(По материалам психолога Татьяны РГ)
Шрам на сердце
Трудный возраст ставит перед родителями трудные, а порой, доводящие до отчаяния, вопросы. Чем я могу помочь своему беззащитному подростку, которого травят всем классом? Что мне делать со шрамами на руках и сердце ребенка? И уже совсем безысходное – мой ребенок слишком часто говорит о смерти...
Что нужно знать родителям и педагогам, чтобы вовремя прийти на помощь? Как не навредить? Какие первые признаки помогут понять, что с ребенком происходит что-то опасное? Сегодня мы вспоминаем повесть Владимира Железникова "Чучело", и ищем ответы на трудные вопросы с семейным психологом Натальей Киселевой-Плихиной и психологом отдела экстренной психологической помощи Федерального центра по обеспечению психологической службы в системе образования РФ Ростиславом Прокопишиным.
Что происходит?
Если забить в поисковик «подростки травля», он подбросит целую подборку леденящих душу новостей – подростки бьют, унижают, издеваются, оскорбляют своих же, да еще снимают на телефон и выкладывают видео в соцсети. Возмущенные взрослые требуют отнять, запретить, наказать, но агрессии и жестокости меньше не становится.
По данным ВЦИОМ, каждый пятый россиянин в течение жизни сталкивался с унижениями или травлей со стороны других людей. Чаще всего наши соотечественники сталкивались с буллингом в школе (38 процентов).
- В подростковой среде тема травли – одна из самых серьезных, - говорит психолог Наталья Киселева-Плихина. – Впрочем, как и во взрослой жизни. Есть такой фильм "Эксперимент". Психолог собрал добровольцев в тюрьму, одним дал роль заключенных, другим – надзирателей, эксперимент должен был закончиться при первом насилии. Эксперимент закончился в первый же вечер. Люди сразу же превысили свои полномочия. Добровольцы очень быстро вживались в роль преступников, посчитав, что им можно все. Обидчикам нравится эффект боязни, и тот, кого унижают, действительно, начинает их бояться.
Про взрослых, не знающих границ и не распознающих чужую боль мы часто слышим – «все из семьи, из детства». Но как жестокость приходит в детство? Откуда берется подростковая агрессия?
- Часто лидеры групп, в которые любят объединятся подростки, самоутверждаются за счет кого-то, - объясняет Наталья. - Это самоутверждение может быть осознанным и неосознанным, и порой оно перерастает в настоящую жестокость.
Эту жестокость полвека назад хорошо описал Владимир Железников в повести «Чучело». "Они подтащили меня вплотную к огню. Я, не отрываясь, смотрела на пламя костра. Дедушка! Я почувствовала тогда, как этот огонь охватил меня, как он жжёт, печёт и кусает, хотя до меня доходили только волны его тепла…".
Сюжет повести - реальная история, которая произошла с племянницей писателя, и никак не вписывалась в дружелюбное пионерское детство. Книгу долго не печатали. Спустя некоторое время Ролан Быков снял фильм по этой повести и получил множество упреков от возмущенных педагогов - где он взял таких жестоких советских детей. Режиссер мог ответить только одно - он снимал фильм о сегодняшнем дне. По заказу совести.
Сегодня мы не прикрываем недостаток воспитания идеологией, и даже пишем законы о борьбе с травлей детей в школах (такой законопроект недавно подготовила рабочая группа). И все же неприятных и шокирующих тем подростковой жизни - травля, самоповреждение, суицидальное поведение - стараемся избегать, в надежде, что дети сами разберутся. Увы, не разберутся.
- За последние десятилетия воспитательная работа была вырвана из школы и отдана в семью, - сетует Ростислав Прокопишин. -
Но семья – работает, у родителя в лучшем случае есть часа два-три в сутки на ребенка, в остальное время дети предоставлены сами себе. Неважно, где они в это время находятся, в школе или дома. Тогда как эти темы требуют не только правильных разговоров, но проработки ситуации до победного конца.
Никому не рассказывай
Что делать, если ваш ребенок стал жертвой злобных «железных Кнопок» и подлых и трусливых «Димочек Сомовых»?
Главное правило, которое советуют помнить эксперты - ребенок должен понимать, что у него есть право рассказать о травле взрослым.
