Это крик души ребенка-подростка, где-то в возрасте 13-16 лет. Именно в этом возрасте ребенку хочется говорить о чувствах, понимать свои чувства. Эмоции бушуют, потому что происходит процесс взросления и формируется эмоциональный интеллект.
Если мама не услышит этот КРИК души, который может быть завуалирован протестами, бунтами, байкотами со стороны ребенка, то она пропустит тот самый момент, когда раскрываются способности подростка к достижению поставленных целей. Но это всего лишь незрелый эмоциональный фон, гармоны, с которыми ребенку одному не справиться.
С этим способна разобраться мама и именно в эти минуты слабости, она может развернуть поток негативных эмоций в другое русло, доброе, позитивное, вдохновляющее.
Мама, дай мне понять, что я всегда могу к тебе обратиться.
Когда мама ведет себя по-взрослому, а не пытается спорить, кричать и запретами "воспитывать" ребенка, то и ребенок-подросток, чувствует себя более взрослым и начинает понимать себя, свое поведение, осознает свои эмоции и учится ими управлять.
Если мама позволяет ребенку поплакать, покричать, повозмущаться, а потом
просто сядет и поговорит с ним об этих чуствах, то и ребенок вырастет со способностью распознавать эмоции, намерения, мативацию, желания свои и других людей и управлять всем этим.
Мама, говори со мной о чувствах. Я вырасту — и буду понимать себя.
Через эмоции мы реагируем на события, слова и обстоятельства. Именно наши реакции будут формировать происходящие с нами события. Человек с развитым эмоциональным интеллектом реагирует на причины, а не действия или эмоции. Когда у ребенка с детства формируется правильный эмоциональный интеллект, то у него открывается способность понимать других людей и отвечать им такой реакцией, которая превращает негатив в возможности.
Мама, не запрещай мне плакать, злиться, грустить, радоваться. Будь сама живой, проявляй чувства, признавай свои ошибки. Я вырасту — и буду знать, что со мной всё ОК.
В период эмоционального взросления ребенок ждет от мамы утешения, а не упреков, ведь ошибки делает каждый, особенно в таком возрасте. Подростку особенно сложно, он сам боится наделать ошибок и утешительный тон мамы, вместо порицания будет ему как бальзам на душу.
Мама, не наказывай меня за ошибки, утешь меня, когда мне сложно, когда я ошибаюсь, когда я потерпел неудачу. Я вырасту — и буду уметь поддерживать себя и других.
А еще мамы часто так сильно любят своих детей, что хотят для них самого лучшего, именно того, чего им самим не доставало в жизни. Они думают, что их ребенок обязательно должен любить тоже, что и она, иметь такие же желания, интересы и, порой, даже не задумываются, что ребенок может быть совсем другим.
Подросток ждет от мамы, что она если не догадается, то хотя бы спросит у него, что ему нравится, и в первую очередь будет учитывать нужды и интересы подростка. Ну разве он не имеет на это право? Так он вырастет — и будет способен заботиться о себе и о других.
Мама, разреши мне не любить то, что любишь ты. Не хотеть то, что хочешь ты. Не быть таким, каким хочется тебе.
А еще подростки в период формирования эмоционального интеллекта очень боятся отказывать маме, не соглашаться с ней. А знаете почему? Они боятся реакции мамы, если вы позволяли себе хоть раз реагировать по-детски, криками, обидами, запретами на протесты ребенка, против ваших требований, то они запомнят это навсегда и будут или скрывать от вас правду и вы никогда не узнаете, что именно в голове у вашего чада или просто молча соглашаться с вами, но так и не научиться говорить "нет". А ведь это так важно, чувствовать свои желания и говорить "нет", когда тобой пытаются манипулировать в современном мире.
Мама, дай мне свободу, перестань контролировать меня. И тогда я ответственным вырасту.
Мамы очень боятся, что их ребенок, по-глупости ввяжется в какую-то неприятную историю и этот страх сковывает ребенка по рукам и ногам. Даже если вы явно не показываете свой контроль, но все равно пытаетесь выследить или распознать через друзей или другими средствами, чем занимается ваш ребенок и каждый раз пытаетесь проконтролировать его, он это чувствует. И будет или специально вести себя безответственно, ждать, что вы ему напомните или проконтролируете или просто у него не разовьется это функция "ответственность"
Мамы, не торопите своих детей становиться взрослыми. Дайте им побыть детьми. Ведь взросление ребенка заканчивается только к 21 году, в этот период полностью формируется его и эмоциональный и психологический интеллект. Но даже после 21 года они еще не взрослые, они еще не научились жить, пользоваться своими талантами, они еще их только открывают, они вполне могут ошибаться, но не ошибившись, они не узнают правду жизни. Свою правду. Это у вас может быть не получилось, в свое время, а у них может быть все получится. Поэтому дайте им пройти свой путь. Не обрезайте им крылья.
Мама, люби меня просто так. Я вырасту — и буду чувствовать себя ценным. Мама, будь со мной рядом, пока я ребёнок. Я вырасту — и не буду страдать от одиночества.
Спасибо, что дочитали до конца. Если вам понравилась эта статья, пожалуйста, подпишитесь на мой канал. А если вам интересны темы, которые раскрывают вопросы преодоления детских кризисов, как понять своего ребенка, как воспитать ребенка в современных условиях и не стать жертвой "конфликта поколений", то следите за моими публикациями, учавствуйте в тестах и комментируйте мои статьи. Буду рада пообщаться с вами на эти темы.