Часто мужчины спрашивают – как и каким отцом быть, если собственный опыт сына вызывает весьма противоречивые чувства? Или отца не было.
Не знаю честно, жил ли Христос, но редакторы священных текстов были не дураки. Причем некоторые сюжеты по-прежнему с нами, а мы – все также, как по нотам, разыгрываем вечные сценарии из древних манускриптов в нашей собственной жизни.
Вот известная притча о блудном сыне. Старший сын – праведник, почитает отца, отличник производства, пример для подражания молодым поколениям. Жизнь под лозунгом «надо» и «должен». Работает вместе с отцом от зари до зари. Младший – как обычно, бунтарь и прожигатель жизни, рано смекнувший, что следование правилам может довести до выгорания и депрессии. В один прекрасный день заявляет отцу, что все хватит, он вырос, пусть ему выдадут евонную одну треть имущества, и он отправляется на волю, познавать радости сепарации. Естественно «бог - не фраер» (с) насылает через год на ту область, куда подался младшенький, неурожай и голод со всей прочей безработицей. Одна треть к тому времени уже расточительно вложена в провальный стартап. Одним словом, все как обычно, слишком рано и слишком много о себе понимать стал, не слушал старших, инфантил, транжира и распутник, думал, тут у нас рай, а здесь только горькая правда жизни. Помыкался рано созревший сынок какое-то время, поработал на дядю свинопасом - голодно и холодно. И встал, и пошел к отцу своему. На покаяние. Наверно. Или, потому что кушать хотелось.
А что отец? А отец в честь него пир. Вот это номер, ход конем! У младшего голову снесло от стыда, у старшего – от несправедливости: он, верой и правдой всю жизнь в имении отца пахал, а в его честь никто ни разу теленка не забивал. Что с отцом не так?
Вроде бы узнаваемые типажи. Все мы знаем ответственных и надежных мужчин, и очень хорошо знаем иных, ярких, феерических. У первых возможен перебор с занудством и нравоучениями в адрес детей и не только, женам тоже периодически скучновато-то. Вторые – очень красиво ухаживают, а потом яркость и веселье сменяются эгоизмом и косяками, не очень развитой способностью заботиться как о детях, так и о партнерше. Но я сейчас о другом. Хотя подумать о своем типаже иногда стоит, это приоткрывает истину на тему «а чето у меня не так в отношениях».
Думаю, вы согласитесь, что по большому счету многие проходят смену «ипостасей» - то подростковый бунт и желание быть собой, прорыв самостоятельности. С течением времени пыл ослабевает и становишься взрослым, научаешься быть ответственным, ставить цели, отвечать по обязательствам, думать и жить ради других. Но далее стадия «надо и должен» доводит до потери смысла и радости в жизни, и начинается «бес в ребро», «а жить то когда?» и т. д. Вечный маятник от свободы и независимости, фаза беззаботного прожигателя жизни, до самопожертвования и служения, фаза задолбанного героя.
Спрашивается, а каким быть правильно? Какой пример жизненного сценария явить ребенку? Какой из этих двух вариантов лучше? В первом – вкус жизни, радость, драйв, без этой фазы можно сдохнуть, но в ней можно и сгореть, все потеряв, не успев опомниться. Во второй фазе – рутина, самодисциплина, цели в долгую, бонусы безусловны и очевидны, но начинаешь сдуваться и перестаешь радоваться, теряя вкус жизни и вдохновение.
Ответ можно найти, обратив вопрос на себя: а какого отца вы хотели бы самому себе? И что удивительно, если подумать, то нам с вами, и матерям, и отцам, нужен вот именно такой отец из притчи. Созрел и хочешь уйти – валяй, ни грамма упрека, осуждения, нотаций, сакраментальных предупреждений, шантажа «вот одумаешься, а поздно будет». Тебе нужен опыт собственной жизни – конечно, сын/дочь, естественно, это твое право и твоя возможность стать собой, узнать себя, проверить себя, на что ты способен, на что нет, преодолеть себя и научиться новому. Что-то не получилось, провал или ошибка – ничего, упал – вставай! Как в детстве, научился же ходить! И помни – у тебя всегда есть дом, тыл, где помогут, поддержат, дадут окрепнуть и без тени упрека вновь отпустят «куролесить», творя собственную судьбу, а не папину или мамину.
Непросто, согласна, но такое отцовство работает. И вызывает уважение. Ребенок считывает мудрость и силу вашей истинной взрослости по сравнению с ним, а не недовольство, разочарование или обиды – реакции, свойственные, вообще-то, детям. Только взрослый, пережив опыт собственной жизни, способен на принятие ошибок ребенка, да и своих тоже. Но также способен на веру, что ребенок, как и он сам, может падать и вставать, оступаться и вновь продолжать путь. Именно эта родительская вера в тебя, в то, что ты способен прожить достойную и классную жить, дает нам стимул. Именно в ней больше всего нуждается ребенок.