10,4 тыс подписчиков

ГАЙД "Как выжить в Американском фильме" 😎

24 ноября 202324 ноя 2023

3467

6 мин

Оглавление

Правило номер один!
Как выживать в компании?
Уроки выживания для женщин

Итак, вы выживаете в американском фильме.

Правило номер один!

Даже не знаю как помягче сформулировать, поэтому, скажу как есть! Постарайтесь не быть американцем. Американские режиссёры, сценаристы, создатели компьютерных игр и, как мне кажется, рядовые обыватели убеждены, что за территорией Америки не происходит практически никаких значимых событий. Летающие тарелки? Падают только на территории США. Нашествие демонов? Тоже. Вирусы всякие смертельные? Да, может быть они родятся где-то там в какой-нибудь Богом и сценаристами забытой провинции Китая, но масштабов национального бедствия они достигают именно в Америке. Что происходит при этом в других странах? Правильно! Ничего. Ничего опасного. Ваш шанс выжить, если вы не являетесь американцем довольно высок. Для примера, предположим, наступил зомби апокалипсис. Сколько времени понадобится среднестатистическому Американскому зомби на то, чтобы перекусать всех Американцев? 3-4 дня! А сколько времени понадобится этим зомби для того чтобы вплавь добраться, например, до России или тем более Австралии? Я не эксперт по скорости передвижения зомби в водной среде, но, на вскидку, довольно-таки много.

Поэтому никогда не пренебрегайте первым правилом и не пытайтесь выживать в Американском фильме, будучи Американцем!

Как выживать в компании?

Во-первых, постарайтесь не разделяться. Звучит неожиданно. Ведь в любом фильме или сериале, в любой непонятной ситуации обязательно поступит предложение: "А давайте разделимся?". Нет! Это плохая идея!

Исключением является большая компания. Больше 3-4 человек. Мне иногда кажется, что Американские сценаристы и зрители плохо считают и запросто могут проглядеть пропажу одного из компании в суматохе.

2. Если вы куда-то идёте большой компанией никогда не идите последним. Я думаю, это не нуждается в пояснениях.

3. Что делать, если вы всё же последний? Кто-то же должен! Ни в коем случае не оглядывайтесь! Звучит абсурдно, но поверьте мне на слово, если вы не видите злодея, то и он не видит вас. Я не знаю как именно это работает, но это работает. Если вы идете предпоследним, тем более не оглядывайтесь и точно не берите за руку того кто идёт за вами.

4. Вообще постарайтесь по возможности находиться в хорошо освещённом месте, быть на виду друг у друга, не светить фонариками в тёмные углы, не ходите проверять подозрительные шумы и всё у вас будет хорошо.

5. Если вы попали в заложники постарайтесь (я знаю это сложно, но постарайтесь) не высовываться! Чаще всего именно ваши бесконечные попытки шутить и договариваться приводит к ещё большему ухудшению ситуации. Дождитесь полицейских, выбирайтесь из укрытия и идите в сторону медиков под приятную музыку на фоне титров.

Уроки выживания для женщин

Важно! Если вы красивая, ни в коем случае не идите проверять подозрительные шумы в подвале. Если вы милая мама нескольких малышей, у вас есть шанс выжить. Но если вы уверенная в себе бизнес-стерва, то спускаясь в подвал вы подписываете себе смертный приговор.

Если вам просто позарез нужно это сделать, постарайтесь одеться, взять фонарик, ведь свет обязательно вырубится, взять запасной фонарик, биту и ... всё равно не ходите туда! Ваши шансы выжить в этой ситуации почти нулевые.

Если вы страшная ...

Тут есть два варианта. Либо вы просто сразу умрёте. Либо, если вы сильно и независимая, будете биться до конца и умрете в самом конце спасая всех ... вообще всех.

Конечно существуют варианты, многое зависит от цвета волос, цвета глаз, жанра фильма и предыстории.

Поэтому давайте попробуем коротко перечислить факторы, которые помогут увеличить ваши шансы на выживание.

1. Ни в коем случае не принимайте душ, а тем более ванную!

2. Не надевайте наушники!

