И снова одесские анекдоты!
Одесса. Разговаривают две соседки:
— Слышала? От Хаима жена ушла!
— Шутишь? И как он это пережил?
— Сейчас уже успокоился, а по началу могло показаться, что вот-вот с ума от радости сойдет.
***
Сидят за столом два еврея, у одного из них недавно умерла жена:
- Изя, - говорит один, - тебе надо найти себе новую спутницу жизни.
- Я знаю, Абрам. Но мне надо, чтобы она обязательно болела астмой.
- Но зачем тебе больная астмой, Изя?
- Знаешь, Абрам, после Сарочки осталась куча лекарств!
***
Жена спрашивает мужа:
- Моня, кто такая Юлия? Ты во сне повторял это имя.
- А, это кобыла, на которую я ставил.
- Понятно. Иди к телефону, эта кобыла звонит.
***
- Хаим, ты бы мне хоть цветы купил…
- Зачем, Циля – ты же, вроде, еще живая?
***
Сара, рыдая, говорит по телефону матери:
- Мама, уже полночь, а Абрама все нет и нет...
Он, наверное, у какой-нибудь ш***и...
- Сарочка, зачем сразу подозревать худшее? Может, просто попал под автомобиль.
***
Пожилого еврея спрашивают:
- Можно ли сравнить супружескую жизнь с лотереей?
- Нет. В лотерее есть хоть какой-то шанс.
***
Жена говорит мужу:
- Янкель, я читала, что на каком-то далеком острове можно купить жену за сто долларов.
- Надо же! И там спекулируют!
***
Циперович ведет машину. Жена ему подсказывает:
- Быстрее!
Теща ее перебивает:
- Медленнее!
В конце концов он теряет терпение:
- Слушай, - говорит он жене. - Кто ведет машину? Ты или твоя мама?
***
Эх, Хаим, если б ты знал, как это тяжело -
потерять жену...
- Знаю, Моня, знаю. Практически невозможно!
***
Жена говорит Хаймовичу:
- Кто рано встает, тому бог подает, а ты дрыхнешь до десяти!
Хаймович встал в пять утра, надел новый костюм, новые ботинки и вышел на улицу. Только завернул за угол, как его раздели до трусов и избили.
Он возвращается домой. Жена в ужасе:
- Что случилось?
- Кто-то встал раньше меня!
***