Вау, какие штуки внутри меня происходили. Подруга скинула ссылку на видео про фамилию. В итоге зависла на канале Юлии Ивлиевой. Она занимается расстановками. Я с этим уже соприкасалась, очень мощно, круто, интересно. В общем, посмотрела я про фамилию, сделала для себя любопытные открытия про то как я отвергала родителей, род, даже место своего рождения. Бессознательно и осознанно. В очередной раз поразилась как работает бессознательное. У меня в паспорте место рождения написано - д. Бардым, а по факту - Нижний Бардым. Когда получала паспорт, то я не придала этому значение. Ну опечатались и ладно, мне не хотелось ждать , когда всё переделают. Двадцать лет назад всё делали долго. Короче мне нужно менять фамилию на девичью и уточнить место рождения.
Я отвергала отца долгий период жизни. Глядя на него через призму мамы, неосознанно. Если мама не с папой, значит папа плохой - детская логика. Хотя мама не говорила про него плохо. Потом я отвергала маму. Конкуренция и соперничество. Я круче, лучше, красивее... Это теперь я понимаю. Со вчера. Про конкуренцию. Отвержение я уже прорабатывала, но проработала ли? Ох, сколько каши во взаимоотношениях с людьми. То становишься на место мужа у своей мамы, то ребенком у своих детей, то на месте мужа стоит папа. То исключаешь людей из своего рода, потому что они алко и нарко.
Капеееец. Уважать надо всех. Если кого-то не уважаешь, не признаёшь, то тебе это ровно таким же бумерангом прилетает. Бляаааа, я вчера столько бумерангов осознала. Да, люди бывают нехорошие и очень сложно уважать , простить, например, своего насильника. Услышала такую историю, что женщина в 40 лет смогла простить своего отца, который её насиловал. Приехала к нему, после долгого периода жизни, когда не видела его, и сказала, что не злится на него. Апупеть. Вот это прощение.
Меня цепляет. Потому что я всё ещё иду к прощению своего бывшего мужа, после которого душевная рана саднит до сих. Я думала, что не думаю об этом. Но в тишине я заметила, что в мыслях фонит осуждение его. Причём практически каждый день. Осуждаю за невнимание к дочери, за детское поведение по отношению к ней, за то, что даже на день рождения ничего не подарил. За то, что обиды на меня проецирует теперь на дочь.
Точно так же я осуждала своего отца. От этого больно. Я не хочу, чтобы дочь чувствовала такое же по отношению к своему папе. Бляаа, пишу, у меня ком в горле, слёзы. Словила бумеранг. Всё, плачу. Думая про отца. Родители мне дали жизнь. Самое ценное. И более они мне ничего не должны. Точно так же и отец моей дочери ничего не должен.
Дорогие мои папа и мама. Я благодарю вас за жизнь. Вы мои родители, я ваша дочь и это моё место. Вы большие, я маленькая. Похоже на то, что есть часть меня, которая вас отвергает. И я даю ей место. Папа, ты великий мужчина. И самый великий отец для меня. Мама, ты великая женщина. И самая великая мама для меня. Реву. Мурашки. Папа и Мама, я вас очень люблю. И знаю, что вы меня тоже любите. Мама, ты лучшая женщина для папы. Папа, ты лучший мужчина для мамы. Вы никогда не жили вместе, но ваша встреча не была ошибкой. Вы встретились, чтобы появилась я. В момент зачатия возможно вы не планировали ребёнка, но этот момент точно был с приятными эмоциями и обоюдно. Спасибо за жизнь. Боже, сколько боли и любви в этом процессе осознания, я прорыдалась. Я не ожидала, что настолько больно.
Я чувствовала себя ошибкой. Опять же детская логика - папа с мамой не вместе, значит их встреча была ошибкой, а я следствие ошибки, значит тоже ошибка. Может наоборот. Я дар божий для этих людей. И если они это не осознали, это не значит, что это не так.
Я не уважала отца только потому, что не знала его. Потому, что он не сделал ничего , чтобы встретиться со мной. Но это не значит, что он плохой отец и плохой мужчина. У него после меня через год родилась дочь. Он отец пятерых детей, включая меня. Он хотел семью и он её создал. Он живёт со своей женщиной, которую выбрал в жёны, по сей день.
