Знакомьтесь: Лена Макаренко. С этого имени начинается история Службы заботы о мамах. Мы можем рассказать вам об этом, но, кажется, гораздо интереснее узнать историю от первого лица.
Волонтер Центра «Душа Мамы» Юлия Смолянинова задала Лене самые разные вопросы, а поводом для встречи стало то, что совсем недавно Лена стала мамой близнецов. Классно, что нашлись и время, и силы, чтобы поделиться с нами интересным, полезным и очень поддерживающим.
История материнства: «Ну три мальчика, и три мальчика. А тут, пожалуйста - четыре мальчика…»
- Лена, первое, что хотелось бы узнать о тебе – это историю твоего материнства. Мне известно, что у тебя было двое мальчишек. И вы ждали девочку, а получилось - «дабл мальчики»?
- Да, вкратце оно так и есть. Мы хотели третьего ребёнка. И я шла туда именно с пониманием, что мне не важно – мальчик или девочка. Девочку очень хотелось, конечно. Но я решилась на третьего ребёнка, когда смирилась – ну три мальчика, и три мальчика. А тут, пожалуйста - четыре мальчика…
- Расскажи, пожалуйста, чем ты занималась до появления детей? Свою историю, про себя.
- Я по образованию учитель начальных классов. Заканчивая обучение, работала в школе и в детском саду. И мы с мужем хотели детей, очень долго. Около семи лет мы проходили различные исследования - искали причины, почему не получается. Семь лет – достаточно большой срок. Через семь лет у меня получилось забеременеть, но… ребёнок не выжил. Он прожил несколько часов после родов. Хотя с беременностью вроде бы, все говорили, всё было хорошо.
Так началось моё материнство: с такой потери.
Я ушла из детского сада, не могла вернуться к работе с детьми. Больше года скакала с одной работы на другую. Не могла найти себя.… И через год у нас появился старший сын. Потому что выяснили, что у меня есть генетическое заболевание. И я могу забеременеть и выносить здорового ребёнка, только делая уколы. То есть, должна быть подготовка к беременности, и медицинское особое сопровождение беременности тоже обязательно.
И вот, моя вторая беременность – здоровый сын, которому сейчас уже девять лет и всё замечательно, прекрасно. И, получается, пока он был маленький, мы с подружкой пробовали делать слинго-клуб для мам. Он просуществовал два года. Мы выступали на разных площадках в Москве. Было очень весело, интересно.
Еще я монтессори – педагог и вела занятия для детей по раннему развитию – но это со вторым сыном, который через три года у нас появился. И мы планировали, что уже закругляемся: двоих сыновей нам вполне достаточно. Однако прошло шесть лет, мы подумали: хочется маленьких, вспомнить, «окунуться» в маленькие бодики, ножки, ручки. Всего этого нам с мужем одновременно захотелось. Так вот, через шесть лет пошли мы за третьим.
- Как в кино, прямо.
- Точно! Сделали УЗИ, доктор объявила: «У меня для вас сюрприз!» Мы переглянулись с мужем, удивились – что за сюрприз такой? «У вас двое!» - и мы до сих пор находимся в осознании того, что сразу их двое.
О включённости мужа: «Он до полутора лет детей не видел – вообще думал, что у него нет детей, потому, что они были на мне»
- Лена, я так понимаю, муж тебя поддерживает? Ведь если бы не было поддержки, ты, наверное, не захотела бы ещёдетей? Включённый отец, включённый муж, да?
- Знаешь, как интересно получилось. Он, в общем-то, готов был включаться и в первого, и во второго ребёнка, но я не подпускала. Я была мама-наседка, чуть ли не 24/7: в слинге, на руках – ребенок был на мне буквально. Это была моя потребность. Чувство, что «надо» - и ребёнку, и мне. Муж говорит, что он до полутора лет детей не видел – вообще думал, что у него нет детей, потому что они были мамины, а не общие. А теперь малышей двое, и он прям полностью включён: и переодевает, и кормит, и гуляет, и всё-всё-всё. Я одна физически с этим не справляюсь: они вдвоём не могут быть у меня на руках, поэтому часть времени кто-то из малышей на руках у мужа. Он говорит о том, что именно сейчас он с первых дней, месяцев почувствовал, что у него есть сыновья.
Кстати, на родах папа присутствовал у всех детей. У меня было кесарево каждый раз, кроме первого. И он приходил, когда ребёнка уже «родили» – каждый раз. Но в этот раз был уникальный случай. Практически весь процесс рождения детей папа был рядом. И сразу после рождения их дали ему на руки, стали фотографировать. Муж был с малышами в первые часы их жизни, а не я. То есть он в них очень сильно включён. Ночью тоже встаёт - вообще, без вопросов. Если только на работу надо с утра, на сутки (мой муж работает в пожарной службе), он просит отдых от отцовского дежурства). А так, в остальное время, без проблем встаёт, включается. Да, устаёт. Всё наше окружение смеётся, что он ходит в темных очках для того, чтобы поспать во время прогулки с коляской. Потому что, когда к нему обращаютсяна улице, он может не реагировать иногда, хотя мужчина-то общительный (смеется). Видно, что подустаёт, но вовлечен, а еще вижу, супругу это действительно нравится.
