"Почему я в этом доме делаю всё больше всех?" " А вы чего сами догадаться не могли?" " Я сказала!" "Почему я должна в этих отношениях всё тащить сама?" " Ой, да мой не сможет, не сделает, ему это не по силам, смелость не его конёк". Знакомые фразы, не так ли? Пусть не вы, может подруги в вашей компании обсуждали проблемы в семьях именно с такой позиции, "я хорошая!" Вон сколько делаю, а они не замечают и не ценят, спасибо не скажут и в попу не поцелуют, а я так стараюсь из кожи вон лезу, чтобы каждому в семье сказать о том, что я делаю больше всех.
Эдакая позиция - я выше вас, пусть на чуть чуть но выше. Как это проявляется?
А вот так, как я описала ранее, человек намеренно взваливает на себя огромное количество дел, чтобы демонстративно уставать, этот способ получения внимания и поддержки идёт у нас к сожалению из детства, когда наши родители заставляли нас делать то, что мы не хотим и обесценивали наши дела.
Сноска:
Кстати этот синдром называется "Гипермать" он сформировался у наших женщин пост советского времени в послевоенные годы, когда женщины тащили на себе весь быт и детей, и стариков, а мужчины уходили на фронт, тогда то и сформировалась эта патологическая травма, контролировать всё и всех, а порой и соседку снизу, а то она какая-то не смышленая. И всё бы ничего, только время сейчас другое, а наследство "Гиперматерей" передается от поколения к поколению.
Так почему же девушки/ мамы/ жены - взваливают на себя такое огромное количество обязанностей? Что они этим компенсируют?
Как я писала выше, это желание заниматься всем, кроме своих дел и собой. Вы наверное видели таких мамочек в Инстаграм (соцсеть запрещенная на территории РФ, т.к. объявленна экстремистской). И наверняка видели их шапку профиля, что они обычно там пишут?
Счастливая мама трёх дочек/сыночков и т. д.
Жена офицера/ троекратного чемпиона по боксу/ топ бизнесмена по вайлдберис и другие способы показать, что тебя нет. Нет информации про нее, хотя страница её личная.
Этой статьёй я не в коем случае не хочу обидеть женщин, которые себя посветили семье, но я хочу вас предостеречь, если вы решили этим заниматься, не поучайте домочадцев, не обвиняйте их, что они не помогают. Есть в этом нормальный быт, где это по делу и по существу, а есть перекос, причём не в хорошую сторону, расскажу пару историй на примере своих клиентов, чтобы вы понимали, где норма сказать мужу/ребенку, что нужно убрать за собой, а где перекос и драма.
Например, одна просила мыть посуду мужа, а потом демонстративно ходила проверять, как он ее помыл. Чуете чем пахнет? Правильно недоверием и синдромом мамочки, да вот только мужьям мамки не нужны, и спать с мамкой как то не приятно и совсем не заводит. Если только он не застрял в психологическом детском возрасте и намеренно искал себе маму вместо жены, эдакая передача малыша из рук одной мамы к другой, и всё официально заметьте.
Поговорим про драму, когда хозяйка дома устраивает истерики на пустом месте, по типу: Ну разве вы не видите, что мне нужно помочь/ подойти поцеловать/ догадайся в общем сам, почему я дуюсь. А потом начинаются обидки и наказание молчанием, и на этом я хочу сказать: -ОСТАНОВИТЕСЬ. Это называется манипуляция чувством вины, кстати которым нас кормили в детстве чуть ли не на завтрак, обед и ужин. Я понимаю, что сложно выбраться из такой системы взаимодействия с людьми и начать разговаривать вместо этого всего, а представляете, как после каждых таких действий к вам меняется отношение вашего мужа, ребёнка или человека, которым вы манипулируете. В них начинает расти вина и вырастает до таких размеров, если вдруг вы такое проделываете достаточно часто, что она становится больше него, больше тех приятных чувств к вам, больше благодарности вам, за то, что вы их мама/жена, в конце концов становится больше ЛЮБВИ которую они к вам испытывали и остаётся лишь чувство долга и хорошие воспоминания о былом.
