Данную статью меня побудил написать вопрос моей клиентки: "Виктор Валерьевич, скажите, пожалуйста, есть ли шанс восстановить отношения, если мой муж мне изменил, но я вижу, что он очень сильно жалеет о случившемся и хотел бы загладить свой поступок? Что мне делать в этой ситуации? Не будет ли моё прощение расценено им, как слабость с моей стороны, а значит не станет ли он мне изменять в будущем?"
*** Образы всех клиентов собирательные, все совпадения случайны
Может ли пара пережить измену?
Неверность в отношениях одного из партнёров является одним из самых тяжелых испытаний для пары. Как системный семейный терапевт и клинический психолог, с более чем двадцатилетним опытом работы с семьями находящимися в кризисе, я отвечаю — да, пары могут пережить измену, но это требует гораздо большего от них, чем просто желание.
А вы знали, что по статистическим данным одного из уважаемых российских агентств, в последние годы случаи измены участились. Причем по результатам опросов зафиксирован рост неверности не только среди мужчин, но и женщин.
Исследования показывают, что в России на сегодняшний день примерно одна пара из трёх сталкивается с проблемой измены в семье. К огромному сожалению, это объективная реальность.
Что можно считать изменой?
Безусловно, доверие является фундаментом любых отношений. А его разрушение способно привести не только к распаду семьи, но и к пересмотру пострадавшим партнёром своих взглядов на любовь в целом.
Людям свойственно воспринимать измену исключительно, как сексуальное предательство. Но это понятие много шире и не всегда связано только с физической близостью.
Оговаривая со своим супругом границы личного и совместного пространства, мы зачастую оставляем неразграниченными тонкие и интимные аспекты наших взаимоотношений. А это способствует тому, что под доверием, связывающим наши сердца мы закладывается бомбу с замедленным механизмом.
Сексуальная близость, безусловно, считается актом предательства в большинстве моногамных отношений, но неверность может начаться и с более мелких, на первый взгляд безобидных недоразумений - дружеский поцелуй или совместный ужин с кем-то, также могут быть восприняты вашим партнёром, как измена, даже, если это происходит без сексуальной близости.
Моя клиентка Ольга, например, посчитала отправку полуобнаженного снимка своему бывшему парню безобидным жестом. Но для ее мужа это стало актом предательства, который глубоко ранил его сердце.
Часто то, что один из партнеров считает допустимым, для другого является пределом дозволенного. Например, дружеские объятия для одного человека будут не более чем проявлением радости на сам факт встречи. В то время, как другой способен воспринять этот же поступок, как жест носящий более интимный характер, а значит объятия могут стать камнем преткновения и привести к ссоре.
Цифровое пространство вносит еще больше сложностей в определение того, что может считаться неверностью. Отправка флиртующих сообщений или эмоционально заряженных текстов может не иметь физического измерения, но они создают пространство между двумя людьми, что может подорвать доверие между супругами.
Измена, таким образом, проникает в те области отношений, которые не были ясно определены и не обговорены между партнерами.
3 стадии исцеления после измены?
Пережить неверность означает не только принять сам факт того, что она произошла, но и разобраться во всех сложных эмоциональных и психологических перипетиях, которые ей предшествовали или возникли в её результате.
Восстановление отношений после измены – это один из самых сложных вызовов, перед которым может оказаться пара. Вопрос, который задала мне моя клиентка, глубоко человечен и отражает весь тот спектр чувств, который она испытывала на момент обращения: боль, предательство, надежду и страх.
Первая стадия: нормализация чувств
Раскрытие факта измены в браке часто сравнивают с землетрясением - неожиданным и разрушительным. Внезапно разрушенное доверие уносит прочь чувство уюта и безопасности, оставляя после себя лишь эмоциональные развалины. Отчаяние, шок, разочарование и чувство предательства витают в воздухе.
Признание того факта, что горечь, гнев, печаль и обида – это вполне человеческие реакции на предательство, способно стать первым шагом на пути к исцелению.
После измены, на первом этапе важно дать себе разрешение на то, чтобы вновь начать испытывать любые чувства и эмоции. Гнев, беспокойство, печаль и обида — всё это абсолютно нормальные реакции возникшие в результате подрыва доверия. Эти чувства, хоть и болезненные, но являются необходимой частью процесса исцеления и восстановления себя.
Принятие своих эмоций как нормальных способно облегчить боль. Нормализация чувств дает понимание того, что вы не сходите с ума и ваша реакция обоснована глубокой травмой. Также она позволяет вам отделить свои чувства от конкретного события, осознав, что этот невероятно болезненный опыт не определяет вас как личность.
Не избегайте свои эмоций, позвольте им выйти наружу, но помните, что крайне важно научиться контролировать их, чтобы они не овладевали вами. С этой целью вам может помочь либо разговор с близкими, либо использование творческого самовыражения.
