"Это просто счастье - путь домой", - как пелось в 90-е в одной попсовой песне.
Пока, из-за сбоя в системе, я полдня бегала по колледжу и разыскивала, где же у меня сегодня шведский (нашла, если что) созрел и материализовался целый лонгрид. Итак, поехали.
Так уж совпало, что мой отъезд домой пришёлся на то, что в РФ нельзя называть своим именем, и на вытекающую из данного события массовую эмиграцию людей из РФ.
Только ленивый не задал мне вопроса: связан ли мой переезд с событиями, происходящими в РФ, и как проходит ассимиляция и адаптация на "новом месте?" Пользуясь случаем, отвечаю на поставленные вопросы, как водится: развёрнуто и по сучеству.
Мой отъезд с событиями в РФ не связан никак. Просто так совпало по времени.
Даже если бы РФ была самым прекрасным, комфортным и безопасным местом для жизни людей на Земле (чего я искренне желаю всем людям, которые эту страну, по каким-то своим причинам, любят), я уехала бы из неё в Финляндию и никуда в мире больше.
У меня не эмиграция, у меня путь домой, длиной в двадцать пять лет.
Именно поэтому нет у меня ни ассимиляции ни адаптации. Я ассимилировалась, адаптировалась и, как выразился один знакомый: объевропилась за очень много лет до переезда, практически с рождения, и это не влияние семьи, в которой я росла, это мой личный менталитет.
Так сложилось, что моя картина мира, система верований, ценностей и убеждений, крайне сильно отличались от того, что во мне пытались воспитывать, и что мне в голову пытались закладывать, и от всего вышеперечисленного в головах окружающих меня людей.
На мне совершеннейшим образом сыграл золотой принцип эволюции, гласящий что: "Тем более выживаем ребёнок, чем менее он похож на родителей". На своих родителей, к которым я в общем-то тепло отношусь, я не похожа ни внешне ни внутренне. Именно поэтому меня так бесят сравнения с ними, особенно со стороны людей, знающих меня крайне поверхностно и, по бОльшей части, со слов тех самых родителей. Поскольку каждый человек, в первую очередь является отдельной личностью и яркой индивидуальностью, а уж только потом чьим-то ребёнком и прочим, не имеющим никакого значения биородственником.
Так получилось, что большинство людей, с которыми мне приходилось сталкиваться и тем или иным образом взаимодействовать, как в совке так и позже в РФ, по своим взглядам и своему менталитету казались мне совершеннейшими "инопланетянами", с которыми меня, кроме человеческого вида, абсолютно ничего не объединяло. Справедливости ради, для них я тоже всегда была ментальным "инопланетянином".
Их традиции и обычаи мне были чужды, и принимать их я не считала нужным. А аргументы: "так надо", "так положено" и "до этого так бабки и прабабки наши делали" со мной никогда не работали.
Я с рождения чувствовала себя в чужой стране, в чужой и абсолютно не подходящей мне среде, не смотря на то, что хороших и приятных людей вокруг меня всегда было в изобилии.
Ни в совке, ни в РФ я никогда в жизни не чувствовала себя дома. До 1998 года я вобще не знала как это: чувствовать себя дома.
Даже когда квартира, купленная моими родителями, перешла в мою собственность, и когда Муж сделал там всё как я хочу, а уют и красоту мой Супруг умеет создавать как никто другой, эта квартира так и осталась лишь моей собственностью и наименее некомфортным для меня местом в РФ. При всех её плюсах, коих у данного жилья объективно завались, я всегда её не любила, и она так никогда и не стала мне домом. Единственный вариант, в котором эта квартира меня интересует, это денежное выражение от её продажи.
В 90-х, на заре моей буйной и насыщенной яркими событиями молодости, я тусовалась по всей Москве и за её пределами в очень разных, но всегда интересных компаниях. Компании вспоминаю с большим теплом и ностальгией. К сожалению, не все их участники ещё живы, ментально здоровы и не "опенсионерились". А вот памятных мест и так называемых "мест силы", в которые хотелось бы вернуться или хотя бы побывать там снова, у меня нет. п
Потомучто это были не места, это было время. 🤘💀🤘
Пользуясь случаем, выражаю огромную благодарность всем участникам событий и этого светлого и яркого времени в моей жизни.
В общем: как вы поняли, в РФ с "родными берёзками" у меня тоже не заладилось.
Я уже писала ранее, что впервые в жизни я испытала ощущение, осознание и чувство дома в Хельсинки в 1998 году. Это чувство я не могу сравнить ни с каким другим. Оно совершенно особенное, оно внутри меня и в Финляндии оно со мной постоянно. Даже при осознании какой-нибудь полной эмоциональной, финансовой, бытовой или ещё какой глубокой жопы, это чувство меня согревает изнутри и даёт мне силы любой жопе противостоять. Это и есть пресловутое "дома и стены помогают".
