Быть родителем — очень трудная и ответственная задача. Семьи бывают разными, и в каждой из них могут произойти конфликты между детьми и взрослыми. Что нужно знать и уметь, чтобы это предотвратить или мирно разрешить? Об этом рассказала кандидат психологических наук, доцент кафедры начального образования Государственного университета просвещения Татьяна Фёдоровна Суслова.
«О конфликтах родителей и детей издано множество книг, в которых описаны их причины, даны рекомендации по их устранению или снижению накала негативных эмоций. Каждый взрослый переживал конфликты со своими мамой или папой, будучи ребёнком, и обещал, что он со своими детьми будет вести себя иначе. Однако, когда приходит время родительства, данное обещание забывается, или человек просто копирует модель поведения собственных родителей. Этот опыт закрепляется и формирует определённые черты поведения, которые передаются из поколения в поколение. Хорошо, если ребёнок усваивает позитивный семейный стиль отношений между супругами, родителями и детьми.
Однако, семейные конфликты, недостаток любви, непоследовательность в системе наказаний и поощрений, отсутствие одного из родителей, чрезмерная опека и многое другое могут стать сильным психотравмирующим фактором для ребёнка — это только некоторые отрицательные черты стиля жизни семьи. В таких семьях дети испытывают одиночество и негативные эмоциональные состояния.
Душевная травматизация — не единственное последствие семейных конфликтов. Пребывая в таком состоянии, родители не замечают, как возрастает отчуждение детей. Вместо ожидаемой любви и уважения взрослые могут получить в ответ неприязнь, а иногда и глубокую ненависть. Ссоры и конфликты между матерью и отцом могут привести и к тому, что ребёнок встанет на сторону того, кто покажется ему правым. Чаще всего это порождает агрессивность, которая направляется не только на нелюбимого родителя, но и на окружение: других родственников, друзей, одноклассников и так далее. Ведь первоначально ребёнок был уверен, что он любим обоими родителями, но ссора между ними вдруг показывает, что он вне их интересов, так как они больше заняты собственными проблемами. Вначале у ребёнка из-за этого формируется чувство страха, которое постепенно сменяется агрессивностью, направленной на того родителя, по вине которого он якобы лишился столь необходимой ему поддержки и утратил чувство безопасности. В подобной ситуации, испытывая к своим родителям противоречивые чувства любви и ненависти одновременно, дети перестают доверять не только родителям, но и всем остальным.
Многие взрослые полагают, что драма семейных отношений болезненно переживается ребёнком только тогда, когда он является свидетелем открытых столкновений супругов. На самом деле, для ребёнка принципиально ничего не меняется, если при нём открыто не ссорятся, не бьют посуду, а нарочито сохраняют молчаливое спокойствие. Он будет чувствовать эмоциональное напряжение, замечать холод и отчуждённость родителей по отношению друг к другу. Скрытая, напряжённая, конфликтная и враждебная обстановка в семье для детей – это не меньшее зло, чем открытые скандалы, сопровождаемые взаимными оскорблениями.
Ребёнку очень хочется быть защищённым в семье, и эту атмосферу он связывает именно со стабильностью в отношениях родителей и позитивным общением с ними.
Я хочу дать взрослым несколько простых советов по взаимодействию с детьми и представить мою «Азбуку позитивного родительства».
Алгоритм отношений родителя и ребёнка — мы вместе: ты и я.
Будьте настойчивы и последовательны в своих требованиях. Хорошо ориентируйтесь в своих «да» и «нет». Если вы сказали «нет», оставайтесь и дальше при этом мнении.
Воспитывайте в ребёнке привычку рассказывать вам не только о своих достижениях, но и о тревогах, сомнениях, страхах.
Говорите с детьми как со взрослыми. Не читайте им бесконечных нотаций – они их просто не слышат.
Дорожите любовью. Помните: от любви до ненависти только один шаг, не делайте необдуманных шагов.
Если ребёнок что-то хочет, нужно с ним выяснить, для чего. Далее можно узнать, как это получить. Таким образом, выстраивается путь достижения.
