1987...похороны, чёрная полоса, а была ли белая? Я росла в семье где рожали... Били и пили, мать если так можно назвать её, водила мужиков в дом и после каждого появлялся ребёнок, я была старшей, и мне приходилось помогать в родах и в аборте, деланных собственноручно, по первое боялась, а потом привыкла, мне 16 а я знаю всё, сигареты и вотка спутники моей жизни, я так устала что думала жить больше не буду... (эту историю мне расказала***я не буду в ней ни чего менять, просто напишу от первого лица, слушайте, когда я услышала то волосы мои посидели, образно говоря, было ли мне жаль, не знаю, но услышанное резало уши... Попробую передать так как на самом деле было... Попрошу не читать людям с нежным, добрым сердцем, оно может не понять... Хотя, стоит ли?)
Я стояла и смотрела на 2 могилки, в одной Юля, в другой мама... А была ли она мамой?! В тот день я последний раз посетила их... 1987 у меня родилась дочь, Юля, я любила её, но признаюсь честно, не хотела... Мама вечно пьяная предлагала избавиться, ведь дома пусто, детей кормить нечем... Я не избавилась, боялась... Моя мама, женщина полная и приятной внешности, так и не нашла себе мужа, её мужики менялись как перчатки, допустим мой отец, татарской национальности, а моих братьев и сестёр другие отцы, кажись она и сама не знала кто. За 16 лет у на росло 10 детей и все они на моих плечах, я жалуюсь, я оправдываюсь потому как уже тогда я полностью начала повторять жизнь матери... В свои 16 я сбилась со сщота мужиков приходивших ко мне, но тогда это считалось нормой, ведь кормить надо было семью и поить пьяную мать... Летом я родила дочь, а уже холодной, сырой осенью похоронила мать... То как она умерла у многих вызовет отвращение, казалось бы мне должно было стать легче, но увы... В тот день, моя мать решила сделать себе аборт, всё, как всегда, всех выгнала на улицу, а сама принялась, с ней оставалась лишь я, что бы помогать, это зрелище очень плохое, да и говорить не хочется... Только в тот раз, был последний, после всех манипуляций, открылось кровотечение... Её не спасли, а мне и не жаль было, говорите что хотите, ей всегда везло и аборты делались на разных сроках... Но только не сегодня.
Казалось бы нет её, нет грешницы, поймите меня, 9 и моя Юля на мне... Что делать, я всё чаще пила и ***этим зарабатывал на хлеб, кормила, но это продолжалось недолго. Детей у меня забрали, постарались соседи, может это и правильно, но тогда они вырвали с рук моих сестренок... Лишь Юлю оставили.... Розбросали их всех, меня может и ждала бы эта участь, но в тот момент я жила с мужчиной, и он сказал что я его жена и дочь это наша... Лишь позже я узнала это он решил всех их в дет дом... Сейчас все живут по разным городам, а некоторые из них очень даже хорошо... Только меня цураются... Вы же понимаете, то чем я зарабатывал для их, это не важно... Что я?! Да вот что, прошло время, я жила с мужиком старшим за меня на 25 лет, его требования были мягко говоря слишком. Он работал в колхозе, а я сидела дома, нет не сидела... 50 поросят, 7 коров, куры, утки, гуси. Всё это легло мне на плечи, а он приходил и проверял , а после нюхал курила ли я, конечно я курила я же с 10 лет это делаю, что он думал? Я возмущалась, но боялась, получив очередной раз по морде, не бросала курить и стала с подвала вино воровать, он на работу, я бегом в подвал, и целый день управляюсь. Весна... Моей Юли не стало, она просто... Сказали врачи так бывает, не объяснили, я лишь поняла что в моём молоке что-то ни так...
Прошёл год, я пила, курила и жила с этим мужиком, что то он пытался перестроить меня, но увы, видно мамины гены. 27. 07 у родилась дочь, красавица, он души в ней не чаил, а меня продолжал гнобить, уже через год я ни только дома работала, я бегала на ферму коров доить, так шли дни, месяца и даже годы, все остальные беременности у меня были выкидыш, наверно мне так везло.