Допустим, ребенок воспользовался правом говорить, рассказал родителю или учителю про обидчиков. Но это еще не решение проблемы.
- Предположим, родитель пришел в школу и сообщил классному руководителю о том, что сын или дочка испытывает дискомфорт от сверстников, - говорит Наталья Киселева-Плихина. -
Преподаватель обратился к классу, сказал правильные слова «Ребята, давайте жить дружно!», но эффект получился обратный. Дети, вроде, и перестали обижать, но и перестали общаться. Это та же агрессия, но скрытая. Поэтому взрослые какое-то время должны контролировать этот процесс. Эту тему нельзя оставлять, ее нужно прорабатывать, не просто давать рекомендации не обижать и рассказывать, что это плохо. Это сложная ситуация, из которой все должны вынести уроки для себя. Нужно проследить как ребенок чувствует себя в классе после разговоров с преподавателем, просить участников травли представить себя на месте этой девочки. "Давайте, дорогие друзья представим, что, если вас будут так же оскорблять, обижать, отвергать? Почему вы уверены, что с вами это не произойдет?".
Другой вариант. Ребенок не стал ничего скрывать, но слезно умоляет родителя «никому про это не рассказывать».
- Да еще и пугает – будет только хуже, - уточняет Наталья. - Тогда мы можем спросить его – а почему будет хуже?
Давай подумаем вместе. Давай пойдем к классному руководителю и посоветуемся, как сделать так, чтобы не было хуже. Но бывает и так, что подросток вроде что-то рассказывает, и родитель думает, "ну вот, все же нормально – ребенок учится, у него неплохие оценки, значит, и с проблемой общения сам справится". И тогда эта история может закончиться не очень хорошо, потому что эта проблема нуждается в содействии взрослых.
А если ребенок ничего не рассказывает? Можно ли понять, что с ним происходит что-то не то?
– Бывает так, что подросток не хочет обсуждать с родителями, что он стал изгоем, - говорит Наталья. -
Тогда родители должны обратить внимание на то, что ребенок перестал учиться, начал прогуливать школу. Так, одна девочка, чтобы не сталкиваться с обижающими ее одноклассниками и не быть отверженной, старалась опаздывать на уроки, убегать на переменах из класса. В итоге, образовалось множество пропусков и куча проблем. А вот еще история - одна мама в разговоре с ребенком неожиданно выяснила, что он уже несколько лет имеет ярлык «двоечника», которому он начинает соответствовать, конечно, ему не очень хочется приходить в школу, он начинает пропускать уроки. Поэтому родителю нужно внимательно следить за подростком, обращать внимание на неуспеваемость, нежелание учиться или идти в школу, на разговоры о том, что кто-то что-то сказал.
Предположим, взрослый не успевает контролировать ситуацию: мама растит детей в одиночку, оба родителя работают с утра до ночи, учитель перегружен мероприятиями и заполнением бесконечных отчетов.
- Важно не допустить ситуации, когда дети начнут решать свои трудные вопросы по-своему, – отмечает психолог. – Взрослый, понимая проблему дефицита общения, может сказать ребенку «послушай, если у тебя будет какая-то некомфортная ситуация, пожалуйста, говори мне, учителю, любому взрослому, которому ты доверяешь». Часто бывает так, родитель думает - пять минут поговорили и хорошо, ребенок накормлен, одет, ходит в школу, все нормально. Но всегда есть какие-то едва уловимые моменты, какие-то изменения в поведении, на которые нужно обратить внимание и понять, что проблема не в учебе, а в отношениях с учителем или ровесниками.
Наконец, что делать, если родитель или учитель подозревает, что что-то не то происходит с подростком, готов слушать, но ребенок – молчит?
