Мы с мужем уже десять лет не спим в одной постели. Он "съехал" на диван в гостиную, когда однажды заболел, и обнаружил, что не хочет будить меня ночью своим кашлем. Он включил телевизор, смотрел бокс, было так громко, что я все равно не могла уснуть. Так и осталось. Вечером он не уснет без спорта по телевизору. И без любимой подушки. А я в нашей спальне одна, - рассказывает Эля.
Эле 57 лет, и она отмечает, что только сейчас она приобрела уверенность в том, чего она хочет. И что большую часть своей жизни она приспосабливалась ко всему и ко всем, в том числе к мужу. Но хватит уже. В этом году она решила для себя, что конец, что все это не ее вина. Что что-то должно измениться, потому что это ее убивает. В ее отношениях нет физической близости, и ее партнер спит в отдельной постели. Это все еще брак?
- У меня есть муж на протяжении 35 лет — - рассказывает Эля. - Мы уже десять лет не спим в одной постели. Он "съехал" на диван в гостиную, когда однажды заболел, и обнаружил, что не хочет будить меня ночью своим кашлем. Он включил телевизор, смотрел бокс, было так громко, что я все равно не могла уснуть. Ночь начинается у нас все раньше и раньше. Сегодня в 21.00 он уже в пижаме, а я только начинаю готовиться ко сну
"Я пою и танцую, он спит"
- Не надо говорить, что секс моего мужа больше не интересует. По крайней мере, не со мной, но о каких-то любовницах я его тоже не подозреваю. Он слишком ленив для этого, он просто больше не хочет пытаться. Он считает, что ему незачем, ведь у него есть жена, дом, теплые тапочки, сына сделал, дом построил. Только я хочу большего. Я хочу, чтобы он меня замечал, любил, трогал. А он надо мной смеется, что "я старая, а у меня в голове глупости".
Эля пыталась поговорить с мужем, предлагала посетить психолога, совместные поездки на выходные, делала сюрпризы, приглашала на романтические свидания. Он пошел один раз, потому что был слишком удивлен, чтобы отказаться. Они вернулись домой через час, потому что по телевизору был матч.
В 60-летнем возрасте еще хочется быть привлекательной.
Подруги подсказывали: попробуйте соблазнить его, наденьте на вечер что-нибудь особенное, чтобы он вспомнил, как было между вами, когда у вас еще не было детей, может быть, он вернется в постель.
- Однажды я воспользовалась этим предложением и никогда не забуду выражение лица моего мужа, когда он увидел меня в соблазнительном наряде, — смеется Эля. - Озорство смешалось с чем-то вроде "что эта сумасшедшая снова придумала?". Я услышала: что ты дурачишься, оставь меня в покое. Ну, я отпустила, я приняла, что мой муж уже мысленно 90-летний. Но во мне жужжит жизнь. Я хочу чувствовать себя любимой, важной.
- Мы с мужем одного возраста, - рассказывает Анна, подруга Эли. - В прошлом году нам исполнилось 55 лет. У нас есть отдельные кровати, потому что так нам удобнее, мы лучше высыпаемся. Но я считаю, что есть и негативные последствия этого решения. Еще три-четыре года назад, несмотря на отдельные кровати, мы спали друг с другом, в наших отношениях была какая-то нежность, страсть. Поскольку мы засыпаем в отдельных комнатах, мы очень отдаляемся друг от друга физически и эмоционально. А Павлу это, пожалуй, совсем не мешает, хотя он и сам в последнее время заявил, что все меньше и меньше меня понимает.
Анна пошла за помощью к психотерапевту.
Заплатила 2500 рублей, села в мягкое кресло, втянула пару раз воздух, наполненный запахом ванильной свечи, и выгорела: я очень расстроена, я не спала с мужем несколько лет, мы больше не занимаемся сексом, потому что его это не интересует. "Наши пути разошлись, через 30 лет мы обнаружили, что у нас нет общих интересов, потому что Костя больше всего хотел бы просто отдохнуть перед телевизором, а у меня все еще есть аппетит к жизни. Я все чаще думаю о расставании, у меня депрессивные мысли. Я несчастна с ним".
- Это повод для развода? - спросил психолог с дипломами Анну. - Столько лет брака в помойку?
- Я посмотрела на него и только через некоторое время поняла,-говорит 55-летняя Анна.