Ожидание и рождение детей: «Поймать этот момент, насладиться – оно помогает»
- Я очень много читаю историй, когда женщины, имея одного ребёнка или двоих детей, говорят: «Я больше никогда, ни за что! Это же вообще ад какой-то!» Что бы ты этим женщинам могла сказать, как бы ты их могла подбодрить?
- Я бы на самом деле не подбадривала в таком случае. Зачем? Думаю, во многом играют роль готовность и желание рожать еще. Вот с первым ребёнком: настолько его хотелось, настолько он был желанный и «жданный», что я была готова к тому, что я не буду спать ночью, и это нормально. И я посплю днём, когда он будет спать. Какие-то бытовые вещи тоже ушли на второй план: я спокойно могу убраться тогда, когда у меня есть желание и силы. Концентрация на себе, понимание, что себе самой нужно уделять достаточно много внимания для того, чтобы после выделить свой ресурс ребёнку – это помогало и помогает. Дети старшие наши прекрасно знают, что маме нужно время для того, чтобы «сделать хорошую маму». И если она этого не сделает, то будет плохо всем – в первую очередь маме, а в продолжение всех остальных заденет, словно ураганом.
Поэтому сложно. Сложно с одним ребёнком. Сложно с двумя детьми. По-другому сложно. Когда-то проще, когда-то труднее. Это жизнь. И плюс, я за собой сейчас замечаю, что мне и мужу сейчас помогает понимание, что быть родителем это процесс. Что это приключение, опыт! Это на самом деле очень интересно! И как раз к близнецам мы настраивались, как к новому испытанию. Мы думали, что мы через всё прошли в родительстве, практически всё знаем. Единственное – это подростковый период, сейчас подкатывает у старшего – ещё тоже новый квест. Именно отношение, что это квест, что это приключение, что это опыт. Пройдёт месяц-два, и дети уже будут совершенно другие. Мы это уже знаем, мы это уже проходили(улыбается).
Если с первым ребёнком были мысли: «Когда же это закончится?» Сейчас мысли: «Как здорово, что это сейчас есть!» Мы понимаем, что момент ускользнёт, пройдёт, они уже будут другие, более взрослые. Вжик – и парни станут более самостоятельными. С каждым месяцем дети все более самостоятельные становятся. А малыши – так они вообще стремительно меняются в течение первого года. И поймать этот момент, насладиться им – вот то, что действительно помогает.
Быть здесь и сейчас, в этом моменте. Он схватил тебя за пальчик? Круто! Наслаждаемся этим ощущением. Где-то начинает проявлять улыбку, где-то кряхтит, пыхтит – это всё так мило и замечательно, дай себе возможность сейчас этим насытиться. Я наслаждаюсь прогулками с детьми: у нас есть недалеко от дома парк и практически каждый день стараюсь туда дойти. Почувствовать запах осени. Когда погода замечательная стоит, пользуюсь каждым днём – стараюсь по два, по три раза выходить. В какой-то момент муж выходит, чтобы я поспала. Но поймать этот момент, только представьте: парк, падают листья – и вот фокусируюсь на этой красоте, не думаю ни о чём больше другом. Ни об уроках старшего. Ни о том, какие истерики средний закатывает периодически. Потому что они тоже, дети, адаптируются сейчас к маленьким. Все это есть. Но это -процесс.
Детские переживания и родительская поддержка: «Мы очень часто говорим, что мы их любим»
- Как мальчишки старшие отреагировали на появление малышей?
- Пацаны супер разные. Средний очень хотел. Он прямо спрашивал, интересовался, целовал животик, с братьями разговаривал в животике. Сейчас – не ждет, приходит и «берет» наше внимание: сам обнимет, сам инициирует нежности, плюс с малышами понянькается.
Старший, уже зная, что это такое, вообще как будто отстранился, только иногда говорит со мной о братьях. При этом видно, как в школе плохими отметками тоже активно привлекает внимание.
В общем – приняли. Мы готовы были к тому, что будут проявляться разные процессы, и сейчас за ними наблюдаем.Пытаемся как-то нивелировать стресс, обращать внимание на старших детей тоже. Даже видно иногда, что им больше требуется нас, чем младшим. Как только младшие спят, стараемся им уделить внимание. Хотя они большую часть времени в школе, в саду. Но вечер – это их законное время, и это помогает скрасить то, что произошли такие большие изменения.
Думаю, ещё помогает то, что мы очень часто говорим, что мы их любим. Достаём альбомы и показываем, что они тоже были маленькими, тоже были на ручках, тоже мы их также нянчили – что старшего, что среднего, сейчас они прямо просят: «А давай посмотрим!» Им это интересно, им это помогает. Видеть, что они тоже были такими же крошками. У нас даже остались бодики какие-то от старших, и я им рассказываю: «Представляешь, ты такой же был маленький, ты в такой бодик вмещался!» И у него круглые глаза удивлённые: «Да ладно! Да не может быть!» Показываем фотографии: «Да, такой же был маленький. Мы также тебя катали в коляске, держали на ручках, носили в слинге». Всё это им показываем, рассказываем. Для того, чтобы им было более-менее спокойно, что у них тоже это было. Потому что это всё, конечно, у них уже не помнится, забывается.
