Наступил день X. Мы позавтракали, и муж отвёз меня до клиники в Адлере. Несмотря на все свои предчувствия, я почему-то была спокойна и даже не волновалась. Дальше все стандартно. Легла на кушетку, врач показывала мне плодное яйцо, эмбрион. "Сейчас посмотрим сердцебиение" - сказала она. А через несколько минут упорных попыток: "Не могу найти сердце. Сердцебиение пока не визуализируется. Но это ничего, просто плод совсем маленький. Это нормально. Наверное, поздняя овуляция. Имеет право." У меня в голове было все не так оптимистично. Я переваривала информацию, и у меня возникала куча несостыковок, которые из-за моего шока никак не могли оформиться в единую мысль. "Но это не замершая беременность?" - уточнила я. "Нет-нет, просто поздняя овуляция. В этом случае эмбрион мог просто не успеть дорасти. Имеет право" - опять повторила она. Удивительно, врач была настолько оптимистично настроена, что даже не допустила мысли о замершей, даже не обозначила, что такой риск есть, хотя все признаки указывали именно на это. Я не люблю, когда врачи начинают сразу пугать и настраивать на отрицательный исход, но и слепой позитив здесь тоже ни к чему. Ну да ладно. Врач сказала мне переделать УЗИ через неделю и сдать анализ на ХГЧ.
Я вышла, муж ждал меня в машине, сразу сообщила ему о своих подозрениях. Домой (в смысле в апартаменты) мы возвращались все накрученные, решили сдать на следующий день анализ на ХГЧ, чтобы не нервничать до конца отпуска.
Прошло пару часов после посещения врача, и у меня начало мазать коричневым, немного, буквально оставалось на туалетной бумаге. Я подумала, что это может быть от УЗИ, начала читать в интернете. Очень много было информации о том, что коричневые выделения не так уж страшны и от УЗИ такое может быть. Главное, чтобы не было алой крови. Я решила пока не предпринимать никаких действий и подождать. Разумеется, если бы я была дома, в Москве, я бы тут же записалась к врачу и начала искать причину, но что делать в чужом городе, когда нам через 5 дней уже нужно выезжать, я не представляла.
На следующий день вместо того, чтобы плавать в свое удовольствие, мы поехали сдавать анализ на ХГЧ. Мазать продолжало, я была на нервах, даже ночью не могла нормально спать от беспокойства и периодически ходила проверяла, закончилось или усилилось. Вечером мы поплавали, прогулялись, поели пиццу и покатали Саню на машинке в парке аттракционов. Мне даже показалось, что я немного успокоилась и отпустила ситуацию. Но когда мы вернулись домой, я обнаружила, что мажет сильнее и уже появляются какие-то алые капельки. Я начала искать, куда можно срочно записаться к гинекологу, чтобы хотя бы проконсультироваться, что делать в этой ситуации. Записалась сразу к нескольким, потому что было ясно, утром часть записей отпадут. Так и получилось. Подтвердили только одну запись, но повезло, что это было недалеко и прием назначен на 9 утра, так что долго ждать не придется.
И вот снова утро без пляжа и на нервах. Я описала врачу свою ситуацию. Она даже не стала меня смотреть, сразу заподозрила замершую и порекомендовала ложиться в этот же день в стационар, настоятельно отговаривала меня ехать на машине домой, потому что в дороге может открыться кровотечение.
Но мы все же решили ехать, останавливаясь на ночёвки в крупных городах, чтобы в экстренной ситуации можно было госпитализироваться. Мне на тот момент было ясно, что на 99 % сохранять там уже нечего. Я боялась остаться одна в чужом городе без обратного билета домой и без жилья, если меня положат в больницу и неизвестно, сколько будут держать. Мужу в любом случае надо было выходить на работу, остаться и ждать меня в Сочи он не мог. Да еще Саню нужно было куда-то пристроить на время моего пребывания в больнице. В общем, мне было страшно, и я решила, что чем ближе к дому меня госпитализируют, тем лучше. Мы наметили выезд на утро. Предупредили арендодателя, что будем выезжать раньше, сходили вечером еще раз на море, закупили еды в дорогу и пошли собирать сумки. Я быстро и беспорядочно все кидала, а муж относил сумки в багажник, чтобы рано утром немедля отправляться в путь. Пока я собирала сумки, чувствовала, что живот будто стало тянуть сильнее. Мы были уже почти готовы к отъезду, начали укладывать Саню спать и сами собирались ложиться, когда я обнаружила что выделения становятся интенсивнее, и они уже не коричневого, а алого цвета. После этого я заключила: "Наверное, все-таки придется ложиться в стационар здесь". Я легла на диван, меня потрясывало от волнения. Муж вызвал скорую. Буквально минут через 10 она была уже у нас. Меня забрали в больницу. Там меня осмотрел гинеколог, взяли анализы, сделали ЭКГ и отправили в гинекологические отделение. Было около 23 часов. И внизу в приёмном отделении, и в гинекологическом было почти пусто и тихо, все уже спали. Мне сделали уколы, дали Дюфастон и отправили в палату. Я осмотрелась, выбрала кровать, нащупала тумбочку, положила свои вещи, переоделась и легла. Кроме меня в палате была только еще одна девушка, которая уже спала. А я до середины ночи не могла сомкнуть глаз. Мне было страшно, что посреди ночи из меня хлынет кровь, а с другой стороны, я думала, может, так будет и лучше, чтобы все произошло естественно. Я все лежала, слушала, как садятся и взлетают самолёты (больница находится совсем рядом с аэропортом) и думала обо всем, что случилось.
Мне назначили сохраняющую терапию, а утром должны были сделать УЗИ, чтобы понять, нужно ли там что-то сохранять или же чистить. Для меня ответ был очевиден.
