Возможно, иногда вы встречали людей, с которыми, как вам кажется, что-то не так. Они не могут разделить ваши переживания, не рассказывают о своих проблемах, или рассказывают, но как-то очень странно. Или вы иногда подозреваете, что что-то не так с вами, и у других людей как будто бы есть что-то, чего не хватает у вас. Например, вы часто не можете принять, казалось бы, простое и очевидное решение. Не спорю, такие подозрения почти каждого человека хоть раз в жизни, но посещают.
Поэтому сейчас я постараюсь описать алекситимию (проблему осознавания и выражения чувств) максимально четко, чтобы вы точно понимали, как она выглядит. Особенно во взаимодействии с другими людьми. И чем выше будет уровень алекситимии, тем сильнее будут выражены эти признаки.
Почему распознать и проработать этот вопрос со специалистом так важно?
Не только потому, что человек с запретом на эмоции не в состоянии понять до конца, что же с ним происходит. И даже не потому, что он по той же причине не в состоянии решить ту проблему, от которой на самом деле он страдает. Но главным образом потому, что чувства были и являются ЕДИНСТВЕННЫМ способом МОТИВАЦИИ в нашей жизни. Влюбленность побуждает нас добиваться другого человека, злость помогает отстоять нарушенные границы, а страх – спасти свои денежки, отношения, и иногда даже и жизнь. Без эмоций человек просто работает, чтобы есть, и ест, чтобы работать. А к возрасту 30-40 впадает в депрессию.
Итак.
1. У человека с алекситимией есть проблемы с тем, чтобы понять и выразить свои эмоции.
Речь идет о прямой ограниченности слов и выражений. Не обязательно речь идет о тотальном «я не знаю» или «я не понимаю, что со мной происходит». У человека с алекситимией может быть одно какое-то «мне сейчас плохо», «мне сейчас больно», или «я злюсь, злюсь и еще раз злюсь». Или два состояния - «мне хорошо» и «мне плохо». И помимо них он как будто бы не может оперировать другими словами, обозначающими эмоции. Грусть, злость, стыд, страх, раздражение, бессилие, отчаяние, презрение - такие слова остаются практически недоступными для человека с алекситимией. Он просто не понимает, чем они отличаются. Для него эти все эмоции - они все примерно об одном, он не в состоянии отличить страх от чувства вины, обиду от стыда и влюбленность от радости.
Также у человека с алекситимией эмоции и телесные переживания могут сливаться в одно и то же, или быть совершенно разграниченными от друга. Например, вы спрашиваете его о чувствах, переживаниях, а он говорит – «холодно», «все внутри сжалось», «покалывает», «напряжение», «холодок по спине пробежал» или что-то подобное. То есть о каких-то более телесных состояниях, не о чувствах. Или по эмоциям он говорит, что у него спокойное состояние, но по телу даже вы видите большое напряжение – сжатые кулаки, челюсти, сутулые плечи, дрожь и т.д.
2. У человека с алекситимией часто бывает сильная ограниченность фантазии и творчества.
Ему не близки всякие творческие хобби. Он очень интеллектуализирован, разбирается в логике, в математике, в информатике, в других логических вещах. Предлагаешь ему пофантазировать или представить самое ужасное, чего он боится, и он отвечает на такие вопросы с большим трудом.
Спрашиваешь его, например, ну вот новый коллектив - ну вот чем он тебя пугает? Человек не знает, что сказать. То ли он боится, что смеяться над ним будут, то ли что не примут, то ли скажут, какой некомпетентный, то ли палки в колеса начнут вставлять или начальнику будут на него жаловаться. Словом, он говорит – боюсь, и на этом весь ваш диалог про его страх заканчивается. Ему также тяжело искать какие-то нетривиальные варианты решения проблем, которые перед ним возникли. В общем, с фантазией у него достаточно все сложно, он живет полностью в мире здесь и сейчас. А если ему нужно решить нетривиальную проблему, он использует готовые стандартные шаблоны поведения, которые он уже использовал. Например, он просто уходит из отношений, ничего не решая и не обсуждая, потому что один раз он уже от кого-то уходил – и ему стало легче.
3. У него есть только предметное мышление.
Он не говорит о будущем, не говорит о каких-то своих мечтах. Он не использует выражений «мне хочется» или «я мечтаю», он говорит «я себе построю вот такой дом, вот такую карьеру, найду себе вот такую женщину, куплю себе вот такую машину». Очень ограниченно оперирует понятиями будущего. Когда рассказывает о своих проблемах, он просто перечисляет какие-то конкретные события, факты, слова и действия. «Я туда пришел, вот это сказал, вот это она ответила, вот так сделала, вот это я сказал в ответ». И если ты человека спрашиваешь, что же он чувствовал в тот момент, что вызвало у него такие реакции, он часто теряется и снова начинает пересказывать события по порядку. Реакции людей для человека с алекситимией тоже остаются загадкой, он не видит их, не воспринимает, почти как слепой, который не знает, что он слепой. Если такой человек приходит к психологу, ему тоже нужен четкий конкретный совет, как поступить, что сделать, как ответить, все остальное остается для него за кадром.
4. Он не способен самому себе эмоционально помочь.
