Небольшая история одной моей знакомой, хочу поделиться ей с теми, кто всё еще думает, что брак ничего не меняет.
Они с будущим мужем встречались уже почти три года. Работа у нее специфическая, в отпуск можно только летом, зато надолго. Поэтому еще до начала их отношений она привыкла отдыхать обязательно каждый год и подолгу.
И вот, когда третий год отношений подходил к концу, а вопрос их свадьбы как бы "завис в воздухе" - в перспективе обсуждали, но конкретики и предложения не было, он вдруг решил заняться строительством дома: купил участок, начал расчищать и всё такое.
Тут наступило календарное лето и встал вопрос об отпуске моей знакомой. Так как они уже давно были вместе, то и отпуск она хотела совместный, а он в свою очередь настаивал на стройке: мол он за оставшееся время мало что успеет. На это Она сказала, что конечно они могут не ехать, но то, какой злой и напряженной она будет из-за того, что не получит банальной смены обстановки и не сможет получить моральный, эмоциональный и психологический отдых, очень плохо скажется на их отношениях и он сам скорей всего не выдержит. В итоге они поехали.
Когда вернулись, первое, что они сделали - это поехали на участок. Надо было распланировать где что будет и так далее. Когда дом был размечен, поднялся вопрос Веранды. Он говорил, что веранда ему не нужна, а она - что хочет утром выходить на веранду пить кофе, заниматься йогой, греться на солнышке и так далее. В конце концов у нее вырвалась фраза: "Ты планируешь, что я здесь тоже буду жить, или нет? Если да, то мне нужна веранда, если нет - то строй как хочешь и вообще меня не спрашивай". Он согласился, она успокоилась.
Примерно через пару недель у них наступила годовщина и он сделал ей предложение, а еще через месяц они поженились, и произошло чудо: когда в следующий раз пошло обсуждение строительства и он начал показывать ей какие есть варианты веранд, она вдруг поняла, что ей всё равно. Мы обсудили это и оказалось, для нее тогда дело было не в Веранде, а в том, есть Она как спутница жизни в Его планах, и достаточно ли серьезно он к ней относится, чтобы строить под нее этот дом, или нет. То есть получилось, что Она так подсознательно выясняла Его намерения, так как в ней сидела определенная неуверенность в Нем из-за отсутствия предложения. Эта неуверенность порождала внутреннее напряжение, которое можно было снять, получив косвенный ответ о совместном будущем. Она честно поделилась с ним этим своим прозрением, они вместе посмеялись и он вернулся к изначальному плану - без веранды (раз она теперь никому из них не нужна).
Сейчас же, когда она обычно уже занималась планированием своего летнего отпуска, выяснился еще один интересный факт: "А я сейчас в отпуск почему-то и не хочу. Мы же дом строим, а так получится, что мы и в это лето ничего не успеем". Мы посмеялись и о том, что семейная жизнь меняет людей и их приоритеты, и о том, что когда всё лишнее напряжение и вопросы, которые ее напрягали, самоустранились Свадьбой, то оказывается, что и отдыхать теперь не от чего.
Из того, что было замечено со стороны: теперь в разговорах появилось больше НАС. Раньше ЕЕ отпуск и ЕЕ состояние было важнее, чем возможное общее благосостояние. Теперь же, когда расставлены все точки над i, и она расценивает дом еще и как свое будущее, то Она пошла к этой цели вместе с Ним, помогая и морально, и финансово (уровень достатка у них одинаковый), и готова отказаться от того, что раньше всегда было в приоритете. Появилась полная вовлеченность, поддержка и активное движение к общей цели, раньше же её волновали только ее цели, а свои он должен был реализовывать в свободное от воплощения ее мечтаний время, что в целом было практически невозможно. Мне, например, Очевидно, что если бы свадьбы не было, то очередной отпуск был бы в приоритете и дом бы не строился, или отношения бы закончились и дом бы всё равно не строился, потому что финансовые возможности в паре выше, чем у одного. А за этим отпуском последовал бы новый и так далее.
Смену приоритетов и ценностей мы получаем при смене статусов:
- переходя в самостоятельную жизнь, мы начинаем сами распределять финансы и понимать свою ответственность, что раньше за нас делали родители.
- вступая в брак, мы переходим в другое умонастроение и избавляемся от эгоизма, учимся учитывать чужие желания и заботиться друг о друге, приоритеты смещаются с Я на МЫ.
- становясь родителями, мы снова меняем умонастроение и приоритеты, становимся наставниками, и передаем тот полезный опыт и те знания, что мы приобрели за жизнь, следующему поколению, даем нужные навыки для продолжения своей линии и для того, чтобы всё, чего мы в итоге достигнем и что накопим за свою жизнь, имело смысл и было передано нашим потомкам.
Это в идеале и далеко не со всеми случается такой личностный рост: люди могут застрять на любом этапе, вплоть до первого, когда даже с родительской шеи не слезают и еще свою новую семью на нее усаживают.
_____
Это не пропаганда проставления Штампов - не всем людям это надо. Но вот моей знакомой, оказывается, это дало психологический комфорт, уверенность и смену приоритетов. Бывает, что людям это дает только лишние проблемы и разочарования, т.к. ожидания от брака не оправдываются, отношения портятся под соусом "я думал(а) будет по-другому" и наступает развод. Чтобы так не происходило, надо более осознанно выстраивать отношения, много всего обсуждать даже ДО начала отношений (я уж молчу про женитьбу), ожидания убрать и понимать, что Штамп с одной стороны, ничего не меняет, никого ни к кому не привязывает, и надо оставаться нормальным адекватным человеком, чтобы с тобой не развелись, а с другой стороны, что он меняет Всё и между вами теперь более серьезный уровень отношений, взаимные обязательства, ясная конкретика и т.д.
