Читательница "ВГ" Алла поделилась ситуацией: «Я недавно родила ребёнка. Бабушка, ей 71 год, приходит мне помогать. После кесарева сечения мне тяжело даже поднимать мою кроху, не говоря уже о домашних делах. Бабушка вместе со мной купает малышку, заботится обо мне, мы вместе радуемся первым улыбкам ребёнка. И вроде бы эта помощь ей не в тягость, она была только рада возиться с правнучкой. Пока не нарисовалась её школьная подруга, та ещё штучка - ходит по концертам, вечерам встреч. Ведёт, как говорится, активную социальную жизнь. Да и пусть бы вела. Но ей, видите ли, компании не хватает, и стала она мою бабулю вытаскивать то на прогулку с палками, то ещё куда. И бабуля теперь куда реже приходит ко мне. И я злюсь. Что вот в голове у бабулиной подруженции? Ей за 70, а она решила зажигать, как молодая, и мою бабулю-помощницу с толку сбивает».
Отвечает нижнекамский психолог Игорь ЧАТУРОВ:
- Алла, мы всегда злимся, когда мысленно заняты не своим делом. По-простому это называется осуждением. Мысленно вы пытаетесь внушить другому человеку, что он «должен» или «не должен» делать. Как вы думаете, можете ли вы управлять мышлением и поведением другого человека? Однако вы пытаетесь это делать, потому что вас так научили.
Культура воспитания, в которой вы сформировались, внушила вам, что другие люди ответственны за ваши чувства. Причина вашей злости заключается в поведении другого человека. Нам внушали и то, что наше поведение - причина чувств других людей, следовательно, мы ответственны за чужие боль, обиду, гнев. Стоит ли говорить, что при таком подходе жизнь человеческая безнадёжна, потому что всё, что нам остаётся, это быть заложником других людей. Ведь они то и дело делают то, что нам не нравится, или указывают нам на то, что мы делаем то, что не нравится им.
Честные, неманипулятивные, ненасильственные отношения могут строить только свободные люди. Первое правило клуба свободного человека: вы ответственны за свои чувства, а другие люди ответственны за их чувства, вы не отвечаете за чувства других людей, а другие люди не отвечают за ваши чувства. Конечно, это некий идеал, к которому мы можем стремиться, и это правило указывает направление. В противном случае наше общение будет обвинительным. А когда вас обвиняют, что вы делаете? Этот диалог можно назвать любящим, дружественным? И каждое такое мысленное нападение по принципу саморегуляции живых систем оборачивается усиленной отрицательной обратной связью. Вам это надо?
Чем больше мы верим в идею собственной правоты и указываем окружающим, что они должны делать или не делать, тем хуже для нас же. Хотите, чтобы бабушка вам помогала? Попросите её об этом, и, может быть, она вас услышит. Но если вы верите, что она якобы «должна» вам помогать, а её подруга «не должна» отвлекать её, то у вас проблемы. Потому что ваши убеждения спорят с реальностью, вы не в диалоге с реальностью, а воюете с ней. Именно поэтому вы злитесь, а вовсе не из-за того, что бабушка общается со своей подругой и не всё время проводит с вами.