Знаешь, как одесситы разговаривают со своими домашними животными?
- Кот, приветствую тебя! Какие новости? Ну, да ладно, не мяукай!
Идут два одессита по улице, и один говорит другому:
- Слушай, Йосиф, а ты знаешь, почему в Одессе всегда такие дорогие туалеты?
Другой задумывается и отвечает:
- Ну, не знаю, Петька, давай обьяснишь.
- Это все из-за нашей радости жизни! Ведь когда одесситы, благополучно дойдя до уборной, пожимают плечами и говорят: "Да здравствует обновление!"
В Одессе жил один человек, который был таким везунчиком, что каждый раз, когда он играл в лотерею, он выигрывал джекпот. Однажды к нему подходит его друг и спрашивает:
- Ну как, Мойша, опять выиграл в лотерею?
- Ага, Жора, опять! Я даже не знаю, как так получается!
- Ну, скажи мне свой секрет, Мойша, как ты всегда выигрываешь?
- А слушай, Жора, мой секрет простой - каждый раз, когда я покупаю лотерейный билет, я просто пожимаю его и говорю: "Сережка, если ты мне не принесешь удачу и джекпот, я тебя в суп положу!". И что думаешь? Всегда выигрываю, потому что все билеты в мусорку летят, а Сережка - у меня на блюдечке с зеленью!
Идет одессит по улице и видит две неряшливо одетые женщины.
- Извините, девушки, а вы, наверное, из Киева?
- Нет, мы из Одессы.
- Ах, понятно! Просто в Одессе люди обычно носки самим одевают, а в Киеве кому-то платят чтобы надевали.
В одесском рынке стоят два мужика и продавец рыбы.
- Смотри, Вася, какая рыба свежая! Живенькая, брызжет, глазки блестят. Давай возьмем, пойдем хорошо поужинаем!
- Нафиг, Жора, а если нас соседка вчера суперского салата приготовила? Пойдем возьмем картошку и запечем салой, нафиг этот рыбный запах!
- Да ты, Вася, чудак! Весь мир ест рыбу. Испанцы, итальянцы, французы... Все едят, а мы в Одессе... картошку запекаем!
- Ну да, Жора, и что?
- Да вот что! Весь мир ест рыбу, а мы в Одессе... разводим беседу!
В Одессе открылся новый магазин сантехники. Приходит одесит и спрашивает у продавца:
- А у вас есть душевые кабины?
- Конечно, есть! - отвечает продавец.
- А есть такие, чтоб еще и мечта сбывалась, как в фильмах?
- Да вы что! Это только в "Лермонтовском"! А у нас только сантехника, а фильмы по другому полке стоят!
В Одессе решили провести конкурс на самого сильного мужчину. Участники должны были поднимать разные грузы. Первым подходит одесит и поднимает железный ящик полный кирпичей.
- Вау, - говорит судья, - это очень сильно!
- Ага, - отвечает одесит, - а вы представьте, какая сила есть в этой ящерице.
- Ящерице? А где ящерица? - удивляется судья.
- Ну ты же сказал, что это очень сильно, а у меня внутри этого ящика живет ящерица, и я поднимаю их вместе!
В одесском трамвае едет мужик с огромной сумкой. Он выглядит очень напряженным и испуганным. Соседний пассажир интересуется:
- Извините, а что у вас в этой сумке? Очень тяжело выглядит.
- Ой, да это моя свекровь, - вздыхает мужик. - Вчера народный анекдот слышал, что одесситы всегда везут своих жен и свекровей с собой везде, чтобы не потерять. Ну вот, просто выполняю обычаи!
Одесса, зима, улица. Подходит одессит к другу и спрашивает:
- Слышь, Мотька, а как у тебя дела с отоплением?
- Ну, Петька, как у всех - тепло в душе, а холодно в квартире!
Школьник в Одессе попросил учительницу объяснить ему, что такое инфинитив.
Учительница объясняет:
- Инфинитив – это форма глагола, которая выражает действие без определения времени и лица. Например, "бежать", "петь", "ходить".
Школьник задумывается и говорит:
- Ясно, понял! То есть, если я говорю "я уже пошел делать уроки", это инфинитив, потому что время неопределенное, а если я говорю "я уже пошел смотреть мультфильм", это не инфинитив, потому что время определенное?
Учительница исправляет:
- Нет, нет, это не совсем так. Инфинитив – это форма глагола в словарной форме без очерка. А то, что ты говоришь, это уже просто домашние порядки и распорядок дня.
Встречаются два одессита на улице:
— Абрам, чувствую, у меня сегодня великая удача будет!
— Ну и как же ты это понял, Моше?
— Вот только что, иду по улице, и вдруг на меня с неба падает 50-долларовая купюра!
— Ну и что? Может, просто кто-то сверху деньгами раскидал?
— Ну, возможно, но на купюре была записка: "Моше, радуйся, это твоя счастливая монетка!"
В Одессе на рынке продавец рыбы громко кричит:
— Свежая рыбка, прямо с моря! Ловил ее сам! Вкуснейшая!
Проходит мимо одессит и спрашивает:
— А что, правда свежая?
Продавец отвечает:
— Конечно, свежая! Я ее только что привез из Киева!
Идет одессит по улице и видит, как двое парней копают яму в парке. Он не выдерживает и спрашивает:
— Ребята, а зачем вы эту яму копаете?
Они отвечают:
— Мы тут клад ищем, слышали, что здесь украинские гривны спрятаны!
Одессит задумывается и говорит:
— А вы что, если найдете, давайте лучше поделюсь местом, где яму копать!
Идет одессит по улице с большой улыбкой на лице. Встречает его друг и спрашивает:
— Что у тебя такое счастливое лицо?
Одессит отвечает:
— Да вот, наконец-то сбылась моя мечта!
— Какая мечта?
— Я собрался на такси ехать, а водитель сразу спросил: "Куда, милый?"
На одесском рынке продавец активно расхваливает свои помидоры:
— Дамы и господа, это самые вкусные и сочные помидоры во всей Одессе! Они такие великолепные, что даже заяц, который проходил мимо, остановился и сказал: "А мне можно салатик с морковкой?"
- Доктор, у меня проблемы с памятью. Я все забываю!
- Ну, давайте посмотрим. Что вы сегодня утром ели на завтрак?
- М-м-м... Жаркое, оливье, шарлотку...
- Ну, это звучит весьма обильно. А что вы сегодня вечером ели?
- М-м-м... Жаркое, оливье, шарлотку...
- Понимаю. Похоже, ваша память в порядке, а вот ваш аппетит - просто одесский!
Было бы замечательно, если бы вы подписались на мой канал, чтобы не пропустить новые посты. А еще лучше, если бы вы поделились ссылкой на мой канал с друзьями в социальных сетях. Я буду признателен за вашу поддержку и помощь в распространении информации!
Поделись с друзьями в социальных сетях VK и ОК. Подпишись на мой YouTube-канал и Instagram и конечно же подпишись в Яндекс Дзен-канал. Спасибо!
_Ставьте, пожалуйста, лайки!_