- Мне на самом деле очень отзывается то, о чём ты говоришь. Потому что у меня два и четыре разница между детками. И вот ты рассказываешь, я думаю про себя: «Я, наверное, правильно делаю! Лена также делает!» У меня хоть и детей в два раза меньше, но какие-то эти вещи интуитивно происходят: старшей нужно время уделить, я показываю дочке фотографии, какая она маленькая была.
- Ещё больше ответственности и самостоятельности получили старшие дети. Потому что старший у нас стал сам ходить в школу. Благо, она рядом – во дворе. Он гуляет с собакой, если его попросить, периодически. Ну и помогает, если где-то что-то принести, выбросить мусор. У них больше появилось обязанностей, больше ответственности. Тоже такое своеобразное делегирование, но без сильного напряга. Если сильно сопротивляются, то мы особо не настаиваем.
Планы и реализация: «Это прям моё»
- Какие у тебя дальнейшие планы, именно твои? Может ты на работу хотела выйти? Хотя, я так полагаю, сейчас пока у тебя все мысли заняты только малышами? Ты ещё никакие планы по поводу себя не строила?
- Нет, наоборот. Я их строила ещё в беременности и продолжаю строить сейчас. Не знаю, как это назвать, просто есть понимание, что материнство, это, конечно, большая часть моего времени, но и чем-то ещё мне заниматься очень хочется. Сейчас «Душа Мамы» - это тот проект, в котором я присутствую, реализуюсь и откуда не планирую никуда уходить. Наоборот, хочется его развивать. И больше времени уделять именно Центру.
- Как ты реализуешься?
- Во-первых, мы, совместно с Настей Арсеничевой, делали обучение для равных консультантов. И сейчас я в нём присутствую, но больше наблюдателем. Потому что туда мне физически включиться пока по времени сложно. В дальнейшем планирую курс брать под своё крыло, продолжать обучение равных консультантов.
В беременность и сейчас, после родов, я продолжаю быть координатором службы равных консультантов. Я провожу организационные встречи, супервизии, слежу за статистикой. Если какие-то сложные ситуации – мы их разруливаем с командой службы. Сейчас моя работа - больше поддерживающая. При этом я полностью, с головой, в проекте уже сейчас, и планирую продолжать. Хочу как можно больше времени уделять этому. Хочется, чтобы это стало основной работой. Потому что это прям моё. Очень люблю то, что мы вместе делали и делаем. Надеюсь, найдём финансирование, чтобы оставаться в некоммерческом проекте, при этом получать зарплату. Потому что это нужно семье, и хочется, чтобы это было стабильно, было работой. Однажды мы проводили очную встречу с равными консультантами, вышли с одной из девушек вечером со встречи и переглянулись: «Вот бы это было нашей работой! Как это было бы здорово!» Настя с Катей делают всё возможное, чтобы осуществить это. Я тоже в это включаюсь периодически, если есть силы, возможности. Когда я была в роддоме, рассказывала про Центр тем, с кем встречалась. Девочкам высылала фотку, как я собираюсь в роддом – а у меня в сумке брошюры и листовки центра. Проект – это то, что сейчас занимает мои мысли. И что, думаю, будет в ближайшее время – такой вот работой.
Профессиональный путь: «Я всегда в этом направлении думала и пришла к выводу, что всё-таки всё идёт от мамы»
- Мне не так давно задали вопрос, когда я в разговоре с кем-то рассказала про Центр «Душа Мамы»: «Что тебе там? Платят?» Я отвечаю: «Нет, не платят - волонтёрская работа по мере своих возможностей». А следующий вопрос был: «Зачем ты тогда это делаешь?» И мне хочется задать этот вопрос тебе, Лена, интересно услышать твой ответ: почему ты это делаешь?
- Хороший, на самом деле, вопрос. Я тоже периодически думаю, переосмысляю эту историю. И понимаю, что я всегда в этом направлении думала. Начиналось всё с того, что, когда преподавала в школе, я видела сложных детей, проблемных, и пыталась как-то им помочь. И понимала в итоге, что проблема-то не с детьми, а проблема с родителями – в первую очередь с мамой, с отношениями с мамой. И я тогда, получается, из начальной школы перешла в детский сад. Думала: может быть, в возрасте детей есть какой-то момент, где ребёнка можно подхватить и ему помочь. И здесь столкнулась с той же историей – что здесь очень важна мама, в детском саду. И, самое интересное, потом я пошла ещё глубже: в монтессори системе, начиная работать с детьми с шести месяцев. То есть снова возраст снизился: работаю с детьми более младшего возраста и вижу, насколько контакт мамы и ребёнка важен. Сейчас уже и исследования появляются: как женщина входила в материнство, как она в нём существует – от этого зависит, как развивается ребёнок.
