Медики славятся довольно циничным и раскованным отношением к жизни и отношениям. Когда каждый день видишь как люди приходят и уходят - наверное, это накладывает отпечаток - их профессиональная специфика деятельности.
Многие шутки, на мой взгляд, довольно смешные, другие печальные. Посмотрим всяких. Приведу десятку: хороших и разных - которые на ум пришли.
Пааехали...
1. Идут два доктора и видят впереди мужчину ...
...и тут реально случился анекдот! Я решил погуглить эту историю и наткнулся на шедевральный стишок, который, по сути и есть эта история, только в стихах, что не удержусь и размещу эту версию. Автору - респект и пирожок с полки.
Закончив дежурство, два друга врача,
Идут к остановке – "Проспект Ильича".
Мужик впереди идет, приседает,
Явно его недуг угнетает.
Хирург говорит: Это вывих бедра,
Такой же был случай сегодня, с утра.
Нет, отвечает проктолог: Постой,
Случай типичный, здесь - геморрой.
Поспорив на стольник, догнали мужчину,
Чтоб выяснить точно походки причину.
Мужчина, постойте, вы нас извините,
Мы оба врача, вы спор наш решите.
Ответьте нам честно, боль не скрывая,
Причина походки вашей, какая?
Вывих бедра? У вас геморрой?
А может быть случай какой-то другой?
Все трое ошиблись, мужчина признался.
Я думал что пукну, да вот, обосрался.
___________________________________________
Ладно, такой тогда на замену, похожий:
Лежачий пациент под простыней, заходят два доктора, протягивают и просовывают руки под одеяло/простынь, начинают его щупать и трогать везде, потом прощупывают пульс. Далее один говорит другому:
- Ну и что скажете коллега? - какой диагноз, перспективы.
- Я думаю, острый гипертонический криз, прогноз - инфаркт миокарда, инсульт и перспектива летального исхода.
- А я думаю, геморрагическая лихорадка Эбола в финальной стадии. Прогноз: инфекционно-токсический шок и летальный исход.
Пациент в панике сбрасывает с себя одеяло - доктора держат друг друга за руки, прощупывают пульс ;)).
___________________________________________
2. Пациент приходит к кабинет к андрологу и говорит:
- Доктор, я совсем обессилил!...
- ?
- С утра встаю и не могу член разогнуть...
___________________________________________
3. Приходит пациент к Хирургу и говорит,
- Доктор, у меня очень сильно болят тестикулы. Прямо, ломят - жизнь не мила...
Доктор говорит, поможем!
- Запишем вас на операцию, хирург все отрежет, зашьет и через недельку уже и помнить не будете что болело.
Пациент в панике, бежит к терапевту. Жалуется на хирурга. Просит помочь. Доктор его успокаивает.
- Все бы этим хирургам резать, да резать без причины. Вот вам батенька таблеточка, выпейте, и проблема ваша решится... и дальше бормочет, все бы им резать-резать, зачем? - выпил таблетку, через три дня все само отпадет...
___________________________________________
4. Поступает пациент без сознания в больницу. Доктор говорит интерну.
- Коллега, вы пока проверьте его пульс, а я проверю кошелек.
(привет страховой медицине - анекдот старинный и не про нас - во времена СССР еще... а сейчас и про нас - тоже, еще как)
___________________________________________
5. Приходит мужчина к доктору в больнице, где лечится его жена. Спрашивает у доктора, что с ней, как лечить... Доктор:
- Случай нечастый - нервный срыв и проблемы с сердцем на фоне постоянной неудовлетворенности: очень сильное либидо...
- И что делать?
- Ну, вы должны ее удовлетворять постоянно по 2-3 раза в день, минимум, иначе - беда!
Выписывают жену из больницы. Она спрашивает мужа -
- Что доктор сказал?
- Что, что!!! - умрешь ты...
___________________________________________
6. Пациент приносит доктору конфеты, коньяк. доктор недоуменно и вопросительно смотрит на него...
- Вы знаете, доктор! - то лекарство, что вы мне прописали - мне действительно помогло!!!
