«Одно ваше внимание, взгляд на вас и - я пропал…
Я люблю вас! Люблю, люблю, люблю! Я готов кричать о своей любви вам неустанно! Я желаю, чтобы мы никогда, никогда не расставались! Я готов ради вас на всё!
Я клянусь вам в вечной любви! В верности! Моя любовь к вам не знает границ, ни временных, ни пространственных!
Ради вас я готов вытерпеть всякую дичь в своей жизни! Лишь бы всё это не напрасно было!
Но, черт возьми, почему, почему вы иногда исчезаете из моей жизни?! Почему мы с вами порой не видимся подолгу?! Почему я так зависим от вас?!
О, Дьявол, почему я без вас никто?!
Почему вы имеете надо мной и моей жизнью такую власть?!
Почему только вы можете вмиг наладить мою жизнь, сделать так, что я ни в чём не нуждаюсь и почему из-за вас я могу приобрести крупные неприятности?!
Эй, деньги, это я вам! Деньги, я вас спрашиваю!
Куда, вы опять делись?! Только что здесь, в кошелечке, лежали, на карточке обитали, а теперь от вас и след простыл!
Чего это вы меня так внезапно и все вместе покинули?
Ну, и когда мы с вами вновь увидимся? Деньги, я вас спрашиваю!
Вы мне записку хотя бы оставили, где вас искать! Или телефончик.
Я очень хочу знать, что вы и как. Я скучаю! Возвращайтесь скорее!
Подпись: Ваш преданный поклонник!»
***
Что за придурок посоветовал мне написать письмо деньгам?!
Посоветовал, тварь, рассказать им как я их люблю, ценю, как они мне нужны!
Целый вечер и полночи письмо деньгам писал, как еба…утый!
Тот занюханный гуру говорил, напишешь письмо деньгам, и польются они на тебя, отмахиваться устанешь, прикуривать ими будешь!
Думаю, о как хорошо! И работать не надо!
Написал письмо, теперь выгляжу как дурак с пустыми карманами!
Послушай интернетные советы и сделай наоборот!
Но я надежды не теряю! Бодрого расположения духа не утратил!
Я в интернете новый способ нарыл, как разбогатеть! Делюсь!
Надо взять кошелек, веером раступорщить все купюры, которые в нём есть, и, показывая всё это дело луне в новолуние, говорить: «Молодик молодой, тебе молодиться, а мне в кошельке денежкам водиться!» Так 3 раза.
Только желательно не нае…нуться с балкона, когда к луне будешь тянуться!
***
Я думал, устроюсь на несколько работ, возьму кредит, и деньги будут.
Но это просто какая-то тема для канала РЕН ТВ!
Долги есть, смертельная усталость есть, нервные заболевания есть, пустой холодильник есть, а самих денег - нет! Они, как сквозь пальцы вода, утекают…
Мистика какая-то!
Необъяснимо, но факт!
Но, я думаю, истина где-то рядом…
***
Ладно, луна ещё растет, вместе с нею растет мой куш, который отхвачу в полную луну. А пока, жить как-то надо…
Денежное дерево купил. Сказали, работает безотказно!
Принес домой, веду дневник.
День 1. Полил. Наблюдаю.
День 2. Полил. Продолжаю наблюдение.
День 3. Снова полил. Наблюдение стало подбешивать. Купил водки.
День 4. Полил водкой. А вдруг?!
День 5. Пью водку. Жду.
День 6. Просто пью. Ничего не жду.
День 7. Поменял дислокацию и напиток…
… День 34. Изменилось всё: у меня другая жена, другая работа, другая квартира, другой город, другая страна, другая фаза луны, изменилась до неузнаваемости моя морда после выпитого. Денежное дерево без изменений…
… День 54. Я упорный парень. Жду. Поливал всем, что под руку попадалось…
… День. 60. Я понял, в чём моя ошибка! Это дерево не надо поливать!
…День 90. Надоело! Эксперимент окончен! На денежном дереве денег так и не выросло! Листья растут, а деньги не растут!
Никогда, вы слышите меня, никогда не покупайте денежное дерево!
Не дайте себя обмануть!
На нём не растут деньги!
Я наделся хотя бы на рубли!
***
Меня больше не проведешь!
Теперь я решил действовать наверняка!
Я обзавелся мощной артиллерией!
Рекомендую: трехлапая жаба и Хотей!
Трешь жабу, трешь пузо Хотею! Главное не забывать тереть. Чем чаще трешь, тем лучше!
Не приходят деньги - мало трешь!
Прошло две недели.
Я натер кровавые мозоли. Мажу пальцы средством от геморроя.
Твою-то маму!
Деньги, вы где там шляетесь?! Я ваш хозяин, черт побери!
У меня еда заканчивается, за квартиру-коммуналку-ипотеку-кредит платить надо!
Может быть, жабу с Хотеем продать? Может быть, это так работает?
ВАЖНО!
Я только что прочел в интернете, что деньги нас слышат!
Хочу попросить прощения у денег! Простите!
Нужно быть ласковым и настроится на позитив. Ну, там, слушать энергию, открыться космосу…
Денежка, приди… Денежка, явись... Денежка в моей жизни, прошу, снова появись!
Омммм… Аумммм…
Моя карма обнулена… Энергетика чиста… Мой денежный поток восстановлен…
Я излучаю денежную энергию и принимаю её. Я – повелитель денег! Деньги любят меня. Деньги льются ко мне рекой…
***
Пишу вам из реанимации. Я чуть не сдох от голодной смерти!
Вы что, бл…ть, деньги, надо мной издеваетесь?!
Ах… Сердце! Фууух… Надо поспокойнее…
Лечение какое дорогое… Денег нет… Вот это ещё хуже…
Вы это, хотя бы ненадолго навестите меня, денежки... Если успе…
(Дальше только монотонный писк и прямая на экране кардиомонитора).
***
Гляньте-ка! Кого я вижу?! Батюшки! Надо бы глаза протереть. Нееет, не показалось! Вышагивают-то как важно!
Физиономии на независимой подвеске, будто нашей разлуки и не было.
Ну, подходим, подходим ближе, не стесняемся.
Есть что сказать в оправдание долгого отсутствия? Нет? Нечего?! Надо же! А мне есть!
Сейчас я только у апостолов метлу возьму и задам вам жару!
У меня времени теперь – вечность! Вы мне за всё ответите! Вы мне теперь не авторитет! Куда побежали?! Стоять!!!
***
- Слушай, Апостол, может, мы трехлапую жапу с Хотеем купим? Или денежное дерево на крайняк?
- Нет, – качнул головой Апостол. – Это даже здесь не работает…
Психолог Анна Троицкая