Копишь-копишь себе на « Ламборджини» и айфон, а потом бац! Не сдержался и купил беляш на остановке
-Официант, греческий салат!
-Деньги вперед
Чукча говорит русскому:
-Отгадаешь, сколько у меня оленей, обоих отдам!!!
-Два
- Ух ты! Шаман!!!
На Камчатке 9 месяцев холодно и 3 месяца очень холодно!
Никому не позволяй испортить твой день. Это твой день-испортил его сам!
Женщина во время чистки зубов успевает вымыть раковину, мыльницу, протереть кран. А мужчина... мужчина думает, что они не пачкаются.
Подходит двое чукчей к водителю автобуса и говорят:
- Троих подвезешь?
А водитель спрашивая:
- А почему троих вас же двое?
Также чукчи:
-А ты что с нами не поедешь что-ли?
Стоматолог:
- Не боись, Серёга, все бывает в первый раз!
Пациент:
- Я не Серёга.
- Я знаю. Серёга это я...
-Только вчера вышел из полиции.
- А за что тебя арестовали?
- Бросал лебедям хлебные крошки!
- Вот это беспредел!
- Вот-вот! А они утверждают что я сорвал балет " Лебединое озеро"!
-Мама, что такое чёрный юмор?
-Сынок, видишь вон там мужчину без рук? Так вот скажи ему похлопать в ладоши!
-Мама! Я же слепой!
-Вот именно...
-Хочу как раньше...
- Чтобы мы снова были вместе?
- Нет, чтобы я о тебе даже и не знал...
Свадьба была тихой. В ресторане был бесплатный WI-FI.
В книжном магазине покупатель спрашивает:
-У вас есть книга " Как стать богатым за три месяца"?
-Разумеется. Но я бы посоветовала купить ещё одну!
-Какую?
-Уголовеный кодекс!
Отключили горячую воду. Поставил погреться воду в кастрюле. По привычке посолил и кинул пельмени...
В магазине две кошатницы выбирают москитную сетку.
-Порвут!
- Да не порвут!
-А я тебе говорю, порвут!
Продавщица:
-Да что же у вас там за комары?
- Дорогая! А что, суп вчерашний?
- Я тебе больше скажу, он ещё и завтрашний!
- Иди есть рыбный плов с огурцами.
- Но ты же делала роллы.
- Ну мало ли, что я там делала.
Международный конкурс по вязанию крючком среди бабушек:
- Российская бабушка связала носки;
- Голландская бабушка не смогла связать двух слов;
- Китайская бабушка связала айфон;
- Сомалийская бабушка связала всех бабушек и потребовала 3000000$.
Новости из Аляски:
Мужчине удалось уйти от медведя имея под рукой мелкокалиберную винтовку! К сожалению меньше повезло его раненому в колено товарищу.
Жену зовут - Роза, дочь - Марина. Купили кота и назвали его " Розмарин"
- Кого ты любишь больше, маму или папу ?
-Маму и папу!
- А больше?
-А больше никого!
Инопланетяня похитевшие пьяного русского не выдержали уговоров и всё-таки ему дали порулить!
Лучше быть хорошим человеком, ругающимся матом, чем тихой, воспитанной тварью.
-Забрала сына от бабушки с дедушкой. Ребёнок пробыл у них 4 дня, выучил новое слово! Сложное!
- Баба? Деда? Нет-давление...
-Ваш ребёнок у нас...
-Каковы ваши требования?
-Приезжайте быстрее! Садик скоро закрывается!
-Сынок, а у вас в садике уже топят?
- Нет, папа, пока только в угол ставят!
-Доктор, те дорогие лекарства, что вы прописали, мне не помогли!
- А мне помогли.
-Смотри у меня усы закручены как у Сальвадора Дали. Круто, правда?
-Какая же ты все странная Наташ...
Идёт собеседование :
- Но рюземе у вас отличное! Мы вас принёс! Но помните что вы заканчевали?
-Новосибирский рюземейный!
Дельфин спас человека отговорив его покупать чебуреки на пляже.
-Сегодня на ужин гречка.
- С чем?
-С чем я тебя и поздравляю!
