Где золотая середина? Любимая или удобная женщина?
С вами Наталия Вайксельбаумер. Я психолог, писатель.
Одна из моих подписчиц задала такой вопрос: "Наталия, помогите разобраться. Где золотая середина? Мы все друг другу должны быть удобны. Но как и где найти эту самую золотую середину? Где эта грань, чтобы не проваливаться из любимой в удобную женщину и наоборот?"
Существует 5 простых правил
С одной стороны, они просты. Но с другой стороны, не так легко с ними справиться.
Правило 1. Обнаружьте себя как любимую женщину
Чтобы начать путь из удобной в любимую, сначала надо обнаружить себя, как любимую женщину.
Про что именно Вы хотите сообщить своему мужчине, чтобы он понимал, что Вы любимая женщина? Как Вас любить? Вы себя как любите? Для Вас "я любимая женщина" - это какая именно женщина?
Чтобы сообщить Вашему мужчине, что Вы любимая, а не удобная, Вы должны сами понимать, что значит "любимая женщина". У Вас самой должна быть картинка этой любимой женщины. Прежде всего у себя, для себя.
И только после, Вы сможете показать это своему партнеру.
У Вас должна быть своя система ценностей.
У Вас должны быть "мои желания".
Не навязанные социумом или мамой, не ожидания моего супруга, не требования или капризы моих детей.
Это мои личные желания. Они не пересекаются с другими желаниями. Где они? Про что они?
У Вас должны быть свои личные принципы, приоритеты.
Далее. Есть вещи под которые Вы можете подстроиться и это Вам комфортно.
Но есть вещи, которые не допустимы для Вас вовсе. Которые: "Я не допущу, даже если будет риск потерять тебя как партнера и наши с тобой отношения."
И об этом "недопустимо" Ваш партнер знает, он в курсе.
Когда мы начинаем выходить на путь любимой женщины, сначала я сама
должна понять, обнаружить эту самую любимую женщину внутри себя.
Про что эта любовь в принципе?
- Если Вам сложно с этим разобраться, если Вы не знаете как понять свои жизненные принципы, приоритеты - у меня в Телеграмм есть закрытый клуб, где мы более детально разбираем ваши личные вопросы. К нему можно присоединиться. Ссылка с описанием тут
.
Правило 2. Учитесь стоять за себя
Учиться стоять за себя это значит: "Я умею своевременно говорить НЕТ. Я умею своевременно ДА."
То есть давать ответ, настаивать на своём. Своевременно говорить: "Мне нужно подумать. Не давите на меня. Не торопите меня, мне нужно время подумать!"
Или сказать: "Так со мной нельзя!" Или: "Немедленно прекратите разговор на эту тему, потому что она меня ранит. Иначе я выйду из комнаты."
Когда Вы своевременно сообщаете человеку и реагируете на то, что происходит.
"Учиться стоять за себя", в прямом смысле слова, когда Вы говорите про что Вы. Вы знакомите с собой другого человека.
Когда Вы знакомите с собой вашего партнера, Вы сообщаете ему о том как Вас любить. Если Вы вовремя не сообщаете ему об этом, то Вы подстраиваетесь.
А это значит, что Вы сообщаете ему о том, что: "Я подстроюсь. Я буду удобной для тебя под твои запросы."
Но если Вы вовремя реагируете на свой дискомфорт, или говорите:" Я не хочу!" Или когда вы сообщаете: "На меня не нужно давить."
Если начнете душить это в себе, вы подстраиваетесь под другого человека. Вы сознательно или бессознательно сообщаете ему: "Я подстроюсь под тебя. Я удобна тебе."
На сознательном или бессознательном уровне, мы выстраиваем свои отношения. Даже если умом понимаем, что не хотим быть удобными.
Мы выстраиваем отношения так, как под это подстраивается партнер.
Если Вы приучаете партнера, что Вы удобны ему, что Вы подстраиваетесь под него, что Вы не заявляете о себе, Вы не знакомите его с собой и не реагируете вовремя, значит вы выстаиваете отношения "Смотри какая удобная для тебя."
У многих женщин это связано с постсоветским воспитанием, где: "Мужчин мало. Вторая мировая. Поэтому нужно подстраиваться, держаться. Какой никакой мужик в доме."
Правило 3. Разговаривайте с партнером
Золотая середина - это качество коммуникаций между мужчиной и женщиной в их отношениях. Другой золотой середины не существует. Она всегда о качестве коммуникаций.
Насколько Вы можете сообщить ему о том, что для Вас важно, значимо, ценно. Насколько Вы способны услышать его, что для него важно, значимо и ценно.