3. Не ходите в лес, в поход, на озеро, в пустыню, в горы или в магазин.

4. Не надевайте шорты!

3. Не устраивайте пробежки в шортах, в наушниках, около озера, в походе или в лесу!

6. Никогда ни при каких обстоятельствах не вздыхайте с облегчением!

7. Не доверяйте незнакомцам, знакомым, соседям, лучшим друзьям, военным, милым детям и домашним животным!

8. Не пытайтесь никого спасти.

Правила выживания для полицейского!

Не ходите на работу в последний день перед пенсией, отпуском, свадьбой и т.д.

Не будьте напарником главного героя фильма.

Если ты сын отставного уважаемого полицейского с наградами и тоже хочешь стать копом, тебя не спасти!

Если ты метис, женщина, коренной американец или гей, то скорее всего тебя ввели в сюжет для этнического разнообразия и скоро пустят в расход.

Исключение, если фильм снят после 2020 года, а ты белый мужчина, в расход пустят тебя.

Исключение № 2, если вы толстяк, то по-любому выживете!

Если ты ребенок

Обрати внимание на дату выхода фильма. До 2020 года существовало негласное правило, дети в кино не умирают! К сожалению, из любого правила есть исключения.

Если твоя сцена в самом начале, играет красивая музыка, ты смеёшься и вокруг такое свечение волшебное, то ... прости! За тебя потом весь фильм будут мстить!

Что делать если вас поймали!?

Не орите! В американском кино, вас точно никто не услышит и не спасет. Экономьте силы.

Убивайте монстров и маньяков насмерть! Не давайте им шанса выжить, догнать вас или вернуться в следующем сезоне.

Если удалось сбежать, не бегите по прямой. Помните, пока вы двигаетесь, вас хорошо видно и слышно. Очень быстро отбегите в сторону, спрячьтесь и не дышите. И, еще раз, ни в коем случае не оборачивайтесь и не вздыхайте с облегчением.

В глухой местности, не стоит так же выбегать на проезжую часть, завидев машину. В ней может быть только тот от кого вы только что сбежали.

Если ваш друг попал в беду и вы пришли его спасать. Сначала помогите ему освободиться, потом уходите из опасной зоны. Выяснять какой вы молодец, кто виноват и что делать будете потом. Целоваться тоже! Заниматься сексом строго не рекомендуется! Как бы ни хотелось!

Общие правила:

Заряжайте мобилу!

Избегайте фраз типа: "Все кончилось!", "Я сейчас вернусь" и "Все будет хорошо".

Держите ключи на цепочке или хотя бы постарайтесь их не ронять.

Смотрите на дорогу! Изучайте маршрут заранее, не останавливайтесь и не берите попутчиков!

НЕ селитесь в подозрительно дешевом доме или квартире, на старом индийском кладбище и на улице Вязов.

ПРИСЛУШИВАЙТЕСЬ к словам ваших детей и престарелых родственников.

Если ваша или соседская собака долго и противно лаяла, а потом заскулила и затихла, не ходите проверять, что с ней случилось.

В фильме ужасов

Не читайте заклинания, даже в шутку. Тем более в шутку. Во-первых, это не смешно, во вторых, зачем читать, если это не смешно!

Не берите трубку! Если это мама или папа, перезвонят, не страшно. А если это жутковатая японская девочка?

Не ведитесь на слабо.

Не смотрите фильмы ужасов.

Не пытайтесь открыть запертые двери. Поверьте, их не просто так закрывают.

Отправляясь ночью на кладбище, возьмите с собой хотя бы биту. Даже если вы не встретите зомби или призраков, можно нарваться на бомжей или гопников. Тут не угадаешь, что хуже.

Всегда имейте при себе достаточный запас соли, фонарики, батарейки.

Выживание для злодея

Не делитесь своими планами с жертвами, перед тем, как их убить!
Не ставьте таймер на бомбы.
Не придумывайте слишком сложные многоходовые комбинации.
Не торжествуйте! Особенно злобно.
И никогда, слышите, никогда не становитесь на путь исправления! Вам никто не поверит, никто не вспомнит о вашем хорошем поступке и ... никто не будет пытаться вас спасти.