Сказать что я бедная, несчастная, о нет, я очень зарабатывала по морде, но по заслугам уже, я гуляла на левой и на право, при этом работала, дома порядок был, но, а мужа не любила и не понимала, помню быть случай, он меня чуть не убил, в тот день он убил огромного пса... Я мыла посуду под краном, а дочка бегала по двору, как она вышла за двор я не знаю, думаю сквозь щель в заборе, она смело направлял ась к соседке, а та насыпала псу есть и не видела, а дочка увидела и к миске пошла, а та сидела на лавке. Я услышала дикий плач, нет крик, такого больше я не слышала, мои глаза увидели как собака ухватила её за шею и волочит со стороны в сторону, а соседка не может вытянуть дочку мою с пасти, я кинулась бежать, схватила металлический прут и с розмаха ударила его по голове, он упал на доли секунды, бабка выхватил дочку и до соседей, что бы в больницу, кровь текла ручьём, пол лица содраны, такое видеть нельзя... Это страшно. Знаешь, всё обошлось, мы успели вовремя, конечно даже сейчас спустя столько лет, шрам напоминает тот день... Муж приехал в больницу, вытащил меня за волосы и долго читал мораль, он избил меня, прямо за больницей, но я на помощь не звала, я была виноватой... Собаку он застрелил, он был охотников и имел ружьё.
Прошло ещё 3 года. Мы жили очень плохо, как бы я не старалась, я всё равно бегала на гульки, но так что бы дома был порядок. Что стало последней каплей совместной жизни?! Ох, это тоже очень тяжёлая история, быть может если бы не тот случай, я бы до сих пор терпела побои и бегала с бутылкой на гульки... (она умолкла, подумала и продолжила, только пойми меня правильно, я честно, не поняла и не пойму, слушайте)
Вот. Я так стала гулять что и не заметила как беременной оказалась, конечно я знала что ребёнок не от мужа, но и аборт делать поздно, я не знала как быть и решила всё поведать муженьку, мол так и так, срок уже большой поди мес 6 да и ребёнок не твой. Конечно он побил меня, но мне привычно, ведь мне комфортно, кушать есть, выпить тоже, деньги и всё остальное, а пока мужа нет можно и к молодому сбегать. Я себя считала успешно вышедшая замуж. Ох, как я ошибалась... Он выставил меня без крова над головой и всего мне доступного, со словами избавляет ради спасения брака! Я вспомнила маму, да думала что же делать. Но в этом случае только искусственно вызвать роды надо, ведь по другому ни как, то есть спровоцировать схватки, а как? Вспоминала я мать, у неё на каждый срок свой способ был... Прошло 2-3недели и я решилась, плохо мне было без привыкшего образа жизни. Я вырезал веточку с винограда, и ушла в старый брошенный наш дом. Я заточила её и сделала то что мама учила, всё, стала ждать, ждала не так долго, родовая деятельность развелась и у меня начались схватки, но мне пришлось ехать в больницу, ведь мой живот был заметен и... Приехала я, в скорости родила сына, крошечный, маленький такой, не сделав попыток ни каких, в те времена таких в коробку бросали и концы в воду... Я лежала, и он лежал в коробке рядом, я не знаю почему его не забрали, а оставили, что бы мне сердце затронуть или... Он прожил 15 мин и умер, конечно вернуть бы время я на стояла бы спасти, но не тогда, решение было принято(как то без особых эмоций вылетели эти слова, ну разве можно так жестоко, я не знаю, продолжая слушать мы сидели и пили чай, дело это было в больнице, дальше она сказала, что ей стало на всё и на всех глубоко плевать) прошло 3 месяца, я молча собрала вещи, дочку и уехала к мужчине, на тот момент с ним у меня были отношения, я решила поверить всему и попробовать жить по другому, и что? Увы пошло все шиворот на вы ворот. Туда куда я перебралась, скажу мягко достаток был не тот, пьянки каждый день, и мне это понравилось. Я родила этому мужу сына и мы зажили, ну это образно, гуляли, пили и бились. Свекровь чудо женщина, мы вместе на бля***ки ездили, не поверишь к моему первому мужу, и даже страсть какая-то была. Шли года, не что не менялось, 2е детей подрастало, от остальных я избавлялась, прям дома, раз два и концы в воду... Но позже я конкретно Загуляла, и это не были мужики с села, женатые и не только, это была тип любовь, что ли. Тех мужиков мы с бабами имели на деньги и подбухать, а тут нет, понравился он мне. А я ему. Мне 30, а ему 16 это любовь или, не могу объяснить. Сразу мы прятались что бы ни кто не знал, а позже решили жить вместе, конечно не обошлось без драки, мой 2‑й муж лупил моего будущего мужа, да так что тот оказался в реанимации.