- Есть такие партизаны, которые молчат до последнего, - вздыхает психолог Наталья Киселева-Плихина. –
Они уходят в себя и молчат, но это не значит, что они не переживают. Что с ними делать? Родитель или учитель может рассказать молчуну о тех переживаниях и событиях, которые были в их жизни. О том, что произошло, как они пережили и преодолели это. Нам нужно рассказать подростку о себе, что он понял – у него есть такой же родитель, который сам это пережил, но исправил. И хорошо бы нам, взрослым, не забывать поддерживать и подбадривать «партизана». Случается и такое, что дети сами говорят – мне нужен психолог. Родителю не стоит обижаться и думать, что ребенок ему не доверяет. Подросток взрослеет, сепарируется и уже не может сказать родителю о том, что его беспокоит. Ему легче рассказать об этом сверстнику, о чем потом он может пожалеть или другому взрослому. Общение с психологом не равно – общение с родителем. Мы общаемся с ребенком, понимая, что перед нами другой человек. Разговор с психологом - тайна, но, поскольку, ребенок не совершеннолетний, то обратная связь с родителем обязательно будет, мама или папа получат рекомендации.
Психолог напоминает, «когда мы растим подростка, хорошо бы знать, с кем он дружит, куда ходит, постараться подружиться с его друзьями».
- Родителям желательно защищать своего ребенка бесконфликтно, - советует Наталья. –
Нужно постараться быть максимально дружелюбными, как с подростком, так с его друзьями, как с классным руководителем, так и с одноклассниками. Проблему травли можно решить только сообща. Родителю, который растит подростка, следует быть очень внимательным к своему ребенку. Очень полезно изучить субкультуру подростка, понимать, чем он живет, стараться развивать его вкус – рекомендовать хорошие фильмы и книги, спрашивать, что смотрят и читают сверстники, почему им это нравится.
Бывает и так, что ребенок попадает в ловушку травли, благодаря взрослым.
- Например, он очень переживает из-за какой-то проблемы, - говорит Наталья Киселева-Плихина. –
Семейная драма, родители, не успевающие слышать ребенка, потому что в данный момент сами не справляются со своей жизнью, и в этих переживаниях подросток часто оказывается уязвимым и беззащитным.
Но стоит помнить и обратную сторону – семейные драмы могут превратить подростка в беспощадного абьюзера. И вызволить из этого плена детей и родителей смогут только специалисты.
Умереть понарошку
Опасностей, которые могут встретиться подростку и о которых должен знать родитель – не мало. Одна из самых страшных – подростковый суицид…
По данным ВОЗ, каждый год в нашей стране завершают жизнь самоубийством около полутора тысячи подростков. Эксперты отмечают, жуткой статистике мы обязаны, в том числе, и соцсетям, которые вынуждают детей играть в опасные игры. Могут ли родители предотвратить трагедию?
- Как-то мне позвонила одна замечательная мама из Красноярска, чтобы рассказать свою трагическую историю, - рассказывает Наталья Киселева-Плихина. - Однажды ее дочь – отличница, умница, хорошая девочка, пришла к ней на работу, поцеловала, обняла, сказала пару хороших слов (для них такое поведение было нормой).
И в этот день девочка упала с крыши. Девочка оказалась участницей группы смерти. Ребенка склонили к суициду. Как потом вспоминала мама, было много странностей, которые, на первый взгляд, были совсем не заметны. Как эта бедная мама должна была понять, что происходит что-то не то? Только пойти на опережение. Рассказать ребенку все, что известно об опасностях современного мира.
Психологи советуют родителям попытаться объяснять детям, что может скрываться и за их, вроде бы, невинными увлечениями. Например, многие подростки сегодня увлекаются аниме.
-- Казалось бы, что плохого в этих мультяшных историях? – задается вопросом Наталья. - Но большинство аниме не такие уж и безобидные, они содержат много сцен насилия, суицида, полны историй о смещение гендера. Это очень взрослые сюжеты, которые сильно влияют на эмоционально уязвимого подростка.
Более того, подросток до конца не понимает- это мультипликационный герой шагнул в окно и возродился, а у тебя, бедняги, жизнь одна и шагнув однажды с крыши, ты не начнешь вторую жизнь. И о том, что смерти понарошку не бывает тоже нужно говорить с подростком.
Эксперты утверждают, что только у 10 процентов детей и подростков есть настоящее желание покончить с собой. В 90 процентов случаев надеется «умереть не до конца» и таким образом докричаться до взрослого, чтобы он обратил на ребенка свое внимание. Именно поэтому большинство попыток уйти из жизни случаются дома днем или вечером. Увы, каждая четвертая демонстративная попытка суицида заканчивается самоубийством по неосторожности.
Что должно насторожить родителя?