И это стало такой моей глобальной жизненной, может быть, миссией, если можно так громко сказать: изменение мира в лучшую сторону через работу с матерями. Эта идея - изменить мир к лучшему - и является основой того, что я продолжаю волонтёрить.
Хочется, чтобы это финансово было поддержано, потому что я это делаю уже на основе, практически, работы. И не проходит ни дня, чтобы я ни сделала что-то, что связано с Центром. Мне это нравится. Я вижу результат, как это откликается большинству женщин. И вижу по отзывам от общения с равными консультантами – как это нужно, важно, что это такая «ступень» к переменам. Я это делаю, потому что я хочу, чтобы мир стал лучше. Стал лучше для моих детей, чтобы они жили в лучшем мире. Как-то так.
Миссия и работа в Центре: «Когда мама говорит: «Спасибо! Вы меня спасли практически…»
- Немножко провокационный вопрос: ты говоришь о том, что стараешься для других, чтобы сделать мир лучше. Но ты не говоришь, какие свои потребности ты этим закрываешь?
- Я закрываю свою потребность как раз в участии, принятии хоть какой-то доли в изменении к лучшему. Это как реализация своей миссии, реализация себя, своего потенциала. Себя как специалиста, потому что в этой области помимо того, что на опыте есть многое, многое есть и в знаниях: обучение, образование, тонны книг прочитаны на эту тему. Мне эта тема интересна, хочется делиться. Питает, что есть результат. Когда вижу отзывы мам - это прямо вдохновляет. Каждый отзыв, он подвигает к тому, чтобы не отказаться, а на следующий день опять открыть почту - опять смотреть заявки, решать текущие вопросы, искать равных консультантов вместе с администратором. Сейчас у нас их 82 консультанта и ещё будут к зиме выпускники обучающего курса. То есть это уже как работа, понимаешь?
И самое интересное, что у меня муж отмечает, что, когда я Центром занята – я полноценный человек. То есть я не могу чем-то одним заниматься: только детьми, допустим. Центр – это то, что я ещё делаю. Даже если мне за это не платят. У меня была мысль, когда мы делали обучение для равных консультантов, что даже если эта программа будет реализовываться без меня, я всё равно знаю, что она будет давать результат - и это классно. Я буду знать, что я в этом участвовала, мне от этого будет хорошо. И мне не важно, сколько за это заплатят. Конечно, деньги в семью хочется приносить. Если мне за это заплатят, я буду просто грандиозно счастлива, рада, это будет прям очень круто. Но если не заплатят – мне тоже от этого будет хорошо. Потому что я вижу – вот он, результат: вот они, живые отзывы мам. Довольные, просто восторженные периодически отзывы, когда мама говорит: «Спасибо, вы меня спасли практически!» И даже возможность перенаправить к психологу – вообще услышать, что можно пойти к психологу – для некоторых мам, это спасение. И это здорово.
Меня возмущает очень сильно, что общественность на это не особо активно реагирует: «Ну, вышла мама в окно. Она же одна - их не пятьсот, не семьсот, ни миллион…» «Слишком мало» их вышло в окно. Чтобы ни одна не вышла в окно – это основная тоже задача. И понимание, что вот даже одной женщине помочь — это реализация. Это то, что от волонтёрства я получаю. По идее, схема похожая: ты работаешь и получаешь деньги как вознаграждение. А здесь, в волонтерстве: ты получаешь обратную связь других мам и реализацию себя.
Плюс, конечно, команда. Команда – поддерживающая, вдохновляющая, дающая огромный ресурс, даже когда сложно. Именно в Центре «Душа Мамы» я увидела возможность если что-то у тебя не получается, сказать, что у тебя это не получается: «мне нужна помощь, давайте кто-то другой это сделает». И это нормально. И многие вещи, именно в Центре, они – нормальные. И как мы с тобой: вроде бы договорились на 11 в понедельник, а созваниваемся во вторник и не в 11, сдвинулись – и ничего страшного! Мир не рухнул при этом. И так происходит практически на каждом этапе работы с командой – и это здорово!
Это показывает, что можно по-другому – не так, как во многих организациях. В том числе, в которых я работала. Можно по-человечески, и это тоже работает. Не обязательнаэта жёсткая структура и атмосфера напряжения.
О помощи: «Мне обратиться было некуда, поэтому мы и стали это создавать»
- Ты сама обращалась за поддержкой в Центр на каком-то этапе?
- Мне, на самом деле, сделать это сложно. Потому что всех равных консультантов принимала я, обучала я. И все они мои родные практически. Как приходит любая другая мама? Заявку заполняет, общается с администратором, выбирает равного консультанта. У меня была другая история. Я поняла, что мне нужен человек, у которого есть опыт с двумя детьми сразу. И я обратилась, зная, что у нашего равного консультанта двойня. Мы с ней договорились созвониться и обсудить какие-то вопросы, которые касаются улучшения жизни – что пригодилось, что не пригодилось. И на самом деле это мне очень помогло. Потому что это как бы немножко рассказало про моё будущее. Я прекрасно понимаю, что у меня будет по-другому. Но какие-то реперные точки, основные, мне равный консультант расписала. И то, что она поделилась открыто своим опытом – для меня это было поддерживающе. Плюс, сейчас я обращаюсь к консультантам по грудному вскармливанию, тоже к нашим девушкам. Я в них уверена.