Жизнерадостным и счастливым ребёнка могут делать только жизнерадостные и счастливые взрослые.
Забудьте об угрозах в адрес детей. Угрозы порождают ложь, приводят к боязни и ненависти.
Используйте правило шести «П»: принятие, понимание, поддержка, помощь, признание, прощение.
Как можно чаще одобрительно улыбайтесь своему ребёнку: и когда он моет посуду, и когда делает уроки, и когда общается с вами.
Любящие родители чувствуют сопричастность к делам и проблемам своих детей. Их неудачи способствуют возникновению желания помочь, поддержать, вселить уверенность в собственных силах.
Меньше опекайте ребёнка. Дайте возможность маленькому человеку самостоятельно стать большим.
Не насмехайтесь над ребёнком, если в какой-то ситуации он оказался слабым физически или морально. Помогите ему и поддержите его, укажите возможные пути решения возникшей проблемы. Научитесь видеть его положительные стороны.
Обсуждайте примеры находчивости и мужества людей, сумевших выйти из трудной жизненной ситуации.
Постарайтесь сделать так, чтобы ребёнок с раннего детства чувствовал ответственность за свои поступки и за принятие решений.
Ребёнок есть ребёнок. Дайте ему возможность побыть озорником и непоседой, бунтарём и шалуном. Период детства весьма скоротечен, а так много нужно успеть попробовать, прежде чем станешь взрослым. Позвольте своему ребёнку быть им во время детства, иначе этот период будет продолжаться и в его взрослой жизни. Это может обернуться серьёзными последствиями и для него, и для вас.
Словесно выражайте одобрение пусть самому маленькому успеху своего ребёнка, его поведению.
То, что категорически запрещено, очень хочется попробовать. Поэтому не налагайте массу запретов. Помните, в природе ребёнка дух бунтарства. Научите своё чадо предвидеть последствия поступков, сформируйте у него потребность задавать вопрос «Что будет, если?..» Учитесь наблюдать за тем, на что способен ребёнок, и как он себя ведёт.
Устанавливайте понятные правила поведения. Умейте помогать, поддерживать в трудную минуту.
Физическое, психическое и нравственное здоровье ребёнка находится в прямой зависимости от здоровья всей семьи.
Хвалите детей за то, что они употребляют в общении вежливые слова, говорите о своих чувствах, например: «Мне приятно».
Цените своего ребёнка. Не унижайте его. Унижая его самого, вы формируете у него навык унижения, который он сможет использовать по отношению к другим людям. Не исключено, что ими будете и вы.
Чем больше критики и осуждения слышат дети из уст родителей, тем более несчастливыми, неуспешными и нездоровыми они вырастают. Осуждение взрослыми всех и вся вокруг, во-первых, резко ухудшает общий микроклимат внутрисемейных отношений, во-вторых, учит детей снимать ответственность с себя и обвинять во всём других.
Шаблоны и стереотипы во взаимодействии с детьми — причины нездоровых детско-родительских отношений. Постарайтесь разнообразить ваше общение. И, конечно же, уходите от сравнений с другими детьми или с самим собой в детстве, например: «Я никогда…»
«Это лучше всего», «это лучше, чем всегда», «так держать», «ты это сможешь», «ты смелее, умнее, сильнее» — простые слова, но как благодарен будет ребёнок за то, что вы его так поддерживаете!
Юмор — хороший помощник в разрешении конфликтов. Развивайте в себе чувство юмора. Учитесь смеяться над своими слабостями, разрешайте своему ребёнку смеяться вместе с вами. Учите его шутить над собой. Это лучше, чем, если над ним будут смеяться другие люди.
«Я верю в тебя, у тебя будет всегда получаться не хуже, чем сейчас, ты сейчас на правильном пути», — говорите чаще такие слова ребёнку».
Дорогие родители! Благодаря рекомендациям Татьяны Фёдоровны Сусловой вы сможете понять свои ошибки в общении с детьми и непременно улучшите взаимодействия в семье. Мы надеемся, что советы из этой статьи помогут вам в жизни.