Для некоторых может оказаться более полезным обратиться ко мне за профессиональной помощью. Как системный семейный терапевт, с опытом работы в области восстановления отношений, я обучу вас мои авторским методикам совладания с болезненными эмоциями.
Имейте в виду, что винить себя за произошедшее не стоит. Разрушение доверия – это решение, которое принял ваш партнер, не консультируясь с вами, и отвечать за это решение должен только он.
Исцеление после измены требует времени и терпения. Как и все тяжелые эмоции, оно требует заботы. Не спешите с прощением и не ставьте себя на последнее место. Все, что вы чувствуете, заслуживает внимания.
На этом этапе также важно признать, что измена — это травма не только для вас, но и для вашего партнера. Вдвоем или порознь, каждый супруг должен пройти через этот процесс, чтобы прийти к пониманию того, а можно ли сохранить брак и желательно ли это вообще.
Вторая стадия: решить — остаться или уйти
Измена - это не только предательство, но и вызов, который заставляет сделать трудный выбор: бороться за отношения или отпустить их навсегда.
Эта стадия часто наступает после того, как первоначальный ураган эмоций немного стихает, и вы становитесь способны более-менее ясно мыслить, хотя сердце всё ещё кровоточит. Ваше ближайшее будущее может видится вам как развилка двух дорог, и только вы можете сделать выбор, по какому пути пойдете. Но, какое же направление выбрать?
1. Бороться за отношения
Если вы чувствуете, что ваш союз может быть спасен, а ваши взаимопонимание и общие моменты счастья перевешивают боль предательства, возможно, стоит попытаться восстановить отношения. Важно понимать, что примирение потребует от вас времени, усилий и, скорее всего, моей профессиональной помощи. Но перед тем как принять такое решение, спросите себя:
- Можете ли вы простить измену?
- Хотите ли вы вновь доверять партнеру?
- На чем основано ваше желание сохранить брак — на страхе обрести одиночество или на истинной вере в совместное будущее?
Процесс исцеления потребует от обеих сторон открытости и желания работать над отношениями. Партнер, который изменил, должен глубоко и искренне раскаяться. Ему необходимо предпринять шаги к исправлению ситуации и быть готовым к полной открытости в дальнейшем.
2. Принять решение уйти
Для некоторых людей, измена становится точкой невозврата. Это может быть не столько из-за невозможности простить, сколько потому что предательство является сигналом о глубоких неразрешенных проблемах в отношениях или непреодолимом различии в ценностях и жизненных приоритетах. Уход – это не признак слабости, это проявление самоуважения и понимания собственных нужд и границ.
Столкнувшись с изменой, задайте себе следующие вопросы:
- Чувствую ли я, что потерял(а) уважение к партнеру?
- Видится ли мне возможным создать здоровые и крепкие отношения после такого удара?
- Не удерживает ли меня в отношениях только страх быть одному(ой)?
Ваше решение уйти должно быть основано на желании найти счастье и удовлетворение в жизни, а не под влиянием сиюминутного отчаяния или гнева.
3. Размышление над решением
Процесс принятия решения - это не спонтанное действие, а скорее глубокое размышление о том, что действительно важно для вас и чего вы заслуживаете в отношениях.
Это время, чтобы взвесить все "за" и "против", признать собственные чувства и посмотреть на ситуацию с различных точек зрения. Может оказаться полезным как записывать свои мысли и переживания, так и общаться с друзьями и близким, которые способны помочь вам увидеть ситуацию в более широком контексте.
Помните, вы – единственный эксперт в своей жизни, и только вы можете знать, что будет лучше для вас. Самоуважение, самосознание и моя помощь, в качестве системного семейного терапевта способны помочь вам сделать осознанный и здоровый выбор.
Измена - это травма, которая оставляет шрамы. Но вне зависимости от того, какой путь вы выберете, — исцеление, рост и счастье остаются в ваших руках.
Третья стадия: восстановление отношений
Стереотип, мол измена неизбежно означает конец отношений, к счастью, чаще всего лишь стереотип. У любой пары могут наступить такие времена, когда путь к примирению станет тернист и запутан, но возможен!
О восстановлении отношений после измены можно говорить, только если оба партнёра готовы честно и без экивоков поделиться друг с другом своими сокровенными чувствами и истинными мотивами поведения, чтобы воссоздать потерянное доверие и построить крепкий фундамент для будущего.
Примирение — это этап, на которой пары идут лишь, приняв осознанное решение стать союзниками в процессе ремонта своих отношений. Ведь это требует от обоих партнеров мужества и ясности в понимании того, что поспособствовало измене и как это можно устранить.
Осмелюсь предположить, что мало кому удастся пройти этот этап "без сучка, без задоринки", т.е. без множества болезненных, но в тоже время целебных моментов.