Что теперь мы живём очень хорошо, но вернутся надо назад... 2007...я дома у нас дочь родилась, но нам пуфик, у нас любовь, пьянки и гулянки, старших детей он признал, только дочку старшую пришлось воспитывать, мы её бил, признаюсь, лишь для того что она есть и я, ну это прозвучит так себе бывало ревновала... Я многое видела вот от туда и мысли и ненависть, я её избивала что бы воспитать, но увы, она точная я, а я точная мама... 2010 родился сын, возраст у меня уже за 40 и молодой муж и семья но эти пьянки, я часто вспоминала маму и всё равно делала так же... Надоело, но остановится не могла, у меня видно уже печень и желудок и... Начались рвоты, к тому же после последнего избавления от беременности меня ели откачали...
Я взялась за себя, я так хотела бухать, меня ломало, я пила, меня выворачивало, а потом мне повезло, у меня возникло отвращение. И последний стакан был 6 лет назад. Всё.
Моя жизнь это сплошное говно, но она моя, у меня 4ро детей, сына я обожаю, дочь ненавижу, ведь она напоминает меня... Я ей говорю, а она, это ты виновата, ты меня избивала вместе с любовником, а теперь я живу как хочу. Потом она говорит и говорит, а я слушаю на ***посылаю родную дочь. Магу смело сказать, здесь на пальцах магу посчитать честных и не гулящих, были такие дома где собирались мы и пили сутки на пролёт, помню забухала сирень зацвела, а очнулась листья посыпались... Сейчас я скрываю всё, я человек, я двоих меньших детей воспитывают и даже научилась готовить, я им в кровать еду ношу, наверно я хочу нагнать упущенное, я спросила вы помните меня пьяную, ответ да, и даже больше...
Мне 55, молодой муж, дети, я перестала пить и мужу пришлось, вещи его спалила когда он пьяный приходил, и спать не пускал, ведь перегар, я стала дарить полы каждый день, и проветривать дом, я изменилась, изменила мужа, я не стала заканчивать как мать, но я не журюсь за прошлым, у меня есть что вспомнить...
Я ей говорю, спасибо большое за рассказ , очень жестоко, очень... И вспомнить есть что, а вот детям не чего рассказать ... Она опустила глаза, ведь это правда, за два дня в больнице я узнала её жизнь, то как она жила и сколько согрешил, как мучились её дети, а теперь она хотеть исправить всё, вернуть уважение людей и любовь детей, удержать мужа... Моё впечатление это мягко говоря шок, я даже половины не смогла передать, мне сложно писать с эмоциями того человека у которого их нет... Я попыталась поведать как от первого лица, когда она говорила то иногда, смеялась... Казалось что это защитная реакция, а то что она детей выгоняла зимой на улецу, так как надо было с мужем ну того, он же молодой... Я просто опешила, а как она спокойно говорила про аборты, это копец, и лишь в глазах заметно то что она сожалеет о том сколько денег она пропила, сейчас начала ремонты, что: то купить и жить как все, но те года пролетели и их не вернуть, она это понимает и видно что жалеет о времени, конечно то что смогла остановиться это хорошо, но то что так и осталась чёрствым человеком это не очень.
Я уехала дамой, она ещё осталась в больнице... Что-то я думаю что не всё так гладко как рисуют, образы из прошлого иногда навещают, но главное она не боится и не стесняется говорить о том что совершал, кажется ей всё равно на людское мнение, человек погрузился в собственный мир, а вы как думаете, есть ли у неё совесть и жалость?