9 месяцев без Толи. Время летит быстро, жизнь не стоит на месте. Она меняется, порой круто, разделяя непреодолимой пропастью временные жизненные отрезки. И надо идти вперед, не оглядываясь назад. Но до чего же порой это сложно и тяжело. Когда в прошлом осталась твоя спокойная размеренная счастливая жизнь. Когда вы шли по дороге жизни вдвоем, а сейчас приходится идти одной. Когда страшно и чувствуешь себя беззащитной. 9 месяцев я иду по этой дороге одна...И если раньше я знала, какой будет эта дорога, то теперь не знаю, что меня ждет за поворотом.
Кажется, что это какой-то затянувшийся сон, что проснусь - и будет все как прежде. Но и одновременно начинает пробиваться сквозь туман этого сна осознание новой реальности - где я одна, где нет Толи и уже никогда не будет. Обезболивающее моей психики постепенно начинает слабеть. Я начинаю выходить из состояния наркоза, включенное моей нервной системой 25 февраля 2023 года, в тот страшный вечер. Рано или поздно это должно было произойти, время пришло...
Все так же Толя мысленно со мной всегда, я его чувствую. Мысленно с ним разговариваю. Глядя порой в небеса, задаюсь вопросом - где сейчас его душа, что с нею? Как понятен это мир с его суетой, стремлениями и желаниями, и какая неизвестность ТАМ, за гранью, что проводит твердою рукой Смерть.
В последнюю неделю несколько ночей подряд снились умершие родственники. Сначала снился Толя, потом бабушка, дедушка, крестная. Крестная приснилась накануне ночью перед годовщиной, наутро помянула ее. Толя приснился в одном странном сне. Мы встретились - словно его отпустили ОТТУДА на пару часов. Стоим при входе в какое-то здание. Вокруг много моих родственников - как ныне здравствующих, так и тех, кто уже ушел. И вот я, держа Толю за руку, иду вглубь здания, с нами мои, уже умершие родственники. Здание не заброшенное, но в нем почему-то стоит глухая тишина, никого нет. Но мне не страшно, а спокойно и хорошо - я же рядом с Толей. Как-то незаметно куда-то исчезли мои родственники, мы остались с Толей вдвоем. "Мне пора, - говорит он. "А я? - спрашиваю его. - Я остаюсь?" "Я очень бы хотел тебя забрать, но тебя туда не пустят", - и с этими словами он подводит меня к двери, выпускает из ладоней мою руку и уходит в глубину здания. Я открываю дверь, а там стоят мои сестренки, ждут меня.
Этот сон вернул меня к воспоминаниям 10-летней давности. Я ещё тогда не переехала в Курск. Сентябрь 2013 года. Мы с Толей вернулись из Крыма, на следующее утро был поезд до Перми, я возвращалась домой. И как-то мне стало так тоскливо, аж до слез. Не хотелось расставаться с Толей, не хотелось, чтоб заканчивался отпуск, не хотелось возвращаться в пустую квартиру. Я расплакалась тогда, а Толя обнял меня, неуклюже пытаясь успокоить. А потом произнес: " Не плачь, я обязательно что-нибудь придумаю, я все решу". Это были те слова, что я хотела тогда услышать, те слова, что вселили в меня спокойствие, уверенность, от них повеяло надежностью. И уже через пару месяцев Толя стал меня подталкивать к мысли, что мне пора переехать к нему в Курск.
Боль из острой стала тупой, это как болезнь переходит в хроническую форму. Тогда, в острой фазе, было тяжело, но я упрямо жила, пытаясь не только справиться с болью, но и урвать хоть какие-то маленькие радости жизни. А сейчас я чувствую усталость, она словно бетонная плита притягивает меня к земле, сковывает, парализует. Я настолько яростно боролась с болью, что порастратила весь свой запас сил и энергии. Надо где-то пополнять его, только где? По сусекам еще, конечно, можно что-то наскрести, но это слишком мало...Надежда на встречу с родными и близкими. Тогда в марте, когда после похорон я улетела в Пермь - мне очень помогло, дало силы. Надеюсь, что и в это раз тоже сработает. В Пермь еду на поезде, завалюсь на полку и буду читать-читать-читать и спать.
И даже во власти апатии и хандры я продолжаю жить и верить, что жизнь - она сама по себе прекрасна. Эта вера, думаю, вытянет меня из любой ямы отчаяния. За жизнь надо держаться цепко, тогда и она тебя не отпустит.