В последней статье я остановилась на том, что вместо золотого часа моего ребёнка унесли якобы на первую прививку, а меня оставили отдыхать одну в родовом отделении.
И вот, я еду на каталке в отдельную палату. Никто ни слова не говорит о малышке. В голове вопрос: когда мне её принесут?
Я ждала несколько часов, не находив себе места. Почему так долго? Почему так долго её не несут? А мало ли что могло произойти?
Я начала спрашивать у медсестёр, почему так происходит! Может быть у них такие правила? Нет, должны были уже принести. Но никто ничего не говорил, даже не говорили, куда можно обратиться с этим вопросом. А лишь пожимали плечами "Не знаю." и уходили!
Конечно по неопытности я ждала, сидя в палате.
Спустя время заглянула в палату уборщица, и так ненароком спросила, где ребёнок. После моих слов о том, что почему-то не приносят, она сказала, что можно узнать на другом этаже в детском отделении, там находятся все неонатологи, в том числе заведующая этим отделением. Естественно, я сразу пошла. И с этого начался какой-то дикий кошмар любой здравомыслящей только что родившей матери.
Поднявшись в детское отделение, я поняла, что это отделение Патологии новорождённых. Здесь стоят кювезы, боксы для малышей, и в них лежат много младенцев. Каждый малыш под капельницей, с огромными иглами в маленьких ручках.
О Господи, я думала, я сойду с ума. Я скорее пошла к медсестре, но та отправила к заведующей отделением.
Когда я зашла в кабинет, я поняла, что именно она принимала мою дочь во время родов. И каково было моё удивление, когда вместо слов поддержки и объяснения, что конкретно произошло, она начала на меня нападать, обвинять, что я виновата чуть ли не во всех грехах, наговорила диагнозов по неврологии вагон и маленькую тележку!
Как я тогда поняла, малышка в родах начала плохо себя чувствовать, и её положили приводить в чувство. Врач сказала, что ребёнок много плачет, успокаивается только на кормление и сон. Разрешила приходить к маленькой крошке 2 раза в день по 15! минут!
Вечером я пришла, мне наконец показали мою дочь. Она спала.
В тот момент я даже не знала, что делать. Кажется, я даже чувствовать не могла ничего, кроме её боли. Я боялась до неё даже дотронуться: вся в иголках, такая маленькая и нежная.
Так прошло два дня. В разговорах с родственниками, в поиске причин сказанных мне диагнозов, я думала, что это никогда не закончится. Каждая медсестра смотрела косо и считала своим долгом напомнить мне, что я виновата в том, что моя дочь лежит в патологии.
Я решила, что нам с дочкой пора домой
На третьи сутки я начала понимать, что дело не чисто, что что-то не так. Мама обзвонила все вышестоящие инстанции (хотя я почему - то в тот момент была против этого, а зря!). Дошло дело до главного врача роддома. Как я узнала позже, та самая главврач ответила, что нечего названивать, врачи знают, что делают. Но не смотря на это, мою дочь мне в этот же день дали приложить к груди, а после обеда принесли в палату!
До самого вечера я не могла выпустить её из рук. Я не водила с неё глаз. Она рядом, моя уже такая любимая.
Всю ночь мы провели вместе. Я так и не смогла переложить её в кювез - это, наверное, был страх того, что её снова у меня заберут.
Она была спокойна. Она только кушала и спала, снова кушала и спала. А я? Я пыталась найти хоть малейшее проявление диагнозов. И не могла найти ничего. Вечер, ночь, ещё день - ничего. Она всё также спокойна, всё также спит и кушает, кушает и спит.
К вечеру четвёртого дня в роддоме я стала понимать, что либо врачи мне наврали (хотя, собственно, зачем им это), либо они не туда смотрели, ставя диагнозы. Я поняла, что мне нужно уходить оттуда к хорошим платным врачам и обследовать дочь, не теряя ни дня. И пошла снова к той самой заведующей детской патологией. Снова на меня обрушился шквал высказываний и обвинений. Она пыталась настоять на том, чтобы я осталась ещё несколько дней в роддоме, или, в крайнем случае, перевелась в детскую городскую больницу, опять же под присмотра врачей. И моё сердце мне подсказывало, что я должна стоять на своём и отказаться от этого всего. На тот момент мне все родные говорили, что это не правильно, что я очень глупо поступаю, нужен присмотр опытных врачей. Но я всё равно, как на автомате, написала отказ от дальнейшей госпитализации и ушла на следующее же утро под расписку!
Не знаю, что двигало мной в момент написания отказа. Наверное, это был её ангел-хранитель. Но только при выписке из роддома (это был выходной день, и был только другой неонатолог, дежурный) меня вдруг ошарашили : у дочери перелом ключицы, необходимо срочное наложение шины, чтобы не было никаких последствий для позвоночника.
Вот почему? Почему та самая заведующая ни слова об этом не сказала? Почему не проверила? Или проверила, но не придала значения?
И на этом моменте я всё поняла: в патологии мою малышку клали на тот самый бок, где была сломана ключица. Моя бедная крошка плакала всё время именно потому, что ей было очень-очень больно. А я не могла ей помочь - я не знала ничего.
А когда мы были с ней в палате, она на этом боку не лежала. Потому и была спокойная.
Не могу сказать "спасибо"!
Я вылетала из роддома, как ошпареная. В тот момент я хотела их всех разорвать, растерзать и положить на сломаную ключицу.
Все родственники твердили, что нужно подавать в суд. Но я поняла, что здесь бороться бесполезно. Да и не хотелось, если честно, больше с ними связываться, а тем более бороться. Хотелось просто поскорее попасть к хорошим врачам, вылечить малышку и больше никогда в глаза не видеть этих людей, которые считают себя профессионалами, но даже самую простую, казалось бы, вещь, но такую важную, они просмотрели, или просто забили. Я просто хотела домой.
Мы попали к лучшему в городе ортопеду. Он подтвердил перелом, наложил необходимую повязку, выписал все процедуры, которые мы должны были пройти, уверил нас в благополучном исходе. И отправил домой лечить наболевшую рану.
Как оказалось, дочь была слишком крупной для первых родов - она родилась весом 4200 гр. И это должны были увидеть уже на последнем скрининге. И как я узнала позже, многим новорожденным специально ломают ключицу, чтобы он смог пролезть в кости таза в родах, если он там застревает. Это ужасно.
В те дни я поняла, что наши дети не нужны и не важны никому, кроме нас. Насколько они беззащитны в этом мире уже в момент появления - не передать словами. И ответственность за их здоровье целиком и полностью лежит на плечах родителей, пусть даже тех, кто стал ими впервые. А некоторые врачи лишь выполняют свою работу, за которую получают деньги. Без ответственности. Без последствий. Без совести даже.
И только спустя почти 3 года, когда я приехала рожать своего второго малыша, одна из самых опытных врачей - акушеров сказала мне : "Перелом ключицы - это самое лучшее, что могло случится с вашим крупным ребёнком".
Честно говоря, спасибо сказать не могу.
Нет, с дочерью всё хорошо, ни один диагноз в области неврологии в итоге не подтвердился. Но всё же про перелом маленьких косточек они тогда умолчали, или не заметили, что ещё " лучше". А если бы они просмотрели бы что-то жизненно важное?
"Спасибо" сказать не могу, почти ни о чем не жалею. Об одном только жалею: не запомнила врача, принимающего роды. И была слишком глупой, чтобы позволять обращаться с собой так, как обращались со мной в те дни.
Если было интересно, ставь ❤️
ПОДПИСЫВАЙСЯ✅ И ПИШИ СВОЁ МНЕНИЕ В КОММЕНТАРИЯХ 👇