Прошу вашего взгляда на ситуацию с моим браком, из которого я собралась выходить, но очень тошно все это. В браке 12 лет, обоим под сорок, ребенок младший школьник. После рождения ребенка отношения ухудшились. В какой-то момент стал пропадать интерес к близости и совсем пропал - исключительно по желанию, вернее, нежеланию мужа. Муж говорил, что ему разонравилось, что все это отражение отношений в целом, не может быть объектом долга, и вообще "мое тело - мое дело". Мне с ним всегда было прекрасно.
Сейчас отношения стали намного лучше.
Не так давно мы с ним открыто поговорили (после 4 лет воздержания), и он пояснил, что его полностью все устраивает: он не изменяет, ему нравится самоудовлетворение под видео, у него "все в порядке", потому что "женщины в ТВ ему нравятся, и живые тоже". На мое предложение найти себе женщину, с которой будет и близость, и отношения, сказал, что ему нравится быть самому себе хозяином. Он здоровый красивый и классный.
Что если мне в этих обстоятельствах проще съехать и жить отдельно, то ну ок. Готов с этим помочь - есть старая однушка в старом доме, отремонтирует, мебель купит. Ребенку объективно лучше с ним - по логистике учебы и качеству жилья.
Я много лет почти не зарабатываю и эти годы страдала сильно из-за этого всего. Отставлю в сторону вопрос, что надо будет как-то себя прокармливать (и при этом иметь время общаться с ребенком) - страшно, но думаю, как-то справлюсь.
Мне тошно от хора разнонаправленных мыслей в голове:
"Нельзя рушить брак и бросать ребенка из-за такой ерунды, это эгоизм и треш".
"Ты всегда переоценивала эту сферу отношений, и это вселенная балансирует тебе добрачные годы без принципов".
"Муж и жена одна сатана, мы притягиваем к себе наши же зеркала, нет смысла уходить из брака, не решив проблемы, - в другом будет то же самое".
"Это пораженчество, слабохарактерность и одержимость удовольствием".
"Ты же как-то прожила без интима эти годы, хотя считала, что это невозможно, ну и дальше проживёшь".
"Ты его любишь, он особенный, талантливый, у вас общий юмор, интересы. Вы до сих пор спите в обнимку без одежды - тебе же хорошо, таких близких отношений уже не построишь".
"Инициатор развода из брака с ребенком, где нет откровенной угрозы здоровью вообще не заслуживает права на счастливые личные отношения".
"Он всегда помогает и поддерживает в реальных проблемах (что не касается эмоций), самый родной человек".
"Ты профукала жизнь: под сорок ни денег, ни работы, ни семьи, и уже везде опоздала". И "да, люди в любом возрасте достигают любой цели, но это же не про меня, у меня сил ни на что нет, а впереди - необходимость тратить их на жизнеобеспечение".
"Я чем-то это заслужила, и нужно разгадать, чем, и поправить, иначе проклятье не спадет".
И с другой стороны:
"Дело же не в пастели, а в его отношении. Ты несколько лет плакала каждый день, он видел, но ничего не делал".
"Ты пыталась что-то делать эти годы, копила на редкие консультации психологов, а он считает, что с его стороны всё ок"
"Ты постарела и выглядишь замученной, а он - прекрасно, тут что-то не так".
"Если бы ты оказалась в ситуации угасающего либидо по отношению к мужу, ты бы захотела это поправить".
"Если бы муж говорил, что твое какое-то действие/слово очень ему болезненно, ты бы не стала настаивать на своем праве на это слово/действие/бездействие ".
В целом, ещё мысль "ну что за фигня, какое-то королевство кривых зеркал, все наоборот, как я вообще в этом оказалась?" А после чтения статей о порноаддикции ещё облегчающая мысль, что я столько лет верила его критике себя и чуть с ума не съехала, а дело-то в аддикции, это вообще не про меня. Муж - из взрослых детей алкоголиков, не переваривший этот опыт, отец гулял, он весь "не как отец", и в то же время любящий обоих родителей, там своих узлов и сложностей море...