В мире любопытных фактов:
«Большую часть своей жизни минтай проводит в свежемороженом виде».
В Китае две беды - количество и качество!
Инструкция на сайте: "Если вы бог из скандинавской мифологии, нажмите «Один»".
- А я Наташе кольцо подарил. Пусть теперь попрыгает от радости.
-Золотое?
- Не-а, баскетбольной.
В мире курьёзов: « Мальчик, научившиз своих родителей, бабушку и дедушку пользоваться Интернетом, вот уже пять лет ощущает себя сиротой».
Страдаешь? Несовершенен? Не можешь определиться? Скорее всего, ты - глагол!
Одесский анекдот:
- Тётя Соня, а шо ты так долго не выходишь замуж?
- Никто меня не берет.
- А шо, ты уже у всех спрашивала?
Одесский анекдот:
-Изя, никуда я с вами не пойду!
-Розочка, а чего же тогда вы так вырядились и накрасилась?
- А чтобы все видели, какая красавица с вами никуда не пошла!
- Ты мне вынесла весь мозг!
-Тебе его и не заносили!
- Чего тебе надобно старче? - спросила золотая рыбка.
- Хочу с пенсии купить "Мерседес", - ответил хитрый дед и обеспечил себе бессмертие.
-Я все могу!
- Молчать можешь?
- Всё могу, молчать - не могу.
-Был сегодня на собеседование в компании. Менеджер дал мне ноутбук и сказал: «Попробуй-ка мне его продать...» Я взял ноут и ушёл. А когда пришёл домой, мне позвонил менеджер и начал истерично орать: «Немедленно верни мне мой ноут!» Я спокойно ответил: « 200 баксов - и он ваш...»
Конфеты в семье делятся на два типа
1. Вкусные
2. А эти пусть папа ест!
Диалог в чате:
«Люся, я тебя люблю!»
«Это ты в Интернете такой смелый. Ты мне попробуй это в лицо скажи, Рэмбо комнатный!»
Под Москвой минус 35... И как назло, ни французов, ни немцев, ни НАТО... Вхолостую мёрзнет народ!
Одна из главных задач родителя - стать не нужным для своего ребёнка.
- Пап, а правда, что меня в капусте нашли?
-Правда, Серёжа, правда. А вчера - за гаража . А позавчера - на автобусной остановке. Хватит курить, сынок!
Из одесских разговоров.
- Изя, мы с тобой уже находимся в том возрасте, когда согласие женщины не радует, а пугает.
Нина Петровна стояла перед входом в супермаркет и тихонько шептала: «Господи, помоги мне купить только то, за чем я пришла!»
Настроение: бросить все и уехать с котом в Простоквашино.
Дедушка спрашивает у внучки:
- Машенька, кто съел печенье?
-Ниндзя!
- Что-то я их здесь не вижу.
- А их никто не видит.
В четыре часа утра едет мужик на рыбалку. Вдруг из кустов выбегает гаишник и останавливает:
-Документы!
Мужик показывает водительские права и свидетельство на машину.
Гаишник:
- Нормальные люди в такое время дома спят, а вы собрались куда-то. Подозрительно.
Мужик:
- Вот и я думаю, нормальные дома, а вы в четыре утра в кустах сидите. Подозрительно.
- У вас в роду были проблемы с психикой?
- Хм... Вроде бы нет.
- Приятно быть первым, не правда ли?
Четыре часа утра. Неожиданный звонок.
- Алло! У вас стадо оленей не пробегало?
Спокойный ответ:
- А вы что, отстали?
-Ходили в гости к Рабиновичам. Было чуточку скромно, но довольно-таки мило.
- Да? И что подавали на стол?
- Пепельницу.
-Ой, девочки, я недавно купила книгу о фэн-шуй. До сих пор не знаю, куда её положить...
Бесит, когда работа не волк и в лес не убегает!
- Папа, а как звали тёщу Адама?
- У него не было тёщи, сынок... Он жил в раю.
- Папа, купи мне шоколадку!
- Ты уже взрослая для сладостей.
- Правда? Значит, мне можно пить, курить и приводить домой мальчиков?
- Тебе какую: с орешками или молочную?
- Когда я был пионером, то думал: вырасту, стану космонавтом. На 50% мой план сбылся.
- В принципе я мог бы варащивать еду сам, но нигде не могу найти в продаже семена колбасы...
Американский анекдот:
- Девушки до свадьбы всегда такие милые, а потом, услышав ночью шум в коттедже, будят тебя, чтобы ты пошёл вниз и тебя первым убили...
- Терпеть не могу, когда в ужастиках человек один в квартире и спрашивает: « Здесь кто-нибудь есть?» Как будто убийца ему ответит: «Да-а-а, я тут, на кухне, хочешь бутерброд?»
- Почти неделю был в командировке в Караганде, и хоть бы кто-нибудь позвонил с вопросом: « Ты где?»
Звонок в полицию:
- Помогите, у меня из машины украли руль и приборную панель! А, нет, все в порядке, это я просто на заднее сиденье сел.
Один приятель рассказывает другому:
- Вчера свет отключали, делал бутерброды в темноте. Ноутбук и телефон разрядилист, но вспомнил про фотоаппарат с вспышкой. Теперь у меня есть сто тридцать кадров пошагового приготовление бутербродов.
Из недалекого прошлого.
- Объясните, гражданин Бондаренко, почему вам регулярно присылают посылки из Германии?
- В самом конце войны я прятал немца...
- И вам советскому человеку, не зазорно получать посылки от этих империалистических хищников?! А о своём будущем вы подумали?!
- Да сейчас я прячу китайца.
- Я давно мечтаю в Испанию в Памплону съездить, от быков по улицам побегать...
- Да съездить ты в Люберцы на дискотеку, толкни кого-нибудь, дальше - то же самое!
На прогулке жена говорит мужу:
- Когда идёт какая-нибудь смазливая женщина так смотришь, будто забываешь, что женат.
- Наоборот. Тогда я об этом вспоминаю!
- У меня дедушка героически был. ДнепроГЭС строил, Беломорканал рыл, целину поднимал. А на БАМ не успел...
-Умер?
- Нет. Срок кончился
Бразильцы думают только о футболе, бразильянки - только о карнавале. Поэтому бразильский кофе, что до него никому нет дела и он растёт в естественных условиях без всякой химии.
В некоторых случаях "голодает" означает переход с чёрной икры на красную...
В африканских джунглях обезьяны подарили учёным 10 килограммов алмазов, чтоб учёные забрали обратно к людям случайно потерявшегося в джунглях гопника Васю.
Боцман объясняет матросам:
- Штурвал на корабле служит на поворота налево, направо и в другие стороны.
"Газпром" - это наше всё. А мы - его ничто.
Осьминог Пауль попросил политическое убежище в Испании.
Говорят, в Москве появились честные гаишники: они принципиально не берут зарплату.
Бабка выходит из метро и спрашивает первого попавшегося мужчину:
- Сынок, не подскажешь, где здесь Третьяковская галантерея?
- Да не, мамаша, я не местный. Сам ищу Бородинскую пилораму
- Дорогой, ты скоро станешь папой!
- А что, римский приболел?
Окончательная формулировка закона Архимеда: " На тело, погруженное в 40-градусную жидкость, не действуют никакие законы".
Из справочника: " Сенбернары - крупные собаки, обитающие в швейцарских Альпах. Зимой ищут пропавших альпинистов. Тем и живут".
... Итак, форвард московского " Локомотива" вновь поразил ворота! Ворота были поражены, как можно в них не попасть с одного метра!
Помни, юзер, когда ты умрёшь, Господу, наряду с перечнем твоих земных дел, предоставят полный список твоих запросов в Яндексе!...
Что делает в момент опасности женщина за рулём? Она за ним прячется!
- Мы продолжаем нам " Сельский час" и подходим к столику с молодым комбайнером Талгатом Такойбердыевым. Скажите, как вам удалось намолотить 100 тысяч тонн зерна на картофельное поле?
Одесса, соседние балконы, разговор:
- А тебе что, Яша, никто таки не говорил, что женщин надо добиваться и завоёвывать?
- Ой, Кларочка, я уже знаю эту схему, она как финансовая пирамида...
