В конце лета в одной из статей я упоминала мельком о неожиданных новостях, которые меня ошарашили, но о которых я была не готова говорить. На самом деле с тех пор много всего случилось и в моей жизни, и в моей голове. И теперь я все-таки расскажу свою историю.
Начну с того, что в последнее время Вселенная мне как будто намекала. Последние месяца 3 накануне того, что случилось дальше, я то и дело натыкалась на мам, у которых дети ровесники Сани или даже чуть помладше, а они только-только родили или ожидают второго. Вернее, не то, что натыкалась, а просто следила за их жизнью) Одна из них моя однокурсница, с которой мы родили с разницей в 2.5 месяца и в начале нашего материнского пути часто советовались друг с другом, дочку ее тоже зовут Саша и рожали мы в одном и том же роддоме. В начале июля я узнала, что у нее родилась вторая дочка. Еще думала, как она так рано решилась на второго, потому что не представляю, как совмещать активного двухлетку и новорожденного. Несколько мам-блогеров, которых я почитываю, тоже в ожидании второго. Я все наблюдала за ними, вспоминала свою беременность и младенчество Сани, и вроде внутренне мне тоже уже хотелось, но потом я себя одергивала, всё-таки рановато. Перед второй беременностью я хотела начать водить Саню в садик, чтобы он успел там хоть немного адаптироваться, и даже выйти на работу хоть на полгода, чтобы совсем не потерять квалификацию и подзаработать денег до второго декрета. А потом уже можно и второго планировать. То есть, в моей голове это должно было случиться через полгода-год. С другой стороны, я сама волновалась, что в итоге затяну этот процесс и решусь на второго намного позже. А с возрастом прыгать с активным малышом все труднее и труднее.
Еще в последнее время мне часто снилось, что я беременна, и я сама уже стала почему-то задумываться о том, где я буду рожать второго, как буду организовывать походы к врачу во время беременности. Не знаю, почему эти мысли все время лезли мне в голову, как будто я уже беременна или в стадии активного планирования.
И вот, ничего не предвещает (кроме намёков Вселенной), уже неделю у меня будто длится ПМС, а месячные все не начинаются. В ПМС я всегда очень раздраженная, сонная, постоянно хочу есть, то голова болит, то живот тянет. И это состояние меня сильно напрягает. Поэтому я с нетерпением жду начала месячных. Перетерпеть пару дней боли, а потом снова подъем сил, значит, можно дальше заниматься делами. Цикл у меня обычно от 24 до 28 дней. Даже когда пошел 29й день, я о беременности даже не задумывалась, решила, что просто задержка. Меня удручало только то, что следующие месячные должны начаться как раз в день приезда на море. Удивляло только, что нюх у меня стал как у собаки. Чувствовала чуть ли не за километр несвежий запах еды, кислинку или то, что курицу в магазине обильно смазали уксусом, видимо, чтобы продлить срок ее хранения или перебить плохой запах. Мне это показалось странным, но тоже на мысль не навело, мало ли, может, просто запахи такие явные. 13 августа пошел уже 30й день цикла, и хоть я по-прежнему не сомневалась, что месячные вот-вот начнутся, забавы ради купила тест на беременность.
Я шла за тестом и вдруг мне показалось, что все вокруг какое-то другое, как будто и моя жизнь в один момент изменилась, и вдруг в голове всплыло, что сейчас, дома, я увижу две полоски. Но тут же я отогнала от себя эти мысли: "Да нее, какие две полоски?! Не придумывай! Обычная задержка".
У меня случались небольшие задержки до этого, и каждый раз я думала, вдруг беременность, а муж шутил, что я просто подсознательно мечтаю о второй беременности, но в итоге месячные все-таки начинались. В этот раз я решила сразу сделать тест, чтобы ничего себе не надумывать, увидеть отрицательный результат и с чистой совестью ждать, когда начнутся критические дни.
