Уважаемый Психолог, пишет вам Марина У. Я посмотрела и прочитала многих психологов про токсичных людей в окружении, про то, как отстаивать свое личное пространство и свободу, и поняла, что меня эти токсичные люди окружали всю мою жизнь. Из-за этого, а еще из-за испорченного в химчистке пальто и сломанного ногтя, у меня постоянная депрессия. Психологи дают много советов, и я стараюсь им следовать. Но не всегда получается. Поэтому я прошу вашей помощи. Расскажу о недавнем случае.
Я поехала отдыхать в другой город, в котором никогда не была. Когда вернулась, моя подруга Юлька спросила, как мне город, как впечатления, стоит ли ей туда поехать, так как она тоже там никогда не была. Сначала я хотела ей рассказать, а потом вспомнила наставления психологов, проанализировала ситуацию и поняла, что это – вторжение в мое личное пространство и навязчивое внимание, которое потом может перейти в желание контролировать мою жизнь. Я сказала, что мое впечатление – это мое личное дело, и я не обязана ей отчитываться о поездке, а она не имеет права задавать мне такие личные вопросы. А в следующий раз она поинтересуется, как часто я с мужем? Или какой у него размер? Юлька пыталась возражать, что всего лишь хотела узнать, хорошо ли там организован туризм, а мало ли что в отзывах напишут, лучше спросить у человека, который там побывал. Я над ее оправданиями посмеялась и посоветовала ей заниматься своей жизнью, а не лезть в мою. Скажите, я поступила правильно?
Ответ Психолога
Уважаемая Марина У, вы поступили абсолютно правильно. Ваша подруга перешла границы дозволенного. Скорее всего, она проверяла, как далеко может зайти. Получив отпор, она поняла, что вы не будете под нее прогибаться. Мой совет – расстаньтесь с Юлькой. Никакая она вам не подруга, а манипулятор и энергетический вампир.
Уважаемый Психолог, спасибо за поддержку, мне приятно сознавать, что я поступила правильно. С Юлькой я больше не общаюсь. Теперь расскажу еще об одной проблеме с токсичным человеком. Вернее, людьми. Это моя семья – родители и младшая сестра. Все мое детство и юность я провела, как я теперь понимаю, в абьюзивных отношениях. Сначала родители все делали для меня. Но, когда родилась моя сестра, они стали уделять внимание ей, отнимая его у меня. Чтобы я не чувствовала себя обделенной, мне купили велосипед, коньки и новую шубу, но теперь я понимаю, что это была попытка откупиться. Тем более, потом велосипед и коньки купили моей сестре, когда она подросла. Получается, я не получала от родителей в полной мере того, чего заслуживала.
Когда мне исполнилось 18, родители купили мне квартиру, но я все равно чувствовала, что постоянно нахожусь на заднем плане. Тем более, на девятнадцатилетие моей сестры родители тоже купили ей квартиру, и даже больше моей на полтора метра, хотя и на окраине, а у меня ближе к центру. И было еще много эпизодов, когда меня обделяли. Недавно мы собрались на годовщину свадьбы родителей, и я высказала все, что думаю о них и о моем загубленном детстве и молодости, что аукается мне до сих пор в виде комплексов и психологических проблем. Родители вообще не поняли, о чем я говорю. Они утверждали, что любят обеих одинаково и старались обеспечить нас одинаково. Но как же одинаково, когда у сестры есть своя квартира, а у меня уже нет – я продала ее, когда организовывала свой бизнес, но прогорела. И теперь живу в квартире мужа.
Я сказала, что это несправедливо, и пусть покупают мне еще одну квартиру. Чтобы компенсировать весь моральный и душевный ущерб, нанесенный мне в детстве и юности. Они спросили, в чем выражался ущерб. Я ответила, что очень переживала и обижалась, когда они купили квартиру сестре, вместо того чтобы купить машину мне. Родители сказали, что я зажралась, а что квартиру про-ла, так сама виновата. И сестра, их любимчик, их поддержала. Я высказала все, что о них думаю, и ушла. И не собираюсь больше поддерживать с ними отношения. Вычеркну их из своей жизни. Скажите, я права?
Ответ Психолога
Уважаемая Марина У, вы абсолютно правы. Ваша семья унижала вас всю жизнь, и вы правильно сделали, что разорвали все родственные отношения. И способ вы выбрали верный – устроить скандал и разборки на годовщине свадьбы и испортить людям праздник. Теперь они сами не захотят с вами общаться и исчезнут из вашей жизни, избавив вас от токсичных отношений.
