Замечая, что партнер вашей подруги проявляет к ней агрессию, излишне опекает ее или контролирует, вы вполне закономерно хотите помочь. При этом вы можете бояться потерять ее, если заведете разговор об этом, или вообще считаете, что это не ваше дело. Это нормальные чувства.
И все же важно поговорить о том, что вы замечаете, чтобы быть уверенной в том, что подруга в безопасности.
Спокойное начало разговора. Не начинайте с обвинений, ссор или панических замечаний. Если вы хотите что-то сделать, чтобы спокойно стало именно вам, чтобы утихомирить свою панику - обратитесь к другой подруге, которая сможет вас успокоить, а лучше к психологу, который поможет вам разобрать те тревожные звоночки, которые вы видите, и понять, что делать. А у этой подруги, скорее всего, в жизни уже достаточно хаоса и тревоги, и у нее не будет ресурсов успокаивать вас.
Как бы вы ни беспокоились за подругу, в разговоре вам нужно показать себя спокойной и ресурсной, той, кто в состоянии помочь, если помощь потребуется.
Слушайте. Если в ответ на ваши вопросы подруга начала рассказывать - слушайте. Не расспрашивайте подробности, не торопите, не нужно проявлять настойчивость. Может быть, она впервые говорит об этом, а это трудно. Скажите ей, что вы хотите помочь.
Конкретная ситуация. Не обобщайте все поведение партнера, которое вас беспокоит, это скорее всего оттолкнет подругу, и она замкнется, и разговор не получится. Сосредоточьтесь на конкретной ситуации, которую вы можете описать. Как это выглядит со стороны, как подруга себя при этом чувствует, нравится ли ей, когда партнер таким образом ведет себя. Вы можете осторожно сказать, что не считаете такое поведение нормальным, и рассказать, что бы вы чувствовали, если бы так вели по отношению к вам.
Равноправный обмен опытом. Очень легко можно скатиться в проповедь в подобном разговоре или обнаружить себя в позиции “терапевта”, выслушивающего своего клиента. Это не пойдет на пользу ни вам, ни вашей подруге, ни вашим отношениям. Если подруга действительно в абьюзивных отношениях, ей знакома подстройка в общении “снизу”, и важно поддерживать равноправный разговор. Так и она будет чувствовать себя более уверенно и безопасно, и вы удержите свои границы и не уйдете в спасательство.
Кризисного консультанта или психолога вы можете порекомендовать своей подруге, но не должны становиться им для нее. Как подруга вы для нее важнее.
Снимите с нее чувство вины. Объясните подруге, что в агрессии, абьюзе, насилии и контроле виноват только тот, кто его проявляет. Что подруга никак не виновата в том, что ее партнер ведет себя оскорбительно или агрессивно. Каждый несет ответственность за свое поведение, и жестокое обращение не оправдывают никакие детские травмы, никакое поведение подруги или что либо еще.
САМОЕ СЛОЖНОЕ. Не принимайте решения за свою подругу.
Самое бесполезное, что вы можете сказать: “Просто уйди от него/нее”. Насильственные отношения - очень сложный процесс, и подруга может быть травмирована своим партнером, быть в финансовой зависимости или испытывать к нему чувство преданности или жалости, или стыда.
У вашей подруге уже есть контролирующий манипулятор, и последнее, что ей нужно - чтобы вы становились такой же, настойчиво указывая ей, что делать.
! Очень сложно быть рядом, когда подруга никак не примет решение но важно помнить, что она нуждается в уважении к своим решениям, какое бы она ни приняла.
Предлагайте решения. Вместо того чтобы давить, ищите и показывайте подруге варианты, как и где можно получить помощь, как можно поступить и какие есть возможности. В ситуации насилия мир схлопывается, она не видит все возможности и чувствует себя в ловушке. Говорите ей, что будете рядом и поможете в любой момент, когда будет нужна помощь. Разузнайте и сообщите ей адреса кризисных центров, телефон участкового, проверенных психологов и юристов.
Если подруга захочет разорвать отношения с партнером, важно будет составить план безопасности на ближайшее время, так как самое опасный период для женщины - это первые несколько месяцев после ухода.
Подходите к этой ситуации спокойно, не форсируйте события, иначе подруга начнет скрывать от вас, что происходит, и окажется в еще более опасной ситуации.
Заботьтесь о себе. Важно знать свои ограничения в готовности помочь. Решите, на что вы готовы, а на что нет - и попробуйте поискать, как и где в таком случае подруга сможет получить ту помощь, которую вы оказать не сможете.