Вы даны друг другу не для того, чтобы подстроить, подкосить партнера. А для того, чтобы обогатить друг друга своим присутствием. Вы этим расширяете диапазон себя.
Например. Вы невозможная чистюля, а он супер- бардачник. Не просто так вы сошлись с этим пунктиком. Он привлек вас такую любительницу чистоты, что у вас все должно быть "вычищено зубной щеткой". А он такой бардачник, что не регистрирует, что в вашем понимании - это бардак, беспорядок. У него вообще другое понимание порядка.
Вы не должны ломать друг друга, каждый раз криком выясняя этот вопрос. Чтобы он бегом бежал со своими носками к корзине с бельем и боялся их где- то оставить.
Вы учитесь и обогащаете свою жизнь через качество коммуникаций, расширяя диапазон.
В этой ситуации Вы учитесь не быть настолько чистоплотной, чтобы с претензией говорить об этом. Вы понимаете, что если где-то есть беспорядок , то это не стресс, это ОК, это можно исправить, об этом можно попросить партнера.
Вы учитесь относиться к этому без мандража, где вас аж трясет от увиденных где-то носков. Вы не истерите по этому поводу. Вы просто говорите себе: "Хорошо. Я поговорю с ним снова." "Мне нужно найти фразы, которые будут действенны, чтобы он меня услышал."
Расширяем диапазон коммуникативности с пратером.
В свою очередь, Ваш партнер пригласил Вас в свою жизнь, чтобы понять, что в мире есть место порядку. Что нельзя зарасти хаосом и нужно упорядочивать какие-то вещи.
Например грязные вещи должны лежать вместе с грязными, а не вместе с чистыми вещами.
Вы обогащаете друг друг и при этом не давите на своего партнера.
Это талант. Находить точки соприкосновения, где вы полезны, интересны и где вы обогащаете друг друга.
Важно понимать, что если Вы будете "ломать его об колено" под себя, чтобы он был таким же "чистоплюем" как и вы, то вы не сойдетесь вместе. Если он вас будет ломать, то вы не сойдетесь вместе. Это и есть золотая середина качества коммуникаций.
Правило 4. Вы не должны быть удобным
Должна только мама накормить своего ребенка, которого родила. Только она ответственна за новорожденного, которого будет кормить, чтобы он оставался живым.
Вы, как взрослые люди, ничего не должны другому человеку. Это вопрос
договоренностей.
Долг - это мы опять уходим в позицию "удобного человека".
Желание построить отношения, при условии выстраивания качественной коммуникации с обоих сторон. Только здесь есть чувство долга.
Если я хочу построить с тобой длительные качественные отношения, значит я должна постараться слышать тебя, я должна учиться доносить до тебя так, чтобы ты меня понимал - разговаривать с тобой на твоем языке.
А ты должен стараться доносить свои требования в удобном и комфортном для мен формате. Не орать, не бить кулаком по столу, а спокойно и вежливо со мной разговаривать.
Ты должен находить способ комфортного для меня взаимодействия. А я - комфортного для тебя.
Мы должны узнавать, знакомить друг друга с собой. Только здесь есть чувство долга, когда мы оба должны стараться и заботиться о наших отношениях.
И то, это все тонкий лед в отношении слов "долг и должны".
Правило 5. Определите для себя, что значит любимая, а что значит удобная
Маркеры "любимой" и "удобной" - это живая субстанция, которая может меняться, так же как и ваша психика. Вы же меняетесь в течение жизни.
15 лет назад, маркер "любимой женщины", это было: "подогреть вовремя борщ и погреть тапочки на батарее в промозглый вечер, когда мой кормилец придет с работы".
А сегодня ваш маркер "любимой": "Пусть мне подогреют тапочки и я уже по другому смотрю на отношения."
У вас долны быть маркеры на сегодняшний отрезок жизненного пути. Все это меняется.
Это не означает, что вы стали лучше или хуже. Вы развиваетесь - это эволюция. Мы постоянно меняемся.
- Если Вам сложно обозначить для себя это понятие, то у меня есть для Вас книга "Жизнь с нарциссом. 8:0 в мою пользу". Можете приобрести ее по ссылке здесь.
- А для спонсоров нашего канала-ютуб, в конце каждого месяца появляется новая плюшечка. Сейчас одна из доступных плюшек для определенного тарифа спонсоров - это целый тренинг "Секреты Гейши". Вам он как раз подойдет. В нем все о том, как понимать психологию и природу мужчин и женщин. Ссылка на ютуб-канал вот здесь.
