он мне купил маску для волос. Чтобы он купил нужное средство, я ему дала пустую упаковку. Минут через 30 он мне звонит и говорит: “В магазине нет маски для волос на розлив.”. Вот как ему это в голову вообще могло прийти…
Гениальный план. Надёжный как швейцарские часы
Недавно дочка сказала забавную вещь:
- Мамуль, давай заведем мне сестру!
- Я-то не против… Вот папа не хочет второго ребенка.
- Вот пусть папа уедет в командировку, мы потихоньку и заведем сестренку.
Были же времена!
На днях с 7-летней дочкой ходили к стоматологу. Ей врач говорит:
- Не переживай! Мы сейчас тебе поставим розовую пломбу со вкусом малины.
И действительно поставили. Уже когда шли обратно, дочка у меня спросила:
- Мама, а в детстве у вас пломбы были с каким вкусом?
Я подумала-подумала и сказала:
- Ну, у нас были пломбы со вкусом цемента…
- Ой… Тяжелое все-таки, было у вас с папой детство…
Типичная Австралия
Подруга вышла замуж за австралийца и почти сразу же уехала к нему. Недавно она пригласила меня в гости к ним. День прошел успешно и потом наступила ночь… Вокруг зеленые заросли и откуда-то звучат страшные и в то же время жалобные стоны. Подумала, что кому-то плохо и пошла будить подругу. Она открывает глаза и переспрашивает меня:
- Кто-то стонет?
- Стонет!
- Очень громко?
- Очень!
- Забей, это коалы спариваются…
Она отворачивается и опять ложится спать. Потом оказалось, что это действительно были коалы.
Вкус Ленина
Пришла в гости к подруге, а она мне приготовила очень вкусный салат из печени, моркови, сухариков и лука. Решила спросить как он называется и как его готовить. Она мне отвечает: “Салат называется “Ленин”. Я очень сильно удивилась такому названию, но моя подруга сама не смогла объяснить почему так странно назвали салат. Начали думать и пришли к выводу, что печень и сухарик - это как мертвый Ленин в мавзолее и то что печень была самым доступным продуктом в СССР. Чтобы убедиться, моя подруга позвонила своей бабушке… Оказалось, что этот рецепт рассказала тетя Лена и получился Ленин салат…
Вот это сюрприз
У нас в доме 2 лифта, но один из них часто не работает. Вот вчера как раз был такой день. Стою на 14 этаже, жду лифт, открываются двери и вижу спецназовцев и мужика в наручниках:
- Девушка, поедете с нами?
- Лаадно… Давайте…
Я стою, с кудряшками такая, в платьишке, рост метр с кепкой и несколько амбалов с повязанным мужиком. Самое забавное, что почти на каждом этаже лифт открывался и все пугались от такого сюрприза. Уже где-то на 4 раз, почти все в лифте смеялись от этой ситуации. Ну кроме, задержанного))) Ему было грустно. Ну еще не поняли юмора коллеги спецназовцев, которые стояли на первом этаже) Вот незабываемые ощущения на всю жизнь оставил этот случай! Почаще бы к нам спецназ приезжал.
Романтика длинной дороги
Просыпаюсь утром и вижу, что вокруг меня две толстые тетки и потный, полуголый мужик. Еще и голова болит! Смотрю на стол и вижу бутылку водки, курицу, яйца и картошку. Подумал, что попал на какую-то вечеринку "свингэров". А потом вспомнил, что… я в поезде еду. Аж прослезился!