Уважаемый Психолог, благодарю за глубокое понимание моих проблем. Расскажу о следующем случае. Теперь дело касается моего мужа. Недавно я поняла, он – абьюзер. Его абсолютно не интересует мой внутренний мир, что я чувствую, что переживаю. Это стало совсем ясно после одного случая. Я ехала на его машине и сбила пешехода, он сломал мизинец. И теперь подает на меня в суд. Муж, когда узнал об этом, вместо того, чтобы поддержать, наорал на меня. И сказал, что я сама виновата, ехала на красный свет, это видно по камерам. И теперь он будет договариваться с тем пешеходом, чтобы возместить ему ущерб и лечение, чтобы он не подавал в суд. Да еще штраф надо платить.
Я спросила – а как же я? Тебя совсем не волнует, что я после этого случая впала в глубокую депрессию и даже отменила поход в СПА салон и на маникюр? Тебе все равно, что я получила моральную травму, когда люди меня ругали и обзывали, и говорили, что не можешь ехать, сиди дома? Все вокруг этого пешехода прыгали, а на мои душевные страдания всем было наплевать. Муж ответил, что из-за меня несет незапланированные расходы, и теперь моя поездка на море отменяется. То есть, он хотел меня так наказать. Разве это не абьюз? Я думаю разводиться.
Ответ Психолога
Уважаемая Марина У, вы совершенно правы. Вместо того, чтобы поддержать вас в этой трудной ситуации, ваш муж культивирует в вас чувство вины за этот поступок. Это один из способов манипуляции. Разводитесь как можно быстрее. Чем раньше, тем легче выходить из абьюзивных отношений, пока вас не затянуло и не появилась созависимость.
Уважаемый Психолог, спасибо за совет, я развелась. Но теперь появились новые проблемы. Я думала, что муж уйдет, а мне останется квартира и машина. Но оказалось, это добрачное имущество мужа, и уйти пришлось мне. Еще я думала, что муж, теперь бывший, будет меня содержать в качестве компенсации за моральный вред, причиненный за время брака. Но он размахивает свидетельством о разводе и утверждает, что ничего не должен посторонней ему женщине.
Я обратилась за помощью к Юльке. Чтобы завязать разговор, спросила, как у нее дела, как жизнь, съездила ли она отдохнуть в тот город. Юлька сказала, что это не мое дело и я вторгаюсь в ее личное пространство и пытаюсь контролировать ее жизнь. А что дальше – спрошу, сколько раз в неделю она со своим парнем, и какой у него размер? И отключилась.
Я решила требовать компенсацию с моей токсичной семьи. Позвонила сестре, попросила пустить меня пожить. Или купить мне квартиру. Она спросила, с какой стати. Я сказала – у меня никакой нет, а у тебя двухкомнатная. Или разменивай и половину мне отдавай, или покупай. Потому что родители купили тебе квартиру в ущерб мне. Она сказала, что она, видите ли, работала, накопила на доплату и поменяла однушку на двушку, родители здесь ни при чем и ничего мне не должны, и ничего у меня не отнимали.
Я стала настаивать, что она должна мне за моральный вред, причиненный мне в детстве, когда родители тратили на нее деньги, которые могли бы потратить на меня. И теперь она обязана меня содержать, чтобы искупить. Сестра ничего не ответила и отключилась. Я звонила родителям, но они не берут трубку. Наверное, сестра им сразу позвонила и настроила против меня.
Теперь мне пришлось устроиться на работу. Я снимаю комнату в коммуналке, на большее не хватает денег. На работе меня окружают токсичные коллеги, дома – токсичные соседи. Одни требуют, чтобы я отвечала на звонки неприятных мне людей, другие требуют, чтобы я выключала свет в общем туалете. Но я все равно думаю, что всегда поступала правильно. Ведь я отстояла свою свободу и независимость, избавилась от комплексов, навязанных мне бывшим окружением. Теперь мне надо бороться с нынешним окружением. Я уже поставила на место соседку, которая спросила, как меня зовут и где я работаю. Я ответила, что это не ее дело и она не имеет права вторгаться в мою личную жизнь. Я правильно поступаю?
Ответ Психолога
Уважаемая Марина У, вы поступаете абсолютно правильно. Вы приложили огромные усилия, чтобы избавить адекватных людей от своего токсичного общества, и теперь они живут спокойно. То есть, я хотел сказать, вы избавились от токсичного окружения, и теперь это бывшее окружение не может давить на вас и контролировать вашу жизнь. Продолжайте действовать в том же духе, и вы избавитесь от токсичного влияния коллег и соседей. Вас скоро выживут. То есть, я хотел сказать, вы сбросите с себя этот груз и уйдете с гордо поднятой головой, к новым успехам и достижениям, к новому, нетоксичному окружению. Успехов вам, держите меня в курсе.
Еще рассказы в тему:
Ради чего они разрушили свои семьи
Как вернуться в лоно семьи и осчастливить ее
Жена не должна быть умнее мужа