- Перечень звоночков может быть долгим, - говорит Наталья Кисилева-Плихина. –
Самые явные из них - резко изменившееся поведение и характер, грусть, печаль, апатия, безразличие, частые вздохи, нарушение сна, усталость, тревожность, агрессивная реакция, раздражительность, разговоры о жизни после смерти, заниженная самооценка, снижение работоспособности, частые разговоры о смерти. Подросток может закрывать все вкладки, если вы подходите к монитору или заглядываете в телефон. Ночью не спит, сидит в интернете. Наносит порезы на руки. Но беда в том, что всего этого может и не быть. От трагедии может уберечь искренние, спокойные разговоры на эти неприятные, но нужные темы. Родителю желательно постараться быть навигатором.
Сам себе агрессор
Селф-харм, а по-русски, самоповреждение – еще одна проблема, с которой современные родители сталкиваются все чаще. Исцарапанные и изрезанные руки, прикрытые длинными рукавами, становятся родительским кошмаром. По данным ВОЗ, аутоагрессивное поведение приходится на возраст с 10 до 24 лет, девушек 13-16 лет и юношей 12-18 лет.
Зачем подростки царапают и режут тело? Психолог отдела экстренной психологической помощи Федерального центра по обеспечению психологической службы в системе образования РФ Ростислав Прокопишин, убежден, растущая аутоагрессия – результат информационного влияния.
- Свободный доступ к Интернету одна из главных причин повального распространения селф-харма среди современных подростков, - считает Ростислав. - В соцсетях, мессенджерах они находят тех, кто поставляет ужасающий, отвратительный и жестокий контент. Тема телесной целостности для детей очень значима, но залезая на эти ресурсы, они начинают экспериментировать, пробовать границы дозволенного.
До Интернет- эпохи, по мнению Ростислава Прокопишина, случаи самоповреждения были, но не в таком количестве. Ситуации, когда ребенок реагирует самоповреждением на родительское поведение, по его словам, случаются реже. Сегодня же селфхарм – массовое заражение детей, которые из подражания пытаются проделать что-то необычное.
- Представьте подростка, который пришел на сайт, где выложены фото девочки в порезах, - предлагает психолог. - Ему кажется, что это может быть решением проблемы. Он начинают резать себя под лозунгом «Порежь себя и тебе станет легче», они берут карандаши, начинают царапать себя. Легче им не становится, но признать это они не готовы. Они продолжают себя интенсивно царапать и утверждать, что это хорошо. Это одна сторона. Вторая – эффект заражения накладывается на подготовленную почву, на изменения, которые происходят с подростком. И если родители и педагоги отстают в знаниях, не понимают, что происходит с ребенком, ситуация уходит из-под контроля.
Ну и что теперь - запретить интернет? Отобрать телефон?
- Телефон отбирать не надо, - отвечает Ростислав. – Лишать интернета тоже бесполезно.
Какие бы ограничения на пользование не ставили взрослые, подростки найдут способ их обойти. Полезнее будет показать увлекающемуся селфхармом подростку интервью с исцарапанными взрослыми, которые сейчас жалеют об этом, которые говорят, что царапать и резать себя – это не круто, ребята, вам врут, это плохо. А если еще будет такая оценка – исцарапанные руки – это свидетельство о неполноценности личности, ребенку будет не интересно себя царапать, причем на уровне – это не круто.
Но нужно знать, что механизмы у травли и самоповреждений абсолютно разные. И если травлю можно прекратить немедленно (закон в помощь), то с селфхармом все намного сложнее. Ребенок наносит увечья не кому-то, а сам себе. Суицидальное поведение, к которому принуждали детей группы смерти, по сложности предотвращения, близки самоповреждениям. За тем и другим стоит экспериментирование с возможностями соцсетей. И если родитель не идет на опережение, то в этой ситуации может оказаться почти бессилен.
Кто виноват?
Чтобы не допустить трагедии, современный родитель должен уметь ориентироваться в информационном потоке. Но что интересно, книжные полки завалены всевозможными пособиями по психологии, интернет готов подсказать ответы на многие вопросы, однако, все это не гарантирует нам, взрослым, грамотности в вопросах воспитания.