Что мы делаем, когда нам грустно, одиноко, мы раздражены или испытываем какие-то другие негативные эмоции? Мы можем помочь себе через эмоции или через тело - через общение, музыку, ванну, массаж, спортзал, пробежку, вкусную еду, мы можем заняться шоппингом, почитать, посмотреть видео на Ютубе. Людям с проблемой осознавания эмоций вообще не понятно, что с ними происходит и что с этим делать. Они могут уйти в алкогольную или эмоциональную зависимость, курение, трудоголизм. Могут, конечно, найти и какое-то дополнительное занятие, кружок по интересам, волонтерство, например. Что-то, что позволяет найти выход тем эмоциям, которые застряли внутри, но это все происходит неосознанно, мимо понимания.
5. В отношениях алекситимики – люди достаточно пустые.
Когда вы общаетесь с человеком на языке эмоций, вам всегда есть чем поделиться. Вы рассказываете о чем-то сокровенном, тайных мечтах, надеждах, желаниях. Люди с алекситимией не могут с вами разделить что-то подобное по причине его отсутствия. В лучшем случае ваши эмоциональные излияния будут односторонними.
Возможно, вы также слышали выражение «эмоциональный вампир»? В случае сочетания экстраверсии и алекситимии вы часто получаете собеседника, который долго и обстоятельно рассказывает о чем-то вроде фактически интересном, но подспудно вы постепенно начинаете чувствовать все больше и больше усталости и желания свалить от него. А все потому, что столь важная эмоциональная составляющая остается где-то за кадром, и вы не получаете от него в процессе общения всего того, к чему привыкли. Один раз я ехала в поезде, и одна из женщин олночи соседке рассказывала про вязание, про пряжу, которой она вяжет, про магазины, в которых она покупает спицы и крючки, про какие-то лайфхаки, про продажи этого вязания, но за всю ночь от нее ни разу не прозвучало ни какого-то искреннего интереса к собеседнице, ни теплого слова, ни какой-то ее мечты и ни одной эмоции. Слушать это было просто ужасно!
При этом алекситимики бывают достаточно хорошими и верными друзьями, они почти не обижаются, не уходят из отношений без веских причин, не меняют вас на кого-то другого. Если они считают вас своим другом, какие-то эмоциональные проблемы в отношениях для них не существенны. С другой стороны, если вы сами уйдете из этих отношений, он не будет вас держать, потому что опять же эмоциональные привязанности не являются для них основополагающими в жизни.
Но бывают, конечно, алекситимики более нарциссического склада. Они с вами только пока что-то могут от вас получить, но как только ресурс отношений исчерпан – эмоционально ничто их рядом с вами не удержит.
В моей практике, кстати, был случай, когда у мужчины после 20 лет брака ВНЕЗАПНО ушла жена, и когда я спросила, не было ли каких-то предвестников или первопричин, он ответил, что они каждый день 20 лет скандалили, она постоянно чем-то была недовольна, выясняла отношения, предъявляла претензии, тем не менее для этого мужчины такое поведение жены не явилось каким-то явным признаком проблем в отношениях. Так что по сути обратная сторона алекситимии – это некая ригидность, жесткость в межличностном плане, такой человек почти не способен на переосмысления и изменения.
6. Люди с алекситимией очень склонны к слиянию, к такой тотальной идентификации с другими людьми. Для них «как мыслю и живу я» равно «как мыслят и живут другие». Они автоматически переносят свой способ мышления на другого человека, и им непонятно, как могут существовать у других людей какие-то другие принципы, приоритеты, взгляды, сексуальная ориентация. Поэтому в этом случае мы тоже получаем некую ригидность, через которую сложно пробиться, что-то доказать или договориться. И если он, например, раньше столкнулся с предательством, обманом, изменой, то он записывает этот опыт куда-то себе на подкорку, и любой другой человек, находящийся в зоне его общения, автоматически подпадает под подозрение в потенциальном обмане или измене.
7. У людей с высокой степенью подавления чувств, конечно, много всевозможных психосоматических заболеваний.
Чувства, которые у нас есть, должны выливаться во внешний мир. Например, если внутри остается много непроявленной вины, стыда, злости, тоски, они разрушают человека.
Опять же, болезни иногда останавливают нас там, где мы сами не в состоянии остановиться. Потому что если эмоции есть, и они есть как способ мотивации, то если наша жизнь нас не устраивает, мы начинаем в ней что-то менять, предпринимать какие-то действия, разбираться с отношениями, с работой, с дружбой. А вот если эмоций нет, соответственно, мы и менять не знаем что. В этом случае тело само останавливает нас от того, что может вызвать дальнейший неосознанный страх, вину, боль и прочие негативные эмоции.
8. Если вы общаетесь с человеком с алекситимией, у вас, скорее всего, возникает ощущение скуки или большой эмоциональной дистанции.
Помимо совместных мероприятий или какой-то общей деятельности, которая вас объединяет, как будто бы у вас ничего общего и нет. И вроде и человек-то хороший, но рядом с ним долго находиться тяжело. И поговорить вроде не о чем, а если и есть, разговоры превращаются во что-то формализованное, не душевное, не теплое.
Подписывайтесь, если хотите преодолеть внутренние ограничения и достичь новых высот в самооценке, самореализации и отношениях.
И быстрее приходите на сессию со мной, если нужно что-то изменить в вашей жизни к лучшему прямо сейчас.
Ваш психолог Анна Лушникова