- Он был нашего возраста. Может быть, в этой истории о моем муже он увидел себя.
- Мне за пятьдесят, через день я бегаю в спортзал, танцую, занимаюсь йогой, — в свою очередь перечисляет Екатерина. - Муж давно не успевает за мной, отпустил, и к тому же у него нет желания делать в жизни что-то большее, чем нужно. Он считает, что" в наш век " уже надо ждать смерти и писывать завещание.
- Он предпочитает сидеть в кресле перед телевизором, а я хочу жить, — добавляет он. - Для меня это лучшее время. Наши дети уже взрослые, нянчиться с ними не нужно. Оба сына переехали, снимают квартиру вместе, мы видимся раз в неделю на семейном ужине. В прошлый раз, когда я сказала, что, может быть, мы пойдем в ресторан, потому что я не хочу снова два часа стоять у плиты, чтобы трое взрослых парней полноценно поели, он обиделся. "Как это? Ты больше не хочешь о нас заботиться? У тебя в голове попуталось от этой йоги". Я хочу, чтобы мы снова спали вместе, потому что мне не хватает близости к другому человеку.
Отдельная кровать-это не конец отношений
- Отдельный сон может означать две кровати в одной спальне или две отдельные комнаты. В нашей культуре это комментируется как распад отношений, отсутствие глубоких отношений или даже прекращение физических отношений. Партнеры, спящие отдельно, часто скрывают это даже от знакомых, чтобы не вызывать подобных спекуляций. Между тем, раздельный сон не является результатом ослабления связи и не оказывает на нее вредного воздействия. Это просто один из вариантов выбора, когда дело доходит до удобства совместного проживания, особенно в зрелости и старости, то есть после 50., 60., 70., 80. год жизни.
- Во-первых, отдельный сон мы должны иметь возможность себе позволить, то есть иметь комнату с большим метражом или дополнительную спальню. Чаще всего такое улучшение жилищных условий происходит, когда наши дети вырастают и уезжают, то есть, когда нам исполняется 50-60 лет. После бессонных ночей в течение нескольких лет наступает время, когда у нас есть больше места для себя и мы этим пользуемся.
Вторая проблема - это проблемы со сном. Чем старше мы становимся, тем труднее нам поддерживать равномерный, эффективный сон всю ночь. С возрастом возникают различные заболевания. Может оказаться, что нам нужен специальный матрас для позвоночника, или постельное белье, другая высота каркаса кровати и т. д. Или что каждое движение, чихание или храп другого человека будит нас. В этом случае отдельные кровати с надлежащим приспособлением к потребностям вовсе не являются свидетельством угасающей любви, а лишь заботой о здоровом сне, отсутствие которого с возрастом может буквально привести ко многим заболеваниям.
- Отдельный сон в зрелости, особенно когда мы вместе 30, 40, 50 лет, не является разрывом отношений, не имеет ничего общего с истечением сексуальных потребностей. Пары разные, и для них будут полезны разные решения. Для одного это будет общий сон, для другого-отдельные кровати, а для другого-отдельные комнаты. Здесь нет лучших и худших решений, если они служат нам и нашим отношениям и влияют на улучшение качества жизни и здоровья.
"Ну сколько можно так жить?"
Анна, однако, считает, что в ее случае отдельный сон убил ее отношения. Что ей было бы легче инициировать близость, если бы муж засыпал и просыпался рядом с ней. Если бы она могла рассказать ему вечером перед сном о том, как прошел ее день. — Или этот отдельный сон просто обнажает все слабости отношений, которые все равно невозможно спасти? - размышляет она вслух.
Эля говорит, что тот факт, что она не спит с мужем, что в ее жизни нет близости, действует на нее крайне депрессивно. Она расстроена, грустна, считает, что подсознательно постоянно ищет себе "что-то на замену" сексу: новые увлечения, новый спорт, новую одежду, поездки в горы, поход в кино с подругой...
- Но сколько можно так жить, когда эта жизнь только начинается заново? Когда у меня есть уверенность, что я снова свободна, сильна и, кроме того, у меня больше возможностей, чем 30 лет назад? Что делать? Отказаться от себя и отдать за победу? Оставаться в отношениях без близости или все изменить и искать любовь в другом месте, рискнуть хотя бы еще раз? Либо я разведусь, либо сойду с ума...
