От мужчин очень часто слышу если можно так сказать "жалобы" на женские "обижульки". Мол "вот у нас "всё нормально", потом что-то происходит, появляется "обидка" и потом я как дурак выясняю что произошло, а мне "ничего", "мог бы сам догадаться" и вот это вот всё".
У меня уже достаточно много статей посвящено именно проблеме коммуникации в паре. О том, что люди не умеют разговаривать и о том, что надо говорить сразу о том, что вам не нравится, конструктивно обсуждать и находить решения, но всё было бы очень легко и просто, если бы мы делали это сами с собой.
На деле выясняется, что даже если кто-то и говорит в открытую, что именно было "не так", не понравилось, напрягает, раздражает и т.д., то вторая сторона часто не может это воспринять спокойно.
Например, девушка говорит о том, что ей мало внимания, а парень в ответ "да где мало? Да я постоянно первое-второе-третье, ты просто разбаловалась, да у других и этого нет, да ты еще не знаешь, что такое мало... вот перестану делать то, что итак делаю - узнаешь что такое мало". Какой вывод может сделать девушка? Что надо открыто говорить, или что человек САМ не может конструктивно разговаривать. Что полезного получилось из разговора? Да ровным счетом ничего. Вот что он по факту сделал:
- оправдывался
- вгонял в чувство вины
- сравнивал себя с теми, кто поступает еще хуже (а не с собой в прошлом, например, где возможно он вел себя более заинтересованно)
- пообещал наглядно "показать", что может быть еще хуже, мол "цени что имеешь, а то вообще ничего не получишь"
Спрашивается, какой смысл разговаривать с таким персонажем, если ситуацию улучшить нельзя?
Но тогда встает вопрос для девушки: "а что же делать? Ведь мне не нравится то, как есть сейчас". И тут появляется схема с обидой.
Как она работает? Итак, обида - это скрытая злость. То, что Она злится мы итак знаем. Вместо того, чтобы высказать напрямую и получить ведро помоев и негатива, она просто обижается и всё. Он начинает чувствовать напряжение, тактично узнавать что же всё-таки случилось и потихоньку исправлять своё поведение. То есть схема с обидами для коммуникации с этим человеком становится более эффективной, чем открытый разговор. Надо ли говорить, к чему девушка прибегнет в следующий раз?
Вопрос между строк: не проще ли им расстаться, раз говорить не умеют? Нет, не проще. По-настоящему "Взрослых" и осознанных людей мало. Всех не переберешь и заранее не проверишь. Однако, окончательно привыкать к шаблону с обидами точно не стоит - даже если это более легкий путь, он очень опасный и влечет за собой много негативных последствий, вплоть до того, что проще "сходить налево", чем объяснить, что не так "направо". Если всё другое в паре всех устраивает, то есть смысл поработать над собой и научиться нормально взаимодействовать, более аккуратно и тщательно подбирать слова, использовать Я-формулировки и так далее.
Итак, вывод для женщин: если вы все время обижаетесь, то дело может быть не только в Вас, но и в том, с кем вы во взаимодействии. Плохо только то, что этот шаблон закрепляется и вы можете просто разучиться потом Открыто разговаривать в целом и могут начаться проблемы и с остальными людьми в окружении.
Вывод для мужчин: если ваша женщина всё время на вас обижается, есть два варианта: либо она действительно не умеет открыто разговаривать, либо кто-то уже потрудился и проявил себя как неспособный к Открытому обсуждению. Возможно, это вы, возможно кто-то до вас, а вам достался лишь выработанный шаблон. Если вы готовы что-то обсуждать открыто - показывайте это своим поведением, а не только думайте об этом в своей голове. В действительности может оказаться, что кое-кто на самом деле к этому не готов, но тогда и не стоит других обвинять в том, что они выбирают единственный эффективный с вами способ взаимодействия.
Вывод для всех: даже вы считаете себя достаточно осознанным и адекватным, для кого-то из вашего окружения это может быть совершенно не так. Прежде, чем искать изъяны в других, надо честно посмотреть на себя и понять, можете ли вы в действительности переносить те самые Открытые разговоры и создавать Пространство Доверия, в котором близкий человек может честно с вами чем-то поделиться и нормально обсудить сложившуюся ситуацию. Если же вы сами во время конфликтов впадаете в своё детское эго-состояние, то другому человеку приходится переходить на ваш уровень(либо переходить в эго-состояние родителя), чтобы вы могли между собой договориться на любом из этих уровней, раз уж у кого-то взрослая часть до конца не развита и разговор взрослый-взрослый невозможен. В обратную сторону тоже работает.
Что делать, если проблема действительно не в вас? Показывать другому человеку и словом, и делом, что он может с вами говорить Открыто и что вы правда к этому готовы. А, когда человек наконец-то "созреет", надо не ударить в грязь лицом и показать свои навыки конструктивных и эффективных переговоров с лучшей стороны. Так, чтобы это позитивное взаимодействие запомнилось и его хотелось повторить.
Будьте Взрослыми и Открытыми ))