Утром пришла врач, запретила нам есть до результатов УЗИ, а я как раз в этот момент нашла в рюкзаке Санины фруктовые кусочки и хотела было положить в рот, но не успела, пришлось остаться голодной. Дальше было УЗИ, через минут 10 после которого прибежала врач со словами: "Здесь замершие, переходим в другую палату и ждем анестезиолога, сегодня будем чистить". Я знаю, многие очень тяжело переживают этот момент, вспоминают о своем горе на фоне безразличия врачей и больничного персонала. Я восприняла эту новость спокойно, потому что поняла все уже давно и была морально готова. И совершенно не ждала сочувствия врачей и медсестёр, для них это каждодневная рутина, а не конец света.
Надо отметить, что почти все - и врачи, и медсестры, и буфетчицы - были внимательны и вежливы, не хамили, не грубили, поэтому в целом атмосфера была приятная и спокойная, насколько это вообще возможно в больнице. Отличилась только одна санитарка, которая ругалась на всех и вся по любому поводу из разряда "Ходют тут по помытому". Я редко, к своему счастью, лежала в больницах и мне практически не с чем сравнить, но если вспомнить наш московский ЦПСиР, где я рожала, то сравнение будет явно не в его пользу, здесь, в краевой больнице Адлера, отношение было намного лучше.
Итак, нас с соседкой перевели в другую палату и еще полдня мы ждали анестезиолога. До операции к нам еще заходила врач, все рассказала и взяла наши согласия на операцию. Моя беременность замерла всего-то на сроке 4-5 недель, сразу после того, как я о ней узнала, еще до нашей поездки.
Когда нас оповестили о том, что сейчас всех по порядку будут брать на операции, меня вдруг накрыло, я стала мысленно прощаться со своим малышом, сдерживая слезы, потому что совсем скоро я уже не буду беременна.
Настал мой черёд. Я зашла в операционную, точнее, в процедурную. Слезы все еще наворачивались, а еще я боялась наркоза, мне никогда в жизни его не делали. Мне поставили катетер в руку, я села на кресло, ввели наркоз. Дальше было ощущение, как будто наркоз не общий, а местный, и я все слышу и даже чувствую, но очень приглушенно. Может, все это мне просто приснилось или привиделось. Когда меня привезли в палату и помогали перебраться с кресла на кровать, я уже была почти в полном сознании.
Еще до операции мы все были жутко голодные, еще бы, не есть ничего практически целые сутки, и одна моя соседка по палате, которой делали не первую операцию (у нее не замершие, а по другой части), говорила, что после наркоза есть и не захочется. Но у меня получилось все наоборот, я отходила от наркоза с мыслью о том, что жутко хочу есть, осталось подождать всего каких-то 2 часа и можно будет заварить чай и поедать привезенные мужем запасы.
Голод, операция, общая больничная суета и разговоры с соседками по палате как-то отвлекали от всяких грустных мыслей, но когда все легли спать и настала тишина, меня накрыло осознанием, я лежала и плакала. После этого меня окончательно отпустило.
Мы с еще одной девушкой, которая поступила в тот же день, что и я, с той же проблемой и в абсолютно такой же ситуации (она тоже приехала в Сочи отдыхать и тут случилась замершая) надеялись, что на следующий же день нас выпишут, потому что у нее через день самолет, а у меня должны отправляться домой муж с Саней, но увы, нас оставили еще на один день. Девушке нужно было прокапать окситоцин, а вот у меня мог наметиться еще один вакуум, потому что в матке оставалась кровь. Я напряглась и начала смотреть билеты на поезд на следующую неделю, просчитывать различные варианты, как мне выбираться из Сочи. У меня аэрофобия, и лететь на самолете для меня было крайним вариантом, но на поезд с билетами тоже не разбежишься. И все-таки что-то внушало мне надежду, что я уеду домой с мужем и сыном. Так и получилось, окситоцин сделал свое дело, по результатам УЗИ крови больше не было и на следующий день меня отпустили домой. Я лежала в больнице всего 2 полных дня и 3 ночи, но было ощущение, что с момента, когда меня сюда везли, прошел как минимум месяц. В больнице время всегда тянется долго. Было так странно, я ехала в отпуск беременная, с мыслями и планами, перестроенными под мое положение, а уезжаю уже не беременная, возвращаясь к тому сценарию, который был у меня в голове до этой внезапной беременности. Хотя не совсем к тому, беременность все-таки поменяла мои планы. Я поняла, что не хочу ждать и оттягивать со вторым ребенком, ведь если бы не все случившееся, я бы еще долго откладывала этот вопрос. Сначала дождалась бы, пока Саня будет ходить в садик на полный день, доделала бы кое-какие свои дела, вышла бы на работу, работала бы неизвестно сколько с мыслями: «Ну вот заработаю еще на то и на то, и тогда задумаюсь о втором» и все искала бы подходящий момент, когда на меня, наконец, снизойдет. Но время-то идет, у меня уже приличный возраст для беременности, второго ребенка мы всегда хотели, а чем больше пройдет времени, тем меньше мне захочется погружаться в мамские заботы первого года жизни ребенка.
Возможно, для этого мне и нужна была эта неожиданная беременность, которая закончилась потерей, чтобы подтолкнуть меня к действиям и заставить понять, чего я на самом деле хочу. Я верю, что «случайности не случайны», и это тоже было для чего-то нужно. Вообще к этой потере я отнеслась философски. Конечно, мне было печально, когда все это происходило, но я считала, что уж лучше так, чем выкидыш/замершая на большом сроке или родился бы нездоровый или нежизнеспособный ребенок. А наш малыш просто решил подождать более благоприятное время и обязательно придет к нам позже.