Вся правда заключается в том, что восстановление доверия начинается с готовности принять на себя ответственность не только за свой поступок, но и за реакцию на поступок партнёра. Ориентируясь на это, партнёрам необходимо начать работать над индивидуальными и совместными проблемами, которые могли расшатать основы взаимоотношений.
Процесс исцеления требует глубокого понимания собственных эмоций, умения их выражать и слышать эмоции партнера. Иногда для этого требуется моя профессиональная помощь, в результате которой я помогу вам научиться понимать свои чувства и потребности. Я помогу вам "проработать" все эмоциональные блоки и детские травмы. И только тогда у вашей пары появляется шанс на жизнь без старых ошибок и обид.
Сексуальная близость также часто становится жертвой измены. И её возрождение — это еще один аспект работы над отношениями. Важно понять, что сексуальное желание и близость — это результат взаимного уважения, доверия и эмоциональной открытости. Работая над любовными отношениями, пара создаёт новый слой связи, который становится надёжным краеугольным камнем для их дальнейших отношений.
Прощение — это не просто слово, это активный процесс, который затрагивает самые глубокие чувства человека. Это не означает забвение прошлых обид, а скорее признание того факта, что каждый человек достоин второго шанса.
Простить — это значит отпустить тяжесть прошлых прегрешений, чтобы освободить пространство для новых, здоровых взаимоотношений. Прощение открывает дверь, через которую может вернуться уважение, любовная связь и взаимопонимание.
В процессе восстановления доверия важно понимать, что каждый день несёт с собой новые вызовы и что периодический спад после всплеска прогресса — это нормально.
Отношения — это не что-то статичное; это всегда работа в процессе, требующая внимания, терпения и, прежде всего, времени. Путь к исцелению и восстановлению отношений после измены — это дорога с двусторонним движение, на котором каждая пройденная вместе миля делает пару сильнее.
Стоит помнить, что стремление к восстановлению и примирению — это выбор, который делают партнёры вместе. Это необязательный путь, и каждая пара должна решить для себя, подходит ли он им или нет.
Однако с точки зрения тех, кто прошёл через исцеление и построил отношения заново, эта большая работа может оказаться одним из самых ценных вложений в их общее будущее, наполненное пониманием, страстью и прежде всего — обновлённым доверием.
В заключение я хочу сказать, что исцеление после измены — это путешествие, которое заслуживает осознанного и смелого выбора. Путь этот может быть долгим и извилистым, с подъёмами и спадами, но он ведёт к возможности для пары не только излечить раны, но и обогатить свои отношения.
Я, как психолог и системный семейный терапевт, считаю, что главным ключом к исцелению является созидательное прощение и возобновление доверия. Восстановление после предательства требует от обоих партнёров способности слышать и откликаться на боль друг друга, а также стремления к созданию нового контракта доверия и желания от обоих партнёров расти в отношениях.
Я хочу подчеркнуть, что процесс прощения не должен быть спешным или поверхностным. Виновный партнёр должен проявить искреннее раскаяние, желание понять причиненную им боль, он должен осознать, что второй шанс нужно заслужить, а не просто ожидать его. А от того, кто пострадал, требуется сила, чтобы изучить свои чувства и определиться, что требуется для восстановления доверия.
Прощение - это не забвение, а выбор начать всё с чистого листа. Это не освобождение партнёра от ответственности за его поступки, а освобождение себя от бремени обиды, которая удерживает в прошлом и мешает двигаться вперёд. Однако, если доверие не может быть восстановлено и обе стороны не готовы вкладываться в отношения, порой прощение означает освобождение себя путём ухода.
Таким образом, стремление к исцелению - это путь активной работы и преобразования, путь, на котором прощение трансформирует предательство в глубокое понимание и уважение, обновлённое доверие, и, что самое главное, обновление себя.
Это возможность для пары построить более крепкие и сознательные отношения, чем те, которые были до кризиса. Прощение и исцеление — это, в конечном итоге, подарки, которые мы можем дать себе, независимо от того, будет ли наше будущее вместе или каждому придется идти своим путем.
А вы как думаете, способна ли пара пережить измену?
Чтобы вы порекомендовали человеку, узнавшему об измене его супруга(и)?
Какие первые шаги сделали бы вы, если бы узнали об измене вашего супруга(и)?
Если у вас есть опыт проживания измены, я приглашаю вас оставить свой комментарий ниже. Ваши мысли и рефлексии могут быть очень полезны, и, кто знает, может быть даже вдохновят других в поиске осмысленного решения.
Если статья оказалась для вас интересной, то автору будет приятно за ваше спасибо. Это вдохновит на написание новых интересных статей!
Рекомендация: если вам изменил супруг и теперь вы шокированы, вам больно, и, вы вините себя, а может быть вы обижены на него и жалеете себя - закажите первичную консультацию у автора статьи. Вместе мы сможем разобраться в вашей ситуации.
Автор: Виктор Ткачёв
Психолог, Системный семейный терапевт
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru