Привычка свыше нам дана:
Замена счастию она.
А.С. Пушкин "Евгений Онегин"
И все же Александр Сергеевич Пушкин - подлинно великий человек. Не только в силу поэтического и писательского гения. Не только в силу создания современного русского литературного языка. Но и в силу того, что он имел талант разбираться в людях. Сегодня говорят, что в людях хорошо разбираются истинно классные журналисты; но поэт и писатель - суть тот же журналист! И лично мне кажется, что мало кто из современных публицистов столь же тонко чувствует человеческую сущность, как чувствовал ее Пушкин.
Сегодня я начинаю еще один цикл статей по книге клинического психолога Рамани Дурвасулы "Уйти или остаться" (напомню, здесь есть подборка по этой книге на тему, что делать, если вы не можете уйти от токсичного партнера в ближайшее время). На сей раз - на тему, обозначенную в заголовке. Тем более что это очень частый клиентский запрос.
"Говорят, что нарциссы выбирают уязвимых партнеров, например, таких, у которых нарциссом был хотя бы один родитель. Но это не я! У меня до встречи с нарциссом было все благополучно - но появился он и буквально сломал мне жизнь. А я сижу и думаю: и как меня угораздило не просто с ним связаться, но еще и несколько лет его терпеть! Что это? То ли химия, то ли магия..."
Давайте скажу сразу насчет магии: я в нее категорически не верю. И считаю, что любое "колдовство" объяснимо с позиций логики, пусть и не очевидно, и не сразу. А вот касательно химии - хочу привести мнение доктора Рамани. Которая смело выдвигает тезис о том, что разговоры о гормональной основе "псевдолюбви" к нарциссу или иному токсу - на самом деле миф. Но если не химия и не магия, то что все же привязывает к нарциссу? И при чем тут Пушкин?
Любовь - а точнее, влюбленность, страсть - по мнению доктора Рамани действительно вызывает определенный химический всплеск в организме. Однако влюбленность как совокупность эмоций имеет способность угасать - может быть, не так быстро, как одиночная эмоция типа гнева или страха, но она таки тоже уходит. Перерастет ли она в то, что называют партнерской любовью - уже дело работы обеих сторон над отношениями. И часто бывает, что влюбленность прошла - а осталась буквально пустота. И бывший влюбленный только удивляется: куда все делось? Вот это - работа "химии".
С нарциссом же жалобы не на быстрое исчезновение чувств. А на болезненную привязанность. Когда видишь, что этот человек представляет из себя - и все равно не уходишь. Или того хуже: уходишь, но через некоторое время снова "вляпался" в такого же, если не еще более "хардовый" вариант. И тут химия уже ни при чем.
Доктор Рамани полагает, что нечто, что вас заставляет выбирать нарцисса, оставаться с ним в отношениях, а уйдя, бессознательно искать ему подобных - это именно привычка. А если совсем точно - ощущение, что нарцисс дает вам нечто привычное, знакомое, мнимо стабильное.
Самое простое: вы воспринимаете токсичные отношения в качестве нормы, когда у вас были токсичные родители. Но это было бы наверно слишком просто. К тому же нарцисс по натуре охотник: ему не сильно интересны жертвы, которые сами идут ему в руки. Сломать благополучного человека ему куда интереснее.
Так вот, на чем нарцисс строит свою тактику обольщения и поглощения будущей жертвы: он ищет в "кандидате в жертвы" нечто, чего сейчас этот кандидат лишен - но к чему он искренне привык, потому хочет найти это как можно скорее.
Приведу пример из жизни в целом благополучной клиентки. Недавняя выпускница вуза, нашедшая хорошую работу. Достаточно состоятельная родительская семья, но девушка в большей степени папина дочка. Папа внезапно умирает от сердечного приступа прямо на дачной грядке. И что вдова, что дочь оказываются без стабильной опоры, к которой за эти годы привыкли. Начинаются ссоры, депрессивное настроение, жизнь прошлым. И тут в жизни девушки появляется ОН - который ведет себя во многом точно так же, как делал ее покойный папа... Мышеловка захлопнулась.
Или банальное: женщина, имеющая опыт семейной жизни, после развода хочет снова замуж. Однако с точки зрения общественных стереотипов она уже не в лучшем положении для брака: зрелый возраст, опять же за плечами развод, есть несовершеннолетний ребенок. И женщина мечтает, что найдется мужчина, который примет ее такую, какая она есть - с прошлым, с ребенком, уже немолодую. И вот ОН - который клянется, что принимает, да еще и во многом так похож на первого мужа в лучшие годы брака. А на деле это махровый токс-эксплуататор.
И затем, уже войдя в отношения с нарциссом и проходя стадии жизни с ним, которые следуют после обольщающей идеализации (как эти стадии называет Таня Танк: пробу пера, ледяной душ, закручивание гаек, соковыжималку и даже уже утилизацию), мы себя всякий раз успокаиваем, вспоминая моменты, когда нам было хорошо с нарциссом. Точнее - не хорошо. А привычно.
Кстати, привычка к определенным отношениям приводит и к тому, что человек снова и снова попадает в ловушку токсичных отношений.
"Наш мозг настроен на отбор понятного (знакомое = безопасное, незнакомое = пугающее). В итоге мы вновь и вновь совершаем одни и те же ошибки в отношениях"
Рамани Дурвасула
Нарцисс, выбирая жертву, на самом деле выполняет не самый легкий интеллектуальный труд. Он нацелен на сбор информации о кандидатах в жертвы, выясняя не только наличие требуемого ресурса, но и конкретные "привычные" точки, на которых жертву можно будет как следует к себе привязать и через которые эту привязанность дальше поддерживать.
Высокий полёт -
Приятно,
Но не так уж важно.
Замуж за политика
Вышла я -
Вот и вся история.
Ждала в нужный момент в нужном месте я.
Я заполнила нишу...
Скажу лишь одно: никто
Не заполнит так ее, как я!
Ария Эвы Перон* из рок-оперы "Эвита". Текст Т. Райса, русский перевод А. Бутузова
***
В следующих статьях поговорим, за счет каких собственных качеств и умений нарцисс это делает.
Продолжение следует!
*Эва (Эвита) Перон, полное имя Мария Эва Дуарте Ибаргурен де Перон (1919-1952) - женщина-политик, супруга президента Аргентины, фактического диктатора Хуана Перона, происходившая из бедной семьи и носившая в Аргентине титул "духовного лидера нации". Рок-опера носит биографический характер.