К слову: Финляндия не была моей первой заграничной страной. Не будь идиотом, обладая критическим мышлением и аналитическим складом ума, много позже, в 2012 году, я объехала все скандинавские страны, кроме Исландии, чтобы понять: а не "чувствую ли я себя дома" в любой из них. Как оказалось: не чувствую. Даже признавая, что есть северные страны объективно покруче, и для кого-то, может, даже и красивее, проверено: дома я себя чувствую только в Финляндии.
С развитием ЫнтЫрнЭта в РФ, я стала узнавать о Финляндии больше и больше информации, о разных сферах жизни: о людях, образовании, здравохранении и всём остальном. Оказалось, что ментально я именно оттуда. Что система образования, всю жизнь существовавшая, как мне казалось, только в моей голове, в действительности существует в Финляндии. Узнавая о стране всё больше в теории, а сейчас и на практике, я понимаю, что я её часть, я деталька этого пазла, и моё место здесь и нигде больше.
Дамы и господа, поймите меня правильно. Это не эйфория и не "розовые очки", что "Вот в РФ плохо, а тут мне золотые ворота поставили". Таких иллюзий у меня и в пятилетнем возрасте не было. А при их наличии, я вам искренне не рекомендую менять страну проживания. Потомучто самое страшное в "розовых очках" то, что они всегда бьются стёклами внутрь.
В Финляндии, как и в абсолютно любой стране мира есть как плюсы так и минусы. Просто её минусы для меня преемлемы, и я считаю возможным с ними мириться. Это как надпись на крУжке "Я люблю тебя со всеми твоими недостатками".
ПРО БЛИЗКИХ ЛЮДЕЙ
Также не лишним будет упомянуть об окружающих меня самых близких людях, коих у меня, по состоянию на сегодняшний день, целых двое: Муж и Сын.
Почему ещё путь домой растянулся на срок пожизненного заключения с помилованием в РФ.
До моего Супруга, никогда ранее мои избранники и избранницы в вопросе переезда в Финляндию никогда меня не поддерживали, и, до поры до времени, это было для меня аргументом. Будучи неопытной леди я маялась романтическими чаяниями из разряда "Ах! Лучше с ним / с ней здесь, чем без него / без неё там". Как выяснилось: не лучше. Без обид, но близость с людьми отдельно, а чувство дома отдельно.
Для меня невероятно ценно, что Супруг поддержал меня в вопросе переезда.
Он не рвётся в Финляндию, как фаршированная рыба к еврейскому застолью. Он, не в пример мне, ненавидит зиму и снег. Супруг просто очень много сделал для моего переезда и едет за мной. В моей системе ценностей это очень серьёзный шаг. Пользуясь случаем, выражаю ему благодарность за это.
То есть, как вы поняли, у меня не эмиграция, у меня путь домой на родину.
Я прожила 40 лет в чужой стране и очень хорошо знаю, что это такое. Удовольствие, честно, ниже среднего. Не желаю никому. Именно поэтому я с огромным сочувствием отношусь к людям, вынужденно покидающим свою родину по тем или иным причинам. Я бы так не смогла, честно.
Есть огромная разница между "ехать куда" и "ехать откуда". В 21 веке есть объективная возможность получить массу информации об избранной стране, чтобы понять, "рифмуется" она с вами или не очень. Сейчас нет необходимости придумывать себе страны, а потом разочаровываться в том, что они оказались совсем не такими, как вы их себе придумали.
Ответственно заявляю: "золотых ворот" никто, нигде и никому не поставил. Если вы думаете, что в стране проживания вам тяжело, а в другой стране вы будете "порхать как бабочка🦋 , гладить фиолетовых единорогов и кушать радугу в своё прелестное кушало", то разочарую: этого не будет. А при таеом раскладе, идею переезда в другую страну вам лучше оставить навсегда (про "розовые очки" читайте выше).
Иными словами: если понимаете: куда и зачем, то в добрый путь, и всё у вас получится, если не будете лениться. А если путь ваш лежит лишь бы отсюда и лишь бы куда, одумайтесь пока не поздно. Легко не будет нигде.
Всем, кто покинул дом по нужде, желаю скорее туда вернуться, а всем остальным желаю чувствовать себя комфортно, спокойно и хорошо у себя по домам. Теперь я точно знаю, это ни с чем не сравнимое ощущение.
Этой ночью спала 4 часа, поэтому себяшек не будет, ибо выгляжу "краше в гроб не кладут, краше из гроба вынимают". Поэтому вот вам вид из моего окна пркрасным рабочим субботним утром.