- Как ты изначально попала в Центр «Душа Мамы»?
- А просто увидела где-то в соцсетях пост о том, что набирают психологов. Я как раз закончила обучение, имела уже практику. И мне откликнулась миссия Центра - я же как раз была про работу с мамами. Прошла собеседование, прошла кейс-интервью успешно. Так вот стала в первую очередь психологом Центра. А потом пришла с идеей создать такую службу внутри, когда мама помогает маме. И когда я это озвучила, Настя с Катей сказали: «Да! Это как раз то, что мы хотим!» То есть мы на одной волне, в одну сторону думаем. И так как у меня был уже немного разработан план обучения, совместно мы его стали реализовывать, дополнять. Изначально обучение было месяц, сейчас – уже четыре месяца. Оно разрослось, увеличилось, подключились другие специалисты, которые читают лекции. На первом потоке мы с Настей обучали, Катя помогала – и больше никого. То есть, мы втроём делали курс обучения. Теперь мы - большая команда с платформой на GetCourse.
- До того, как ты попала в этот проект, у тебя были такие ситуации, когда уже впоследствии ты поняла – как жалко, что раньше не знала. Что можно было обратиться, мне помогли бы?
- Так мне обратиться было некуда. Таких организаций, даже подобных, не было. Поэтому мы и стали создавать службу равных. Такая возможность - поговорить с женщиной, у которой подобный опыт - потрясающе. Это придаёт столько сил, что можно двигаться дальше. На это можно опереться. Что я не одна – у кого-то также, и кто-то справляется. Мамы в отзывах, кстати, в первую очередь, это отмечают. Что можно с кем-то поговорить и понять, что кто-то справился с этим. И это даёт дополнительные силы, чтобы двигаться дальше. Если у нас в стране уже есть более-менее понимание, кто такой психолог. То история с равным консультированием, она, конечно, очень новая и удивляет людей: «Зачем это? Для чего это?» И многие путают: «Может быть, это психолог?» Девочки всегда об этом говорят, объясняют: «Нет, мы не психологи и не эксперты – мы равные вам - мамы, прошедшие обучение и готовые выслушать, поддержать, поискать вместе решение». Часто направляем мам к психологам. Однако даже если с мамой работает психолог, равный тоже может помогать. Потому что эмоциональная поддержка и опыт другой женщины очень может пригодиться.
Про важность осознания: «Пока человек сам не признает свою сложность, это не будет работать»
- Я столкнулась с такой проблемой. Говорю про свою подругу. Ей вроде и помощь нужна – она, возможно, в депрессии. Я ей говорю, что можно сюда обратиться, что это бесплатно. А она не обращается. Мне интересен твой опыт – как донести до человека, что не нужно бояться взять эту помощь? Попросить, принять, обратиться. Как донести до человека, когда он закрывается? Говорит, что как-нибудь сама: «Пойду сейчас, ещё на себя навешаю кучу всяких задач, сдохну, блин, но буду сама…» И не обращается при этом. Как помочь, Лен?
- Никак. Может быть, разве что своим примером: рассказать, что «у меня было так, я сходила-поговорила, у меня что-то изменилось, хочешь, дам контакт…». А больше никак. Пока человек сам до необходимости поддержки мыслями не дойдет, бесполезно.
Точно так же дойти до психолога человек должен сам. Это как когда лечат от наркотической, алко зависимости: пока человек сам не признает свою сложность, это не будет работать. То есть пока у неё что-то самой не щёлкнет, что: «Всё! Я всё! Я сдаюсь. Хоть кто-нибудь, помогите!» А так – это, конечно, бесполезно. Не слышит в этот момент человек. Старается, да, выплыть сам.
Я вот тоже иногда пытаюсь выплыть сама (улыбается), но сейчас активно ищу помощницу – в четверг придёт. Первый раз у меня такой опыт. Очень волнуюсь – не знаю: что это, как?.. Но ищу, понимаю, что я не справляюсь. Не няня – детей я не могу никому доверить. Это помощница по хозяйству: прибраться, приготовить. Потому что это то, на что меня не хватает. Именно дети – это я никому не готова пока делегировать. Хотя у нас был опыт приходящей няни со старшими, когда они уже достаточно большие были. Но это было разово, когда нам с мужем куда-то надо было вдвоём. И это были знакомые люди, которые приходили напару часиков посидеть с детьми. Мы оплачивали. Такие «легко знакомые», но знакомые. Но хозяйство, это другое.Единственное, что я могу — это включить робот-пылесос. И то, ещё вспомнить, что его надо зарядить – это тоже сложность… вот еще – могу запустить стиральную машинку. В общем, всё, что касается техники, бытовых приборов – это я могу. А дальше уже нет.