А с другой стороны снова - какая разница, что у него, была бы я хороша...
И вот я мечусь между голосами этого хора. Они мне равно адекватными кажутся.
Помогите, пожалуйста, отсечь те, которые точно неправда.
Понимаете, любую из этих причин кто-то сочтет незначимой. Нет интима - так его ни у кого нет(зачеркнуто) зато есть финансовая защищенность и поддержка. Муж подсел на видео для взрослых - так не на героин же, на скорость не влияет. Муж критикует и обесценивает - да кто ж их слушает-то, что они там лепечут.
И в другую сторону так же. Он особенный и талантливый - а вам от этого какая корысть, если вы годами абстинируете? Как-то же жила все эти годы - и что, теперь всю жизнь туда же, куда эти годы? Ребенок важнее - ребенку нужна счастливая мама. Ну и так далее, по методичке.
Нет ни одной причины, которая объективно делала бы брак невозможным. Даже если муж парализован от шеи, для жены это может быть способом жить в ладу со своей совестью. Даже если муж жену по субботам учит вожжами - для нее это может быть частью привычного миропорядка и признаком стабильности. Если муж изводит жену супружеским долгом в непосильном для нее режиме - она может гордиться его удалью и своей востребованностью. Супружеского долга нет вообще - она может радоваться, что одной заботой меньше.
Точно так же не существует ни одной объективной причины сохранять брак. Детям лучше в полной семье - не факт, смотря в какой. Одной будет тяжело - так и в браке тоже тяжело. Никого не найду, останусь одна - а вдруг найду? Долго прожили - так сколько ж можно?
Любую причину можно оспорить, и вы сейчас занимаетесь именно этим. Эта веревочка может виться бесконечно, потому что ни одна из этих причин сама по себе не аргумент. Единственный работающий аргумент - это степень невыносимости.
Муж может вас обложить ватой и пылинки с вас сдувать, но если вам невыносимо его видеть, этот союз обречен. И точно так же муж может на вас верхом кататься, но если без него вам невыносимо - вы останетесь с ним. Человек поступает не как правильно, а как может.
В вашем конкретном случае брака в его классическом понимании уже нет. Есть более-менее успешно функционирующее партнерство. Это тоже отличная вещь, если не замусоривать ее разными романтическими ожиданиями. Ваш муж свою интимную жизнь устроил так, как ему комфортно, и устроил он ее без вас. Вы можете сделать то же самое. А не призывать его вернуться в большой спорт, женившись на ком-нибудь другом. Он не хочет ни на ком жениться и отстаньте от него все.
Он готов жить с вами в братском партнерстве, если вас это устроит. Еще раз: если вы перестанете искать рубль под фонарем, а не там, где потеряли, то есть перестанете требовать и ожидать романтического обслуживания от этого конкретного человека - этот конкретный человек может и дальше приносить вам пользу. Более того - он перестанет на вас крыситься, если вы перестанете всем своим видом его укорять в своей недообслуженности. Вы можете стать отличной бандой. Но личная жизнь и романтика у вас будут не здесь. Или их вообще не будет, потому что не всем в жизни счастье.
Если вы, молодая женщина в полном расцвете, желаете получить все пакетом - и любовь, и партнерство, то партнера надо менять. Это рискованный бизнес. Но если вам повезет, вы получите то, что хотели, и вам не придется собирать это по фрагментам. Если вам не повезет, вы не получите, чего хотели, зато вы освободитесь от того, что вас делает постаревшей и замученной.
Все остальные соображения, особенно те из них, которые содержат пассажи вроде "заслужила" или "не имею права", я считаю совершенно избыточными. Это такое "ай люли" между куплетами, которое ничего не добавляет к содержанию песни.