Письмо было написано в приватный (платный) раздел рубрики, но получив ответ, автор написала:
"Лара, спасибо большое за ответ, если вы считаете, что он может быть кому-то полезным, то можно его опубликовать. Буду благодарна комментаторам, если кто-то готов поделиться своей историей и жизненным опытом".
Публикую ответ (без самого письма, разумеется).
"Дорогая А.,
у вас хороший муж, и он не всегда делает себя для вас понятным. У него много страхов, которые вам не очевидны, а для него реальны.
Он еще не начинал вести жизнь, которую хотел бы (или думает что хотел бы, но пока это одно и то же для него).
Он еще не начинал дышать спокойно, на нем груз ответственности за семью, и он хочет перестать этот груз ощущать, и вот уже почти приблизился к переходу в статус "жизнь наладилась, практически мне подконтрольна, можно выдыхать и положиться на привычный порядок вещей" и тут на его пути к этому желанному состоянию умиротворенности встаёте вы с планами родить второго ребенка. Потому что "осилим". Потому что вас оккупировала биологическая программа репродукции. Потому что возраст и гормоны оккупировали сознание и навевают потребность держать в руках малыша. Дух материнства неумолим и невменяем. Мягкого и доброго человека-мужа этот Дух не принимает во внимание вообще.
Вы не совсем потеряли голову. Вы не идете на ухищрения чтобы забеременеть и будь что будет. Вы чтите волю мужа - ну как чтите: надеясь его переубедить с помощью психолога, или еще как-то. Вы продавливаете свой план, потому что Дух материнства выказывает нетерпение, продавливая вас, как инкубатор жизни.
Но вы как личность - не есть этот Дух. Да, вы та, кто под его влиянием сейчас. Он заставляет вас считать дни и драматизировать вопрос зачатия. Вы поддались на его счетчик-шантаж. Но.
Дух материнства не есть нечто безусловно хорошее, это просто стихия, просто мощный древний алгоритм самовоспроизведения жизни на планете. Всё нарочно устроено так, что подчиняться ему сладостно для женщины - миллионы лет эволюции поработали на это. Вам кажется что желание иметь ребенка неприкосновенно - практически свято. И со стороны мужа противиться этому желанию - значит не считаться с вами.
Мужу от жены нужно знать что она всегда будет на его стороне. Он для этого и женился. Он не предполагал такой подставы, что он вечно будет не дотягивать в глазах жены. То ей одно будет не так, то другое. Что его самого никогда не будет достаточно для жены, и ей нужно будет от него еще, еще, и ещё, а своей жизни у него при этом не останется, что он всегда будет должен, и с ним не будут считаться.
Давайте представим вас на месте вашего мужа. Вот вы - после многих лет неуверенности - встали на ноги, у вас есть страна, дом, работа, ребенок, сводите концы с концами, можете себе позволить отпуск и даже в отпуске немного забыть о грызущей неуверенности. И тут вам муж говорит "давай родим второго ребенка, очень сильно хочется мне". А для вас это означает что всё по новой, что вы вовсе никуда не дошли до привала, а дошли только до лавочки посидеть, а теперь снова рюкзачище на спину и топать вперед, снова в гору, и неизвестно сколько еще до привала, и до конца маршрута.
Ваши ощущения? Вот примерно это чувствует ваш муж: попал в унылый капкан.
Это ужасная жизнь мужчины в браке. Ужасная. Не надо чтобы живой человек такое чувствовал рядом с вами, это безблагодатно, нехорошо, вы этого не хотите.
Нельзя быть счастливой такой ценой. Да и не о счастье речь, а об исполнении желания - а это чаще не совпадает чем совпадает. Если вы не хотите чтобы муж оказался в глубочайшей депрессии, если не хотите иметь дело с глубоко несчастным человеком, отзовите свои притязания и планы как можно скорей.
Сейчас для вас важнее всего не родить второго ребенка, а дать дышать мужу. Не узурпировать его мир новым милым оккупантом, пока вы сама не станете ему женой по-настоящему. Пока не дадите ему ощущение что он не один - у него есть вы не как статья расходов и источник критики и обижаний, а есть вы как понимающий друг, который на его стороне.
Ему стоит сказать "знаешь, пусть будет как ты хочешь, ты хороший мужчина, будет справедливо чтобы тебе было хорошо в семье, чтобы было по-твоему, я справлюсь со своей жаждой материнства как-нибудь, гормоны попляшут и уймутся, нельзя чтобы в семье всё было как я хочу, надо чтобы было и как ты хочешь".
И пусть он поживет с этими вашими словами.
Сделайте паузу в терапии - она ведь вам лично была нужна чтобы взломать мужа и просунуть ему в голову согласие на второго ребенка.
Но поверьте, выказав отказ от своих планов в пользу мужа, вы приобретете куда больше.
Возможно и второго ребенка.
А пока дух материнства, терзающий вас, можно сублимировать во внимание к мужу. Представьте что он - ваш выросший мальчик. Попробуйте реконструировать его детство мысленно, увидьте его в детстве, сердцем увидьте. Умилитесь сердцем. Полюбите того мальчика. Станьте ему другом мысленно. Вам будет легче и сердечней воспринимать мужа в нынешнем возрасте. И отдельно от себя.
И быть на его стороне, а не в вечной невольной оппозиции жены, которой задолжали или недодали.
И постепенно вы увидите как и он меняется к вам. И будет ренессанс отношений. И второй ребенок не исключен. И не под дулом терапии, а как самое естественное дело на свете.
__________________
всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме.
пожалуйста помните, что я никакой не психолог.
как задать вопрос в рубрику (бесплатно с публикацией или платно но приватно) можно спросить в комментариях
на другие вопросы в комментариях я не отвечаю.