Особенности с двойней: переживания, шутки и лайфхаки
- С какими сложностями ты ещё столкнулась, будучи втретий - четвёртый раз мамой? Что ты вообще не ожидала, что тебе придётся переживать?
- Оой, самое сложное - когда они начинают вдвоём плакать. У меня предыдущие дети так много не плакали. Это как раз то, о чём меня предупреждал равный консультант: «Будь к этому готова. С двумя у тебя не получится, как с одним». Это было сложнее всего принять. И я вижу их потребность быть на ручках. А они-то вдвоём. Я не могу их взять вдвоём на ручки. И в этом сложность – что я не Шива, и у меня нет дополнительных ещё рук, куда бы я могла взять второго ребёнка. Когда они по очереди – получается. И это занимает гораздо больше времени, чем это было с одним ребёнком. Это самая большая для меня сложность, наверное.
И сложность с грудным вскармливанием – не получается оставить только грудное. Физически сложно. Может быть, если б они были первые, близнецы, и больше никого не было – возможно, я смогла бы пролежать в постели и полноценно кормить двоих. Но так как есть старшие, это невозможно, и у нас смешанное вскармливание. Меня это очень беспокоило одно время, но сейчас я уже смирилась. То есть принять, что ну вот так оно. Других вариантов нет. Потому что все другие варианты – это лежать с утра до ночи, не вставая. Чтобы меня кто-то кормил. Представляю и смешно, не женщина, а функция кормительная) В общем, самое сложное – принять, что не получается так, как с одним.
- Что бы ты могла пожелать или посоветовать мамам, которые также нежданно – негаданно получили «двойную порцию детей»?
- У нас внутри семьи есть шутка – как бы мы назвали детей. Они все девять месяцев были под кодовыми именами «Ждан» и «Неждан». Потому что реально шли за одним – он был жданный. А второй совсем нежданный. И причём самое интересное, что такие имена есть: что Ждан, что Неждан! А посоветовала бы я … максимально подключать гаджеты, это очень помогает: мультиварка, подогреватели бутылочек (если есть смесь). Мы купили «умный чайник», который держит температуру и подключается по вайфаю. Это очень забавно. Это, на самом деле, ещё мужа подключает – он любит всякие электронные штучки, а тут ему повод приобрести новый гаджет. Плюс мы обновили машину. И, как пошутили в командном чате Центра, по поводу того, что папа рад больше всех - потому что есть бесплатная парковка и большая машина. Гаджеты - да, обязательно. Робот-пылесос мне очень помогает, потому что у нас ещё кошка и собака. И шерсть от них каждый день надо убирать. Вот робот – пылесос – тот, который отвечает за шерсть в квартире, он её убирает активно. Это помогает пройти по полу и не уколоться собачьей шерстью, не надышаться кошачьей. В общем, любые электронные помощники – это здорово.
Если есть кто-то из родных, кто готов помогать – это тоже прекрасно. И если есть возможность довериться, разделить с кем-то эти обязанности - будь то муж, мама, свекровь, в зависимости от того, с кем какие отношения. Если нет, то искать себе помощников. Помощники нужны, особенно когда детей столько. Это одной очень сложно осилить. И принять, что ты одна с этим не справишься, это важно. Мне ещё очень помогает (пользовалась этим до появления детей и пользуюсь сейчас) – это заказ готовых наборов еды. То есть приходит набор, в котором еда и рецепт. Часть продуктов уже приготовлена. И на приготовление любого блюда у меня уходит не более 15 минут. Это прекрасно. Плюс это очень вкусно. Всем нравится. И, как ни странно, блюда рассчитаны на двоих, но у нас почему-то получается, что дети тоже едят эту еду. Периодически я им ещё что-то готовлю, конечно. Но это тоже выручает. И разнообразное питание. И не мучаешься мыслью – что же приготовить вечером: у тебя на пять дней уже есть меню, и это тоже спасение. Это, наверное, основные моменты.
Ещё мы приобрели портативный подогреватель бутылочек в машину. Тоже интересная штука. Потому что мы очень любим гулять, куда-то ездить. И мы не готовы от этого отказаться, даже на месяц. Нам это важно – выбираться всем вместе куда-то.
Кстати, не сказала про коляску. Это суперсредство, которое выручает во всём и везде. И мы не пожалели на неё денег. Потому что она супертрансформер, суперуправляемая – управляется одной рукой. Сплошное суперчудо. Мы её закатываем домой, дети досыпают дома с открытым окном - это тоже даёт дополнительное время. Плюс она может из коляски для двоих превращаться в коляску для одного. И это прекрасно! Я понимаю, что буду пользоваться этой функцией периодически. И это наше самое большое вложение. Но она потом продастся также тому, у кого будет двойня. Такая переходящая универсальная штука. Причём мы делали ставки – пройдёт ли она в кафе? Проводили эксперимент. Потому что с утра мы, получается, отводим детей по школам, садам и идём с подругами в кафе. Есть у меня подружка, которая тоже сейчас с коляской. Она с одним ребёнком прекрасно туда проходит. А как с коляской, которая двойная? Мы думали: пройдёт – не пройдёт, но реально везде проходит. Это, прям, классно.