Да, к сожалению негативные ситуации случающиеся даже по крупицам, маленькие слова сказанные в адрес своей любимой семьи, пусть и в сердцах, обида и вина, имеет свойство накапливаться и в какой то момент можно заметить, что муж уже не так на вас смотрит, как раньше, и ребёнок может испытывать к вам раздражение, потому, что его виноватят и не дают чувствовать свободу. Винить человека - это надевать на него оковы, но если разобраться глубже, они ведь не виноваты в том, что вы не сказали, что устали, вы не сказали, что хотите поехать отдохнуть, или не хотите гулять с собакой и вас это утомляет очень. Ведь гипермать должна запихнуть свою усталость куда по дальше вместе с чувствами и тащить, а от этой усталости начинает обвинять свою семью, и тут порочный круг замыкается.
Не позволяешь себе ---> Значит и мужу с ребенком нельзя ---> Они всё равно не страдают как вы? Позволяют себе свободу, которую вы себе не позволяете ---> Надо надуться и их обвинить, внушить стыд, навести суету и толочь воду в ступе.
Как же тогда быть? Если и слова им сказать нельзя теперь??
Словами как раз можно и нужно, но смотря какими. Главное правило, тем более если это семья, не навреди! Почему-то люди привыкли, что в семье могут вытворять и говорить всё что угодно, обвинять, отказываться от своих детей, говорить, что сын теперь мне не сын, потому, что поступил в универ, который сам хотел, а не который выбрал отец, и эго отца просто не выдерживает самостоятельности других людей, ему же нужен раб, игрушка, чтобы манипулировать его жизнью и не жить своей. Почему люди так легко делают друг другу больно, а извиниться сложно? Что за отказы от детей, когда они решают быть самостоятельными, а ещё хуже, когда сын или дочь попадают в ужасные ситуации в виде алкоголизма или наркомании и их родители начинают обвинять их во всех бедах в семье, но у меня есть поправочка, если бы воля детей в детстве не подавлялась, ничего такого бы не было. Всё хорошо в меру, а гиперконтроль или наоборот попустительство вызывает бурю в семье, и буря всегда из-за действий родителей.
Разрешить быть себе не идеальным, и мужу тоже, и детям, даже вашим родителям, ведь их воспитывали их родители, и глядя на бабушку и дедушку можно ли сказать, что родители могли бы вам дать больше, чем им дали их папа и мама? НЕТ! мы отдаём лишь только то, что имеем, а если вы пытаетесь на себя брать больше чем можете утащить, это уже сверх потребление внутренних ресурсов и вы на пути к истощению. В истощении человек становится раздражительным и злым, потому что на добро и состояние любви нужна энергия, а в состоянии усталости мы хотим лишь полежать, или вы хотите дарить всем любовь и радость в таком состоянии? Думаю ответ очевиден.
Так, Как же всё таки женщины портят отношения с мужчинами?
Огорчу и мужчин, они таким же способом портят отношения с женщинами, тут вообще принцип просто взаимоотношений с людьми.
Постоянно недовольный человек рядом, внушение чувства вины, претензии, как я и писала ранее имеют свойство накапливаться и расти, и когда их становится больше в доме, чем радости, любви и уюта, то семья начинает трещать по швам. Поэтому есть крутой принцип не только на финансы, но и с отношениями, он тоже работает хорошо, 80% на 20%. Где 80- это радость и взаимопонимание и положительные эмоции, а 20- это выяснение, кому и что не нравится. Благо этот навык тоже можно приобрести.
А теперь давайте представим, что будет если у этой гипермамочки забрать семью и оставить её одну дома хотя бы на 3 месяца? Правильно, она сойдет сума от того, что она осталась наедине с человеком, которого нет - с собой. Он растворился в целях и задачах мужа, в целях детей, у нее нет своей личности она растворилась в других людях, и когда их нет, нет и её тоже. Но это классный способ познать себя и переписать шапку в Инсте, на ту, где говориться о тебе, кто ты, а не кто твой муж и дети, ты - не их работа или звание, ты - это не школьный чат в вотсапе. Наверное к этой статье нужно ещё приложить пару домохозяек которые реализовали себя как личность в семье, а не растворились в них. Но могу сказать о них лишь то, что они любят то, что делают. У них свои блоги на ютубе про декор дома, готовку, лайфхаки, они проводят курсы по уборки и делятся опытом. Ведь семейная реализация может быть разной, и домохозяйка может быть счастливой, а может быть с претензиями и всем недовольна.