Я пришла домой с покупками и тестом, муж с Саней гуляли, дома никого. Раньше я всегда ждала утра, чтобы тест показал более точный результат, как и рекомендуется в инструкции. Но в этот раз я решила сделать тест прямо сейчас, чтобы не мусолить это в голове еще до утра. Даже покупки сразу разбирать не стала и побежала в ванну. Через 2 минуты я стояла шокированная, с полосатым тестом в руках. Сначала я даже не поверила, решила, что тест мне подсунули какой-то бракованный, неизвестной для меня фирмы, а, может, я его слишком сильно окунула. Так началась моя стадия отрицания. Руки так и чесались поделиться этой новостью с мужем, но я решила дождаться, когда они вернутся с прогулки. Как только муж с Саней пришли, мы минуты 2 поговорили о каких-то текущих делах, а потом я выдала: "Кажется, у нас будет еще малыш". Муж удивился, но обрадовался. Я уточнила, что все нужно перепроверить, потому что в тесте я сомневаюсь. Дальше в течение дня меня кидало из стороны в сторону. То я была уверена в ошибочности теста, потому что беременной себя совсем не ощущаю, то вдруг приходила к осознанию, что это свершившийся факт и бесполезно его отрицать. Моя голова разрывалась от этих противоречивых мыслей, поэтому уже в понедельник с утра я побежала сдавать анализ на ХГЧ. К вечеру результат пришел - 695. Ну тут уж никаких сомнений быть не может.
Дальше вместо стадии гнева пришла стадия попыток в голове соединить несоединяемое, а вместе с ней и депрессия. Ну депрессия — это, конечно, сильно сказано. Скорее, на меня нахлынуло какое-то подавленное настроение, хотя вроде надо радоваться. Во-первых, через 2 недели мы должны были ехать на машине в Ставропольский край, побыть там неделю, а далее с мужем ехать оттуда в Сочи. От Москвы до Пятигорска я должна была вести машину одна, потому что выезжали мы с мамой и Саней. Мама не водит. Уже потом на поезде до нас должен был доехать мой муж, так как его отпуск начинался позже и оттуда до Сочи мы бы поехали уже вдвоем со сменой водителей. Я очень готовилась к этой поездке и очень хотела, а мама уж и подавно. Она давно никуда не ездила, и родилась она как раз в тех краях. А я боялась, что меня настигнет такой же жуткий токсикоз, как в прошлую беременность. И самый пик по сроку пришёлся бы на дату нашего выезда. И если на отдыхе я еще могла как-то и с токсикозом медленно ползать, то вести машину в таком состоянии очень тяжело. Пришлось рассказать маме о беременности сразу, хотя на тот момент еще не было и 5 недель.
С самого начала всей этой истории меня все время посещало какое-то мистическое шестое чувство, каждый раз я будто знала о всех события заранее, но разум не давал мне в это поверить. Сначала эти знаки о беременности, потом мысли о двух полосках, когда я только шла за тестом, а потом у меня появилось ощущение полной уверенности, что этот ребенок не родится. Я не знаю даже, как это объяснить. В первую беременность у меня такого не было. Да, были страхи, волнения, тревоги: "А вдруг внематочная? А вдруг замершая? А вдруг выкидыш?" и так далее. Ну в общем, обычные тревоги, которые, я думаю, испытывает большинство беременных. А тут был не страх, а какое-то стойкое внутреннее чувство, что ребенка у нас в результате этой беременности не будет. Я никому не хотела говорить о беременности. Если бы не предстоящая поездка, которая оказалась под угрозой срыва, не сказала бы и маме. Мужа попросила не говорить своей маме хотя бы до нашего возвращения и до первого УЗИ.
Я с самого начала говорила и мужу, и маме, что у меня плохое предчувствие. Интернет мне почему-то сам подсовывал видео девушек, где они рассказывали о своих замерших беременностях. И я их смотрела, будто желая подготовиться.
Я гнала от себя эти мысли. Но слишком привязываться к этой беременности и строить планы себе не разрешала. Конечно, совсем не строить планы не получилось. Мне нужно было теперь подумать о том, как переходить из декрета в декрет и стоит ли выходить ненадолго на работу перед вторым декретом, как начать переселять Саню в его комнату, чтобы успеть к рождению второго малыша, стоит ли начинать водить Саню в сад, ведь тогда и я окажусь под риском заболеваний, что мне в положении совсем не нужно. И еще куча таких вопросов и мыслей. А эти мысли уже потянули за собой раздумья о будущем малыше. О том, в какой месяц он родится, какая у них с Саней будет разница. И все, так я и начала привыкать к беременности, представлять будущего ребёнка, чего я и боялась.