О непредсказуемости материнства и людях, которые «на самом деле, готовы, в большинстве своём, помогать»
- Я вроде все свои вопросы задала. Но в окончании мне ещё хочется у тебя спросить: ты поопытнее, чем я. Может ты ещё чем-то хочешь поделиться? Или что-то сказать мамам, которые будут читать эту статью?
- Мне кажется, всё основное я сказала. Я говорю, обучая консультантов, что материнство – это настолько непредсказуемая история, что готовиться к чему-то конкретно, и ответить на вопрос – когда же станет легче – очень сложно. Потому что в чём-то становится легче, в чём-то становится сложнее. Потому что дети меняются, режим меняется. Появляются новые вопросы, проблемы. Но относится к этому, как к приключению, к опыту, к тому, что ты прокачиваешь свои какие-то дополнительные навыки, юмор – это то, что помогает справиться.
Плюс окружение очень помогает. У нас так сложилось, что мы небольшой компанией по утрам ходим пить кофе. В ближайший магазин, где есть кофейные аппараты, вкусные булочки. И нас уже там знают, мы там завсегдатаи. Это тоже такое поддерживающее пространство, которое помогает практически со всеми сложностями справиться. Япериодически в чат пишу: «Помогите, спасите: мне срочно нужно поговорить! Все собираемся, кто может – приходите!» Мы с девчонками собираемся, смеёмся, обсуждаем какие-то сложности. И это помогает снять дополнительные переживания. Плюс помогаем друг другу. Были случаи, когда ближайшее окружение - тоже с детьми, кто-то с подросшими детьми (ходят в школу) – практически все готовы помогать. Не бояться обращаться за помощью, потому что люди вокруг готовы помогать - если об этом просить, говорить конкретно.
Ближайший пример могу привести, когда у меня средний забыл в детский сад тетрадку для занятий с логопедом. Вот я звоню и прошу подругу: «Сходи, пожалуйста, со мной, и потом мы погуляем». И она с удовольствием отзывается. Человек готов. Без проблем. Я знаю, у неё время есть, так как она не работает сегодня. Буквально пять минут она постояла с коляской, и я отнесла ребёнку тетрадку. И мы пошли гулять. Прекрасно пообщались, прекрасная погода, прекрасный парк – всем хорошо. И никто не испытывает каких-то сложностей, чувства вины, переживаний, что чем-то кто-то кого-то напряг. А если бы я сама попыталась «мир спасти»: с коляской с двумя детьми в сад, на второй этаж с мелкими… ой, нет. Когда ставится конкретная задача, когда чётко понятно – что человеку надо сделать (постоять с коляской пять минут и потом пойти погулять) – то люди, на самом деле, готовы, в большинстве своём, помогать.
Давайте уметь спрашивать и быть готовым, что люди скажут: «Нет, я не могу сегодня, давай завтра». Перестраиваться, подстраиваться где-то иногда. Быть к этому готовой, быть гибкой. Основная, кстати, особенность женщины – гибкость. Не терять её, особенно в материнстве – это помогает. Я считаю, что в этом нет ничего плохого. Да, конечно, есть принципиальные какие-то моменты. Иногда важно добиваться именно того, что ты хочешь. Кажется, это и есть гибкость: где-то настоять, где-то всё-таки выбрать что-то другое, пойти навстречу. Не факт, что это будет хуже. Я делала это со старшими детьми, но не настолько была такая потребность. Было всё-таки в этом отношении проще: посадил в слинг, пошёл, прошёл везде. Здесь я не могу двоих посадить в слинг. Посмотрела, как это выглядит – и поняла, что нет, именно я так не хочу, мне не подходит.
Подруги для мамы: «Как только у тебя появляется ребёнок, то общение почти сразу же заканчивается»
- Лена, ещё один вопрос у меня появился, по ходу того, чтоты говорила. Ты рассказываешь про то, что с девочками встречаешься в кафе, тебя готовы поддержать, поговорить с тобой. Где ты находишь этих подруг? Потому что даже я и некоторые девочки, с которыми я общаюсь, мы все заметили такую тенденцию: как только у тебя появляется ребёнок (у меня подруги в основном бездетные), то общение почти сразу же заканчивается. Не особо готовы в гости приехать. Не говоря уже о том, что куда-то вместе с детьми сходить. Где ты находишь этих друзей? Где они обитают?
- Везде! Во-первых, мне кажется, важен настрой. У меня почему-то была такая мысль, что вот именно когда у меня будут дети, у меня появится много друзей и знакомых, у которых тоже будут дети. Я не знаю, откуда эта мысль. Но она была как-то в голове.
Расскажу коротенькую историю, она потрясающая. У меня приходит муж домой и говорит: «Ко мне какая-то девушка пристала, хочет познакомиться!» Я говорю: «В смысле?» Он: «У неё девочка такого же возраста, как и наш мальчик. И она просит, чтобы познакомиться с тобой, с мамой ребёнка». Потому что она встретилась сначала с моим мужем. И я говорю: «Да хорошо! Договоримся, встретимся!» Договорились, встретились. И получается, что с полугода детей мы уже восемь лет дружим. Друг другу помогаем, приходим в гости, поддерживаем. У неё уже трое детей, у меня – четверо. Представляете?
