Халло майнэ Шэтцэ!
Вот и настал этот долгожданный день! Сейчас я нахожусь в поезде и мчусь в сторону города Бад-Херсфельд. Начались первые заморозки. Пришлось достать воротник из енота. Заодно проверим кто из женихов любит животных больше, чем женщин. Надеюсь краской не обольют)
Как и в предыдущих выпусках расскажу немного про жизнь и про жениха.
Про жизнь
Мой обожаемый пакистанский палестинец из Японии рожденный в Германии выдумал новый прикол. Если кто не понял, то это я про начальника своего, который в короткие сроки из пешок выбился в дамки и теперь управляет крупной международной компанией.
Не знаю зачем он это делает, но он решил отобрать наши столы. Мы ходим в офис 2 раза в неделю. Он пораскинул на калькуляторе и придумал ужать немецкий филиал вдвое. Каждому предложил найти партнёра с кем придется делить парту) Я в этом году переезжала уже 3 раза. Попросила бонус, чтобы не трогали меня и подселили кого-то постороннего в мой кабинет. Он согласился, только я этому чёрту не верю от слова совсем! Принялась терпеливо ждать, но...
Случилась революция! Начальника закидали тампонами! Все женщины взбудоражились. Он ведь попросил убрать вещи и переложить их в коробку, которую предлагал таскать с собой. Сделать что-то вроде камер хранения. А коробки без крышек. Получается, положишь тампоны и всё будет видно. Это уже ущемление прав женщины. Почему она должна чувствовать себя неловко? Из-за того, что у неё есть матка? Не порядок!
Лично меня это всё не беспокоило, я больше переживала за мои 15 пар туфель. Кидать я их в него тоже не собиралась. Ещё отлетят, поцарапаются. Затратно.
На данный момент решения никакого нет и тампоновая революция в полном разгаре. Женский фронт на внутреннем голосование принял решение стоять насмерть до конца года. Начальнику надо бы срочно капитулировать, не понял куда суётся.
Тяжёлый этот народ палестинцы. Особенно те, кто прикидывается пакистанцами, чтобы получить хорошее местечко. Дождался. Вот и ему прилетело. Оно так всегда. Везде соломку не подстелить. Может и в лоб тампоном попасть. У нас ещё Наташка ведь работает. Это караул, а не Наташка. Настоящая немецкая феминистка. Умная ещё, брюки черные носит, и попа у неё растёт как на дрожжах. Я б на его месте очень сильно опасалась её. Если уж кошечки озверели, то что ждать от Наташки. Чучело из него сделает и тампонами нашпигует.
Теперь к хорошему. Шансал уволился! Вот кого за этот подарок судьбы благодарить? Какому Богу жертвоприношения подносить?
Если вы открыли Дневник невесты ♥️🦩 первый раз и ничего не понимаете о чём я тут, то история про Шансала здесь:
Про хитрого начальника тут:
Кто бы мог представить, что закончится всё это именно так. Хотя это ещё не вся война. Только лишь тампоний батл!
На моём балкончике расцвели хризантемы. Пришли первые морозы и теперь я наблюдаю, как цветочки опадают. Надо после поездки погадать "Любит/не любит". Мужчину красивого в замке выбрать и захризантемить его!
Каким-то невиданным чудом перед поездкой в Мексику мне удалось выпросить рецепт на массаж и лечебную гимнастику у терапевта. Дали мне 6 сеансов со скрипом. Пару дней назад я их доходила. Результаты не самые утешительные. У меня слабая мускулатура спины. Этого конечно следовало ожидать потому, что я никогда не провожу силовые тренировки на рост мышц спины. Надо будет исправить ситуацию! Тем более у меня остались двухкилограммовые гири от британского абьюзера. О них я вам ещё обязательно расскажу. Каким-то образом наши отношения со стадии цветов скатились до стадии гирь!
Посещение физиотерапевта обошлось мне в 25,66 евро.
Это конечно же не вся сумма. Большую часть покрыла страховая компания. В Германии ты платишь большие налоги на здравоохранение, но когда ты болеешь, то можно рассчитывать на поддержку. Например, если тебе выписывают лекарства, то ты платишь за них фиксированную сумму в 5 евро. Если лекарство очень дорогое, то сумму могут удвоить или утроить. Некоторые врачи, пытаясь выгадать какой-то только им известный бонус выписывают по 3 таблетки антибиотика или по половине упаковки. Тебе этого не хватает, ты идёшь за рецептом ещё раз и снова платишь те самые 5 евро. Хитрюги!
