Начала сочиться жизнь...
Оказывается, чтобы понять, в каком потоке я находилась, надо вынырнуть вообще. Я читаю свои же посты 4- 5 летней давности, и ощущаю разность своего состояния.
У меня есть четкий и понятный тест, насколько качественно я прожила какой то период времени, и случился он однажды, через общение и наблюдение с моими друзьями.
Когда у нас закончилось бакалавриатское студенчество (я это так назову, потому что я потом пошла учиться дальше), мы шли с подругой, через какое время, может через год, и она отметила: Эх, как было хорошо тогда в студенчестве..я бы вернулась. Размышляя и перекладывая на себя, думаю, я бы не вернулась..было хорошо, да, но сейчас то еще интереснее. У меня случился Артек, первый полет и Крым, первый раз пишу диплом на интересную тему, сдаю сессии с лЕту, с преподавателями уже знакомы, темы углубленнее, город Барнаул становится близким. Хо- ро- шо. И да, я с теплом вспоминаю то время, просто сейчас другой этап, и он мне нравится. Я стала себе тоже больше нравится в этот период. И потом я услышала примерное выражение уже от другой подруги..подумала снова о своем. И тогда для меня это был тот самым критерий качественности и удовлетворенности жизнью. Когда не хочется вернуться назад.
И тогда же я подумала, интересно, будет ли у меня так, чтобы я захотела вернуться. Будет будет..предвещаю развязку.
Я помню, как сказала тренеру по йоге, что поступила в аспирантуру. И она спросила меня, сколько я буду учиться? Я сказала 4 года. И я не помню дословно, но помню ее удивление, вроде..Вот это да..!
Тогда мне и самой казалось, что это целая жизнь. А сейчас я пролистываю эти 4 года и ощущаю, что хотелось бы по другому. Объективно и по- честному. Но не из- за аспирантуры, а из-за неопределенности и страха перед новым. Казалось бы..мне и бояться нового..Ну вот да.
Поступив в аспирантуру в город мечты многих студентов, я уехала на Юг. Работала там с детьми в образовательном центре. Потом пришел ковид и я снова вернулась на Алтай. Прошло лето, и я снова улетела, и вот тогда, тогда я улетела из страха и тревожности. Это первый звоночек. Там тоже были хорошие события, дружба, путешествия и даже новые чувства. Только разве этого не могло со мной случится в другом месте? Сам факт принятия любого решения из страха, тревожности и неопределённости не приводят к счастью, увы. А дальше был год дома. Это был неприятный год. Год, когда я и замкнулась в своей пещере. Но одно дело видеть и осознавать комплексы и переживания, а другое - ощущать, но не осознавать.
В то же время, лето всегда было для меня периодом жизни. Летом я исследовала Алтай, побыла гидом и сходила в поход. И то лето дало мне много впечатлений, опыта, жизни в жилах и наверное сил на то, чтобы найти работу удаленно и иметь возможность путешествовать.
Я уехала в один из самых удаленных городов России - Калининград. Это было уже моим местом исцеления. Море, горы, город, лес. Это было похоже на ретрит. Я была совершенно одна, в незнакомом городе. Он просыпался от зимней спячки, и я просыпалась вместе с ним. Если ощущать атмосферу города, то он очень спокойный, медленный, окутывающий с капелькой радости. Как будто, люди туда и приезжают за этим - исцелиться в неспешном обволакивающем пространстве.
И потом, снова год дома. Это был год снятия розовых очков.
Я сейчас немного перемещусь в реальное время и расскажу историю, которая произошла буквально вчера. Я была в Выборге, в парке Монрепо. Там есть место, так называемая - пещера желаний. Проходя через пещеру нужно загадать желание, и если оно будет искренним, то камень не упадет тебе на голову. Забавное определение. Так вот, оказавшись внутри пещеры я загадала желание - прожить жизнь не зря, и сделать что то для своего рода, что то важное и полезное. И вот я выхожу из пещеры, иду дальше, и интересная вещь происходит со мной. Вдруг плечи, на которых был легкий рюкзак начинают буквально наливаться свинцом и отниматься. Руки по ощущениям реально немеют и я уже представляю, как было бы хорошо размять шейно- воротниковую зону или просто сесть. Что вы думаете, я возвращаюсь и перезагадываю желание. Говорю, хочу прожить свою жизнь, истинно свою, готова слушать сердце. Выхожу и иду дальше..меня отпускает..
Можно связывать с мистикой, можно нет. Только, как мне кажется, тот самый год с семьей, что описан выше, как год снятия розовых очков, я не люблю, как раз потому, что решила делать так, как будет хорошо всем. Я, правда не спросила, кому, всем? Я, честно думала, мне. Но оказывается, мне хорошо станет тогда, когда я перестану ждать этого хорошо от других, и начну делать хорошо для себя.
Как сейчас.
Поэтому пишу. Пишу потому, что нашла эту дорожку к себе. Закончила аспирантуру, пока в Петербурге, исследую окрестности, закончила с проектом, работать в котором было некомфортно, примерно пол года в терапии, и пошла на танцедвигательную терапию. Начала с базы: вкусно ем, делаю зарядки, высыпаюсь. Хожу на те концерты и мероприятия, куда лежит душа. Исследую Лен.область. Планирую снова отправиться в Калининград и вообще начать выбирать город для души. Читаю то, что нравится, проговариваю себе свои чувства, постоянно что то новое делаю, учусь тому, что нравится. Размышляю, и вот, наконец я пишу. Это отдельное удовольствие. Я так давно не писала. Как хорошо, что я снова стучу по клавиатуре. Не так романтично звучит, как взяться за перо, ну чтож.
Сколько было нам нужно их превозмочь,
Этих мглистых, коротких, холодных дней,
Чтобы молвил июнь: «Да исчезнет ночь!»,
И всё то, что давило, исчезло с ней!
Сколько нам выносить нужно жар печи,
Через сколько нелёгких пройти потерь,
Чтоб в итоге от счастья сковать ключи,
А потом к тем ключам подобрать и дверь?
Я верю, что все было неслучайно и я знаю, что теперь можно по другому.