Остальные друзья у нас стали появляться, когда дети пошли в сад. Это само получается: на детских площадках, в детском саду, в школе. Быть готовым, открытым к тому, чтобы с людьми разговаривать, общаться - как-то слово за слово, оно само по себе происходит.
Плюс общение, конечно, внутри Центра. Потому что, допустим, в Москве мы уже несколько раз организовывали встречи. Тоже уже достаточно дружественные отношения,практически со многими можем назвать себя подружками. Особенно, кто рядом. Есть равный консультант, которая живёт рядышком со мной, и мы с ней периодически встречаемся.
Почему важен настрой: «Можно переживать по этому поводу и представлять самые худшие картины; а можно над этим посмеяться и взять себе, как опыт»
- Всё дело в настрое?
- Мне кажется, да. Могу ошибаться, но у меня есть такое подозрение. И все вокруг, кто со мной общаются, отмечают эту тенденцию: если я на это настроена, то оно так и получается. Периодически я слышу от людей вокруг: «Как это с двумя? Это так тяжело!» А я настроена на то, что это вот так. Да, бывает где-то сложно. Да, я устаю под вечер. Но это не тяжело, это интересно! Это дополнительный опыт, это такое преодоление. Я за собой наблюдаю, за детьми наблюдаю – как они развиваются. Что старшие, что младшие. То есть это не сложно, это интересно.
Буквально на днях был случай, когда я заходила в подъезд и у меня прям такая ковровая дорожка: один человек открыл одну дверь, второй открыл вторую, третий опустил мне пандус, четвёртый вызывал мне лифт. Я думаю: ничего себе! Вот это да! Такой сервис! У меня, наверное, только один раз получилось так, что я зашла одна и мне никто не помогал. Всё остальное время кто-то подбегает, подскакивает, всё время помогает. Хотя мне очень хочется испытать себя и попробовать: как же я сама справлюсь? Но мне помогают. Это, мне кажется, тоже зависит от настроя.Кто-то скажет: «Всё! Больше не могу!» И это может быть с одним, с двумя, с тремя детьми – не принципиально.
Мне очень нравится ощущение многозадачности с утра: собрать старшего, среднего. Старший идёт в школу сам. Младшего я веду в сад. При этом я ещё гуляю с собакой. Буквально вчера я взяла пакетик, чтобы за собакой убрать, а собаку забыла.… И вспомнила только тогда, когда у подружки увидела собаку, которую она также берёт на прогулку, как и я - с утра, разводя детей. Бегом побежала открывать дверь и смотреть, что там случилось. Потому что мы, когда уходим, закрываем все двери. Закрываем дверь на кухню, где мусорка - собака её разносит периодически. И вижу картину, что собака сама в шоке: «Как так? Мне всё открыли! Мне всё доступно!» И она ничего не тронула! Она не лежала на диване, не разнесла мусорку. Видимо, она тоже пребывала в шоке: такое бывает, что её так оставили.Интересно, да? Можно переживать по этому поводу и представлять самые худшие картины. А можно над этим посмеяться, улыбнуться и взять себе, как опыт. Как определённую историю своей жизни.
- Лена, я тебя благодарю, что ты нашла время. Я очень рада, что мы с тобой обе нашли время, и у нас получилась всё-таки эта беседа. Мы желаем вам здоровья, а тебе и твоему мужу – ресурса, потому что это действительно очень тяжело. Я считаю, что с двумя детьми – это очень тяжело. А у тебя четверо! Для меня всегда мамы, у которых больше двоих детей – это какие-то героини. Хотя нас самих детей трое в семье. Я думаю, что это просто очень героический поступок. Поэтому будьте здоровы и счастливы!
- Да, Юль, тебе спасибо, что это делаешь! Мне действительно гораздо проще с кем-то поговорить, нежели самой это написать. Мы думали в команде, в каком формате это сделать – как рассказать о таком опыте новом.Сложилось, мне кажется, сейчас замечательно. Причём, я ещё знаешь что заметила? Когда ты с кем-то разговариваешь, дети лучше спят. Вот мои – спят!
- А мой даже меня почти не дёргает! Чтобы я с ним поиграла, что-то поделала…
- Слушай, я давно заметила, что и со старшими такая же ерунда. То есть, когда ты не отвлекаешься на них, занята какими-то другими мыслями, разговариваешь с другими – они почему-то находят дело себе, или засыпают. Поэтому здорово, что это всё получилось, сложилось. Спасибо большое тебе тоже! И очень надеюсь, что откликнутся как раз те мамы, у кого двойня. И тоже поделятся – как они справляются, что им помогает. Я бы тоже с удовольствием почитала – мне это сейчас нужно! Поэтому, я думаю, что будет польза для всех.
Интервью: Юлия Смолянинова
Текст: Ольга Михайлова