Я заработался и осознал, что сегодня - пятница лишь тогда, когда в 17:00 с криком: " Кто последний - тот лох!" сбежал директор.
Одесса.
На вокзале бродит мужик:
- Газеты, журналы, анекдоты, газеты, журналы...
Покупаетель протягивает деньги:
- Анекдоты, пожалуйста.
Мужик засовывает деньги в карман и говорит:
- Короче, слушай. Возвращается муж из командировке...
Хочешь сказку про тигра, ислона и кролика?
- А про свинку можно?
- Про свинку? Можно и про свинку... Жили-были тигр, слон и кролик...
- А свинка?
- А потом они заболели свинкой!
Идёт урок русского языка:
- Васькин, какие ты знаешь приставки?
- PlayStation 3, Nintendo Wii, Xbox 360...
По мнению шведских учёных, вероятно, Грета Тунберг внучка Карлсона и Фрекен Бок! Всем недовольна и постоянно о чем-то жужжит...
Многие жители Кипра хотят побывать в России, чтобы наконец увидеть, где русские устают...
Поляк не нашёл Польшу на глобусе купленном в Германии.
Какой старый конь не мечтает о новой борозде!
- Мам, у нас сегодня в школе учили писать.
- Ну, и что же вы писали?
- Не знаю, читать нас ещё не учили...
После того как в селе Первомайское Приморского края криминальные авторитеты прочитали лекцию для учеников 5-7-х классов о сексуальной ориентации, дети начали опаздывать на занятия; западло стало просыпаться с первыми петухами.
Разговор двоих мужчин :
- Я женат второй раз, и второй раз я несчастлив браке.
- Почему?
- Первая жена ушла от меня.
- А вторая?
- А вторая никак не хочет уходить.
На званом ужине:
- Это Вася. Он изучает эритроциты.
- Да, я изучаю эритроциты, мой отец изучал эритроциты, мой дед изучал эритроциты. Понимаете, эритроциты - это у нас в крови.
Врач говорит мужу пациентки:
- Здоровье вашей жены в порядке. Скажите ей, что это просто признаки старости.
- А не могли бы вы сами сказать ей это? Я никогда не отличался особой храбростью.
Звонок телефона в квартире. Трубку берет отец четырёх дочерей.
- Привет! Это ты, моя рыбка? - спрашивает позвонивший.
- Нет, это хозяин аквариума!
Слово не воробей. Вылетит - береги скворечник!
Работа - это место, где вы зарабатываете нервный стресс и головную боль. А в конце месяца тебе выдают немного денежек на поправку здоровья.
Таможенник:
- Что вы везёте? Оружие, наркотики есть?
Пассажир:
- Сейчас посмотрю, меня просто мама собирала...
День сурка. В штате Пенсильвания из норы вытаскивает сурка Фила, а в Сибири - медведя Мишу. Если Фил увидеть свою тень - зима будет долгой. А если Миша увидит хотя бы тень того, кто его вытащил...
- Дедушка, ты не спишь?
- А что?
- Дай сто рублей на мороженое!
- Сплю, внучек, сплю!
Красивая девушка за рулём новенького « Порше». На заднем стекле наклейка: « Нет, не угадали... В кредит взяла!»
- Как дела? Водительские права получил?
- Получил! Осталось только фамилию вписать.
Вопрос в кроссворде: « Инструмент для закапывания». Полчаса голову ломал, все перебрал: лопата, кирка, совок... А оказалось - пипетка.
Бесит, когда на кассе говорят, что можно расплатиться любой картой, а сами не принимают бубнувою семёрку!
Концерт классической музыки. Дирижёр стоит на краю сцены, управляя оркестром. Один новый русский спрашивает у друкого:
- Бетховен?
- Со спины не разобрать...
Ящик водки напал на мужиков и унёс у них зарплату и здравый смысл...
Нельзя постоянно поддакивать. Иногда нужно отнекиваться. И настаивать на своём : - нет, не участвовал, - нет, не состоял, - нет, состоял, тно насильственно.
Если в новой редакции ПДД запретят кататься на электросамокате в нетрезвом виде, придётся его продать, потому что я в трезвом виде боюсь на нем кататься.
Чао, бамбино!