- Хммм, эээ, ну что я могу сказать... бывает.
___________________________________________
7. В кабинете андролога. Мужчина жалуется, что не может полностью удовлетворить жену. Доктор выписывает синюю таблеточку.
- Вот выпьете это лекарство за 100 долларов и будет у вас все как в молодости - 10 раз за три часа!
- Нет, доктор! - не стоит того!
- Ну хорошо, тогда эту голубенькую за 50 долларов - хватит как раз на час и 3 захода!
- Да, нет, доктор! - не стоит того!
- Ну хорошо, тогда эту розовую, за 5 долларов всего - ее на полчаса хватит - зато как жеребец будете!
- Ну, нет, доктор! - не стоит того!
- Как нет? - Как не стоит!!!??? - даже лекарство от насморка стоит дороже стоит?!
- Доктор, вы меня не поняли - я не про лекарство - я про жену - не стоит она того!
___________________________________________
8. Два часа ночи... - идёт 5 час консультации психологом пациента, который все 5 часов ноет - как ему плохо, аж жить не хочется. Вдруг доктор прерывает эти старания и говорит,
- Послушайте, а вы никогда не думали покончить жизнь самоубийством?
- Нет доктор, нет - что вы!
- А вы подумайте, подумайте!!!
___________________________________________
9. Молодая дама заходит в кабинет гинеколога.
- Доктор, помогите. У меня есть молодой человек и он все время меня домогается. Я очень боюсь нежелательной беременности. Презервативы он не соглашается использовать. Посоветуйте что пить, чтобы помогло?
- Пейте вместе по стакану яблочного сока.
- Ооо, спасибо, доктор!!! А когда пить - до, после или во время коитуса?
- Разумеется... вместо!
___________________________________________
10. Идет спектакль «Щелкунчик», в Москве на площадке Кремлевский дворец, билетов не достать. - Аншлаг. Представление идет с успехом, все хлопают, овации. Вдруг, во время Па-де-де, посреди зала встает прилично одетый мужчина и кричит на весь зал:
- Доктор!!! - в зале есть доктор?!!!
В зале тишина, потом ропот, потом в другом конце зала встает джентельмен и говорит:
- Да, да, я доктор! - что случилось?
Первый поворачивается к нему, жестом показывает на сцену и говорит:
- Коллега, ну и как вам вся вот эта х#%#%я?
Па-де-де́ или па-де-дё — в балете, одна из основных музыкально-танцевальных форм. Состоит из выхода двух танцовщиков (антре), адажио, вариаций сольного мужского и женского танцев и совместной виртуозной коды.
Заключение... Ана-мне'c!!! :))
Вообще, тема очень раскрытая, благодарная. анекдотов - мильон. Если понравится, можно еще сделать - неоднократно.
Тема, конечно, немного, сложная - больница, как правило, не самое желанное место для людей. Но шутки разные встречаются. Вот еще пара.
Пациент доктору:
- Доктор, я умру?
- А как-же!
(он имел в виду, "мы все умрем" - доктор не добрый, ни разу).
Но есть и доктора, которые внушают надежду!
Пациент, доставший доктора за время нахождения в палате:
- Доктор, а я долго буду жить?
- Да, да... вы будете жить долго... - и плохо...!
Ну и повеселее тема - маленько:
Врачи вышли на улицы и пикетируют мэрию. Власти никак не могут понять, чего именно хотят доктора: никто не может разобрать, что именно написано в их петиции и на транспарантах.
Всем добра и здоровья, докторам - тоже!
Главное помните! - если пациент действительно хочет жить, то медицина здесь бессильна!
Как грят англичане: "an apple a day keeps the doctor away" - в смысле, ешьте больше фруктов, не нервничайте и доктора вас обойдут стороной.
_______________________
А вот кому еще анекдотов про моряков, капитанов и флот? - их есть у нас!
Что еще почитать?
Есть мнение! - известный медик считает: грибок на правом пальце ноги - патология печени, а на левом – поджелудочной железы!
Как «прочитать» неразборчивый рецепт лекарств и препаратов – три варианта
Набор англо-американских шуток