Меня очень рано начало подташнивать, практически сразу после того, как я узнала о беременности. Я сразу начала предпринимать меры, чтобы как-то нейтрализовать токсикоз на время нашей поездки. Мне нужно было хотя бы довезти всех до места, а там уже можно было доверить Саню бабушке, а потом папе и отлеживаться при плохом самочувствии. Я стала вовремя ложиться спать, отсыпать с Саней все дневные сны, есть сразу, как только чувствую тошноту, купила акупунктурные браслеты от укачивания, которые помогают и от токсикоза, начала принимать некоторые витамины, максимально берегла себя и старалась не перенапрягаться.
С момента положительного теста до поездки было ровно две недели. Все эти две недели меня подташнивало, но как-то смазано. То могло тошнить целый день, то не тошнило вообще, будто я не беременна. Мы с мамой договорились, если признаки токсикоза будут усиливаться, мы выедем раньше, перебронируем отели, чтобы успеть доехать до того момента, когда меня совсем накроет. И в какой-то момент тошнота начала усиливаться, я стала скорее собираться и уже была готова писать маме, чтобы она заканчивала сборы и срочно выдвигалась ко мне. А потом вдруг опять тошнота стала лёгкой, что позволило нам выехать в запланированный день. Но, видимо, тогда все и случилось. Дальше меня так и продолжало подташнивать, иногда меньше, иногда сильнее, и все остальные признаки беременности (сонливость, быстрая утомляемость, увеличенная грудь) сохранялись.
Я решила не ходить на УЗИ до поездки, еще очень маленький срок. Подумала, что можно будет съездить на УЗИ в Пятигорск или в Сочи, посмотрела заранее, какие там есть клиники поблизости.
Мысли о замершей продолжали лезть в мою голову. Я все время сомневалась, стоит ли мне делать УЗИ на отдыхе или лучше вернуться домой и сделать уже в Москве. Я представляла, а что будет, если я узнаю о замершей в Пятигорске, а нам предстоит еще неделя отпуска в Сочи? Как же я буду после этого чувствовать себя морально? И что в этом случае делать? Срочно возвращаться домой, чтобы ложиться в стационар на выскабливание? Почему-то именно такие мысли меня посещали, а вовсе не уверенность в том, что я услышу: "Все хорошо. Вот сердечко бьется".
Пока мы были в Ессентуках, я периодически плохо себя чувствовала. Меня мучили тошнота и слабость, а когда становилось лучше, я начинала заниматься текущими вопросами и пыталась собрать себя в кучу, чтобы куда-то съездить погулять. И у меня все никак не складывалось в голове, когда еще успеть съездить на УЗИ. В конце концов я поняла, что есть только один удобный для меня день после приезда мужа, позвонила в клинику, но записи на этот день не оказалось. Поэтому решила этот вопрос отложить до Сочи.
Когда мы приехали в Сочи, я тоже долго колебалась, записываться ли здесь на УЗИ или уже спокойно доотдыхать и сходить в Москве. Подумаешь, неделей раньше, неделей позже. Как-то я сидела на балконе в тихий час Сани и не спеша ела мороженое, и тут что-то сподвигло меня позвонить и все-таки записаться на УЗИ. Это было какое-то внезапное решение. Меня записали на субботу 9 сентября. Я все еще сомневалась, стоит ли ехать, но решила, что у меня еще будет время подумать и отказаться, если что. Посреди ночи у меня внезапно разболелся живот. Мне даже стало страшно, что у меня может начаться кровотечение и случится выкидыш. Проснулся муж, положил мне руку на живот, сказал, что все будет хорошо, и боль начала быстро утихать. Тогда я успокоилась и начала засыпать, думая о том, что правильно поступила, записавшись на УЗИ на ближайшее время. Эти ночные боли окончательно уверили меня в том, что нужно идти и не тянуть.
Продолжение следует...