Вот живешь себе такой, радуешься, строишь планы на жизнь, имеешь безумное стремление к саморазвитию. Заводишь семью, рожаешь детей, идешь по карьерной лестнице. Ты уже не салага, тебе уже 28 лет. Ты полон сил и энергии! И вдруг, что-то происходит! Ты не можешь это объяснить, ты просто это ощущаешь всем своим телом. Ты не можешь понять - тебе сейчас хорошо? Или тебе плохо ? Ты не понимаешь, почему на прошлой неделе ты хотел поехать к родственникам в баню, а теперь вдруг понимаешь, что тебя вообще это не интересует. Почему ты так старался заработать на всевозможные жизненные блага, и вдруг понимаешь, что деньги вообще тебе не нужны. И задаешь вопрос себе - а что меня сейчас вообще интересует? И в чем мой смысл жизни? Хороший вопрос правда? Я уверен многие люди задают себе такой вопрос, и взрослые и малые. И вроде этот вопрос нормальный, вполне логичный. Но в твоей голове он какой-то тяжелый, тянущий. Ну да и Бог с ним - думаешь ты. Идешь в туалет, умываешь свое лицо холодной водой и после этого пристально рассматриваешь свое лицо в зеркале. Видишь в своих глазах пустоту. А ведь буквально неделю назад там горел огонь с искрами. Возможно в этот момент ты захотел даже заплакать, пустить слезу от той пустоты, которая тебя пронизывает. Но ты знаешь способ решения такого состояния. В моем случае это пару бакалов коньячку перед сном. И спишь как убитый - утром подушку от слюней отмываешь.
Открыв утром глаза, твоя первая мысль, возможно - да что со мной не так ?? К этому добавляется тяжелая голова от некачественного коньяка. Кое-как встав с кровати, производишь утренние манипуляции и едешь, вроде как, на свою любимую работу. Да чёрт возьми! Ты любишь свою работу, ты любишь те вещи которыми ты занимаешься. Тебе даже повышают зарплату каждый год! Но опять что-то не так. Помните знаменитый фильм "Матрица"? Где Морфиус рассказывает Нео о том, что он не может выразить словами, что что-то не так, но он это чувствует. Так же и с тобой мой друг. Ты чувствуешь, но не понимаешь.
И вот примерно по таким событиям проходил мой каждый день, после того как я перенес операцию после удаления желчного пузыря. Да, можно было бы подумать, что мое расстройство появилось после стресса от перенесенной операции, но нет. Все пошло несколько раньше, и я хочу Вам об этом рассказать.
Буквально до операции, которая была в начале 2019 года у меня уже были некоторые намёки на ипохондрию (это когда ты сам у себя пытаешься найти страшные болезни и сам ставишь диагнозы). Я курил сигареты, достаточно в большом количестве. И вот как то раз, после очередной дозы никотина я прикоснулся кончиком языка к своей нёбе. Ощутив там какие-то неровности и углубления, полез с фонарем себе в пасть искать причины неровностей. Увидев там какой-то бугорок, я испугался - точно это опасная штука. Надо идти к врачу стоматологу. На следующий день сидя в кресле у врача, я услышал мол, что лучше бы ты кариес вылечил чем херней заниматься. Услышав, что это такое строение организма, успокоившись пошел домой. И так было несколько раз. Чувствую опасность. Иду к врачу. Успокаиваюсь. И опять по кругу. Ничего не напоминает? После таких нескольких посещений я успокоился, как мне тогда показалось, на совсем. На какое-то время эта гадость в моем мозгу меня оставила. Это был 2017 год. Я на тот момент уже был женат, у меня был сын, работа, своё жилье. Вроде бы, все хорошо. Живи да радуйся. Но вот на работе не осилил новую должность, с позором, как мне показалось, ушел и стал работать в такси. И сам того не понимая начал каждый вечер, по чуть-чуть выпивать. Так продолжалось достаточно долго. К этому прибавились дикие скандалы в семье, кредитные обязательства. Я заливал эти проблемы алкоголем каждый вечер. Спустя год мне подворачивается отличная работа, можно сказать работа мечты, куда я успешно устраиваюсь. При устройстве нужно было пройти медицинскую комиссию. Там на узи у меня обнаружили камни в желчном пузыре. Я тогда особо не придал этому значения, и вообще забил. Я работал, получал нормальную зп. Каждый вечер коньячок, и спать. И вот однажды, на работе я впервые ощутил эту пустоту.
Возможно многие поймут, что эта за пустота. В очередной раз, не придав этому значения, решил, что это от сигарет. Думаю, ну всё, докурился. Плакать теперь хочется от никотина. Круто да? И так прошло еще пол года. Пить я начинал всё больше и больше, когда в один момент у меня двинулись камни в желчном. Я помню эту ночь как вчера. Дикая боль, тебя всего трясет, у тебя льется из всех щелей. Меня обезболили, к утру стало легче. Но тогда я не понимал, что дьявольский механизм в моей бошке был запущен. Уже на следующий день, я стал постоянно думать о том, что вдруг у меня опять будет приступ, боялся съесть лишнего. Я тут же сел на жесткую диету, и резко скинул аж 20 кг. Товарищи, за месяц 20 кг! Питаясь одной гречкой и вареной курицей я ощущал постоянную тошноту, головокружение, меня бывало рвало водой. И постоянно в голове было одно - сделай всё, что бы приступ не повторился!! За пару месяцев я устал об этом думать, и решил - если я удалю желчный пузырь, то думать я о нем не буду. Три ха ха ха два раза. И вот, месяц подготовки к плановой операции (причем у меня все анализы прекрасные) я иду в операционную, в которой кстати так же прошло не всё гладко. Но это уже в следующей статье...