Последним приятным событием которым я бы хотела поделиться с вами станет моё приглашение на Рождественскую вечеринку. На этой неделе я пришла на работу, где меня дожидался красивый конвертик.
Сердечко на фото тоже непростое. Я купила его вместе со свитером в Праге. Та история, где Гагарин привёл меня в магазин и притворился шлангом лежащим на огороде в сорняках. В посте открыто голосование, обязательно выскажите ваше мнение о ситуации. Интересно почитать как люди реагирует на подобное.
Приглашение на вечеринку от моей компании. У нас будет 20-летний юбилей. Обещали что-то особенное и просили одеться в красное. Я заказала розовое платье, видимо придётся возвращать. Не представляю как его соединить с красными элементами. Получится кровавая Барби. Оно ещё и с пайетками. Ерунда полная!
Я заказывала его на прошлую рождественскую вечеринку. Оно оказалось мне мало. Я заказала на размер больше, но мне не успели его отправить к торжеству. Тогда я попросила вернуть деньги. Потому, что куда его ещё можно надеть?
В этом году оно уже продавалось с большой скидкой, так как это прошлогодняя коллекция. К вечеринке в замке оно не успело прийти и на корпоративе внезапно появился красный дресс-код. В общем поедет платье снова назад. Какая-то порча на нём! Не знаю даже что думать!
Про жениха
В этом выпуске правильнее будет сказать "Про женихов"! Я никогда не ездила на подобные вечеринки брачных агентств.
Из минусов: мне придётся делить комнату с незнакомой женщиной. Теоретически там можно раздвинуть кровати. Как это будет на практике представить очень сложно. А что если она напьётся и будет храпеть?
Посмотрите что выбирают девчонки. Это наше голосование в чате. Почему-то нигде не видно моего любимого чая. Типичная Германия!
Всё остальное меня не пугает. Программа выглядит примерно так:
Возможно вы немного растеряетесь. Случайно влез немецкий язык вперемешку с английским. Спрашивайте меня в комментариях если что непонятно и я с удовольствием вам переведу. Надо же мне как-то стимулировать вас к болтовне, чтобы алгоритм Дзена считал мою статью интересной. Простите за такое проказничество. По-другому никак.
Из разговоров и вебинаров узнала, что приедет какой-то мужчина, который спрашивал у организаторов сколько времени с ним проведут женщины. Он хочет, чтобы несколько десятков человек плясали вокруг него без перерыва на сон. Или не знаю что он имел в виду. Вопросы были странные. Ему ответили очень резко. Краткое содержание: женщины не рабы, будут делать что и когда захотят.
Есть такой негативный момент брачных агентств. Мужчина платит деньги и думает, что он покупает женщину, которая будет его развлекать. Только он забывает, что женщина тоже платит и все его суммы уходят в агентство, а не на личный счёт дамы. Дурындылики. Буду их так ласково называть.
Интерьер замка современный. Его я показывала здесь:
Можете заглянуть и полистать.
Количество человек, их возраст и соотношения остаются в тайне. Некоторые придут только на один вечер, кто-то, как и я останется с ночёвкой, кто-то разместится в отеле в соседнем городе. Обещают онлайн сессию с женихами, которые не успели приехать.
Добраться до замка сложно. Он, как и положено всем замкам находится в зарослях боярышника вдалеке от цивилизации. Я договорилась с одной невестой. Мы не знакомы, но она была так любезна, что согласилась подбросить меня от вокзала Бад-Херсфельда до замка. Это 20-30 минут в пути. Я купила ей конфетки с марципаном, чтобы отблагодарить за помощь:
Надеюсь ей будет вкусно!
Пожелайте мне удачи. Еду замуж выходить! Да, у меня сейчас появился один ухажер из Голландии, но там пока ещё ничего не ясно. Может я кого-то более интересного и расторопного встречу?! Вдруг судьба это не пустое слово? Вдруг это слово что-то значит? Представляете как здорово будет рассказывать нашим будущим детям, что мы встретились с их папой на вечеринке в замке, а не на Тиндере. Совсем другой уровень!
Благодарю за прочтение! Если вы хотите, чтобы лента Дзена меня вам рекомендовала, то не забудьте подписаться и шлёпнуть лайк! Всем прекрасных королевских выходных и бутербродов с красной икрой!
