Человека, склонного к психологическому насилию, можно узнать по его поведению и словам. Поэтому к новому спутнику (или спутнице) стоит присмотреться повнимательнее.
3 главных «звоночка»
Эксперты отмечают, что очень сложно выстроить здоровые отношения, если они начинаются с жалости, с благодарности или с восхищения.
«И то, и другое, и третье изначально подразумевает неравенство. Поэтому первое, на что я бы обратил внимание — это насколько ваш потенциальный партнер может быть наравне с вами, оставаться близким, не снисходя до вас и не волочась за вами», — говорят психологи.
Второй важный момент, на который стоит обратить внимание при личной встрече — насколько у человека есть представление о личных границах и личном пространстве, как часто он их нарушает.
«Если вы идете вместе в ресторан, и при этом он окружает вас заботой, о которой вы не просили, вешает свою одежду в гардеробной на один крючок с вашей при наличии свободных, предельно галантен с вами, но грубит неловкому официанту и расплачивается за вас, не спросив вашего согласия – скорее всего, вашему потенциальному партнеру свойственно стабильное нарушение границ личного пространства, — рассказал психолог. — Но это сложно анализировать, если у вас тоже нарушено представление о границах. Кому-то описанное поведение, наоборот, может показаться привлекательным и мужественным».
Следующий важный аспект — отношения партнера с его родителями. По словам Сергея Скуратовского, если в них много сильных негативных отвергающих эмоций (злости, стыда, вины, страха) или прослеживается стремление к болезненной близости вплоть до подобострастия, жалости, удушающей тревожной заботы – стоит обратить на это внимание.
«Невозможно построить друг с другом отношения «с чистого листа» — всегда будет вмешиваться прошлый опыт общения с близкими людьми. Если этот опыт токсичный, велика вероятность, что часть этой токсичности передастся и вашим отношениям», — подчеркивают эксперты.
Близость или контроль?
Психологи добавляют, что партнер-абьюзер в начале отношений старается быть как можно ближе, «вскрыть» жертву, добиться ее доверия. Причем далеко не всегда это сознательные манипуляции, чаще абьюзер ведет себя так интуитивно. Близость и любовь для него – возможность контроля, быть искренне близким ради другого такой человек не умеет.
«Он проявляет максимальную заботу, удушающее внимание, может потакать вашим капризам, поощрять любое проявление инфантилизма, внимательно слушать, когда вы раскрываетесь, доверяете ему свои секреты, играть роль подушки для отдыха или жилетки для плача,чем дальше развиваются ваши отношения, тем больше забота будет напоминать контроль, выслушивание желаний станет с оттенками снисхождения и обесценивания, а внимание и тепло будет возведено в ранг валюты: вы должны будете за нее заплатить. Вообще, такие отношения напоминают кредит, который сначала кажется подарком от чистого сердца».
К сожалению, абьюз в виде психологического насилия постоянно присутствует в нашей жизни, и зачастую мы его даже не замечаем. А в семейных отношениях вовремя не выявленное давление без должной помощи может привести к серьезной травме.
Помощь рядом:
Порой бывает так, что абьюзера узнаешь только спустя годы совместной жизни. И выйти из отношений с ним не так-то просто.При домашнем насилии «счастливым концом» истории можно считать выход из насильственных отношений или невозвращение в них. Статистику по этим случаям собрать пока не представляется возможным.
«Тем не менее, получая обратную связь от тех благополучателей, кто согласился ее оставить непосредственно после консультаций, мы видим, что наши консультации помогают успокоиться, понять, что происходит и к чему это может привести, определить план безопасности и обрести уверенность в себе. Этим летом мы реализовали проект «Уходи за меня!», в котором 6 наших подопечных поделились своими историями «успеха». Таких историй достаточно много, однако не все соглашаются озвучивать их публично, так как проблема домашнего насилия все еще сильно стигматизирована в нашем обществе и окружена большим количеством мифом и стереотипов», — рассказали в кризисном центре.