- Огромный вал информации и ее доступность, на самом деле, не повышает возможности, а выставляет повышенные требования, - считает Ростислав Прокопишин, психолог отдела экстренной психологической помощи Федерального центра по обеспечению психологической службы в системе образования РФ при МГППУ. -
Чтобы выжить в цифровом мире, нужно быть не просто умным, но нужно быть умственно выносливым. Современный родитель должен учитывать, что имеет дело с цифровым детством. Острый контент привлекает подростков. Поэтому, вручая ребенку телефон, родителю хорошо бы провести инструктаж – помимо полезного, здесь есть много чего плохого, последствия бывают такие-то.
Еще одна неожиданная проблема современности, которая приводит к тому, что подросток может закрываться - тревожный родитель. Взрослый не должен бояться. Но он боится.
- Тревожный родитель - большая проблема, - говорит Наталья Киселева-Плихина. -
Тревожность родителя приводит к закрытости детей. Родитель, который бесконечно рассказывает о каких-то ужасах и кошмарах, приводит к тому, что подросток перестает рассказывать, начинает врать и выкручиваться – тут он не был, там не стоял. Критикующий и комментирующий родитель тоже не очень хорошо – подросток закроется, начнет врать, потому что, захочет соответствовать желанию родителя быть лучше.
- Не надо пугать ребенка окружающим миром, не надо его кошмарить, - говорит Ростислав Прокопишин. –
Допустим, ребенок усвоил – мир плохой и страшный. Ему тоже страшно от того, что родителю страшно, ведь родители – это точка опоры. А если маме страшно, если родители орут друг на друга, то что делать мне? Как мне себя воспринимать? Отраженная от взрослых оценка начинает работать. Негативному, разрушающему поведению человек учится быстрее. Надо учить доверять этому миру. Учить радоваться. Это качество не возникает естественным образом.
- Да, мир во зле лежит, но вокруг происходит много хороших историй, на которых и нужно делать акцент, - поддерживает коллегу психолог Наталья Кисилева- Плихина.
Ребенка нужно учить отличать хорошее от плохого. Нужно проговаривать с ним - куда можно лезть, а куда нет. Сначала мы изучаем тему сами, а потом, проговаривая ее с ребенком, узнаем, как он на нее реагирует. Задаем правильные вопросы, например, "я знаю случаи, когда юношу попросили передать наркотики - как ты к этому относишься?". Нам, взрослым, хорошо было бы научиться делегировать ответственность подростку – "ты умный и примешь правильное решение". Но это умение правильно разговаривать с подростком нужно еще вырастить у себя. Потому что на любой ваш совет или замечание, он скажет – «я не дурак, все знаю без вас». И тут родителю или педагогу остается только пожелать терпения. И тогда однажды ваш подросток повторит эту крылатую фразу: "В 14 лет я думал, какие у меня глупые родители, а в 24 удивлялся как быстро они поумнели".
- Подростковый возраст – это про то, как мне выжить в этом мире, - напоминает Ростислав Прокопишин. - Но у меня нет опыта взрослого, и я не понимаю - кто и что передо мной, я начинаю пробовать все подряд. Кого я при этом буду слушать? Конечно, таких же как я, потому что, взрослые меня не понимают. У родителей есть опыт, но он уже устарел, язык на котором со мной, подростком, можно говорить, они уже не помнят.
Подростку удобнее думать, что взрослые его не понимают. Очевидные вещи подросткам не очевидны. Все, из чего соткан наш мир, требует пояснения, разъяснений и обучения. Детям нужно всегда все подробно объяснять, но учатся они быстро, быстро все усваивают и становятся хорошими людьми. Поэтому снова и снова мы возвращаемся к воспитанию, но воспитанию не назидательному, а взаимному, когда подросток вместе с родителем чем-то занимается, что-то делает рука об руку. Ведь все эти негативные сценарии, помимо влияния среды, это крик о помощи, о том, что подростку не хватает внимания. Дети нуждаются не просто в заботе – накормил, напоил и все, они куда больше нуждаются в разговорах и соучастии, и если этого не будет, они начнут отдалятся. И вот отдаление нам, взрослым, нужно вовремя поймать.
(продолжение "Шпаргалка для Родителей - что делать?" здесь)
***
Если вам интересно сообщество неравнодушных к воспитанию своих детей семей, подписывайтесь на наш канал Молдружина в Телеграм и ВКонтакте.