Я не уважала отца и соответственно до сих пор живу в неуважении к мужчинам. Я конкурировала с ними, мерялась яйцами, принижала, насмехалась, агрессировала. И мне прилетело бумерангом неуважение моего бывшего мужа. Я родилась от мужчины, а не от ветра или Бога. Я живу, благодаря мужчине. Да, я могу быть круче и сильнее мужчины. Могу сделать ремонт сама, сколотить мебель, надавать по мордам обидчику. Но без мужчины не было бы меня. Не было бы моих детей. Самое ценное, блять, Оля! Самое ценное мне дал мужчина. И даже моя великая функция деторождения не включится без мужчины.
Это неуважение давало мне силу. Оно служило мне. Защищало от боли, что отца нет со мной. Защищало от боли, что рядом нет любимого мужчины. Я не буду ругать себя за это. Я благодарю своё Неуважение к мужчинам . Благодарю за службу. Даю ей место и отпускаю. Я принимаю этот опыт ровно по той цене, по которой он мне достался.
Мой бывший муж Николай. Я благодарю тебя за дочь. Самое ценное в моей жизни. Ты ничего не должен ни мне, ни дочери. Я буду молиться, чтобы внутри себя чувствовать глубокое уважение к тебе, как к мужчине, которого я когда-то выбрала быть моим учителем, мужчиной и отцом дочери. Скорее всего это не случается по одному щелчку, поэтому я буду молиться об этом. Буду стоять на коленях перед фигурами отцов своих детей и фигурой отца, пока не почувствую вселенское уважение к мужчинам. Я благодарю за всё, что ты сделал для меня и дочери. Ты навсегда в моей системе как отец моего ребёнка, как бывший муж. И я даю этому место. Я принимаю этот опыт ровно по той цене, по которой он мне достался.
Мой бывший муж Олег. Я благодарю тебя за сына. Самое ценное в моей жизни. Ты ничего не должен мне и сыну. Благодарю за красивую фамилию, под которой я до сих пор. Благодарю, что был моим учителем, мужчиной и отцом чудесного сына. С большими глазами, как я и мечтала. Он вырос потрясающим мужчиной. В нём столько же твоих клеточек, как и моих. Он на 100% состоит из клеточек отца и на 100% из клеточек мамы. И если этот чудесный ребёнок часть тебя, значит это есть и в тебе. Похоже на то, что я перепутала. Я заигралась в Бога. Это не чисто моя заслуга, что сын вырос таким хорошим мужчиной. Это совокупность двух родов, двух родителей. Я благодарю за жизнь нашего ребёнка. Я благодарю за всё, что ты сделал для меня и сына. Ты навсегда в моей системе как отец моего ребенка , как бывший муж. И я даю этому место. Я принимаю этот опыт ровно по той цене, по которой он мне достался.
Сейчас вдруг осознала, что я не выбирала своих мужей вот именно в мужья, видимо из-за отсутствия внутреннего уважения к мужчинам, я хотела детей. Я выходила замуж, будучи беременной. Не для того, чтобы быть замужем, а чтобы ребенок был рождён в браке. Хотя может и это иллюзия. Может я через ребенка хотела получить чувство безопасности и любви. Бессознательно.
Мой бывший муж Сергей. Я благодарю тебя за сына. Благодарю за то, что был учителем, мужчиной и отцом. Наш сын стал великолепным мужчиной. И этого не случилось бы без твоего участия в рождении и неучастия в его жизни. Этот ребенок состоит из тебя и меня. Всё прекрасное , что есть в нём, это союз двух родов и двух родителей. Это не чисто моя заслуга. Я благодарю тебя за самый ценный подарок - сына. А теперь он еще и женился на самой чудесной женщине, о которой можно мечтать! Я благодарю тебя за всё, что ты сделал для меня и сына. Ты навсегда в моей системе как отец моего ребёнка и бывший муж. И я даю этому место. Я принимаю этот опыт ровно по той цене, по которой он мне достался.
Уффф...пипец. Прорыдалась, промурашилась. Хочу позвонить отцу. Надеюсь, что смогу сделать это и проговорить ему , что он великий отец для меня. И попросить благословения на свою жизнь.