Ну а теперь другая история. Прямо противоположная, потому и не моя, вообще. И хоть девушка вроде как оправдала себя со всех сторон, но осадочек остался. У меня конечно. Потому что ее идеология и ее концепция жизни мне вообще чужда. Даже с учетом того, что я далеко не белая и пушистая. И не всегда правильная. И даже скорее всего , не правильная , сломавшая все грани и заборы, хулиганка. Но что то святое есть и в моей душе, и оно незыблемо. По крайней мере, не в этой жизни. В этой жизни у меня все произошло так, и никак по другому. И я этому безмерно рада, честное слово. Говорю искренне и осознанно. Возраст позволяет.
Ну а теперь про чужое. Сколько ей лет, мне соседка по лавочке не сказала. Она просто вдруг начала говорить и все. Иногда, прерывая свою речь глотками кофе, она вела повествование про свою жизнь. Я в таких случаях просто молчу и не шевелюсь. Человеку надо высказаться, пусть говорит. А у меня уши не отвалятся. Ну а она начала свою речь с повествования о детях. О том, что у нее их не сложилось. А она хотела. И вроде мужчины у нее были разные, и поняла, что проблема то не в мужчинах, а в ней. Но точно в этом уверена не была. Поэтому все равно экспериментировала, и к врачам обращалась. Но результат все равно не случился.
И все это длилось буквально до недавнего времени. Старания, гинекологи, лечение. Но вот мужчины, который бы поддержал ее в этом деле не было. В том смысле, что мужчины с ней жили и даже содержали, и даже на анализы с ней ходили, и от обследований не отказывались. А вот искреннего их желания стать отцом она не видела. Именно ожидания внутри. Ну будет, так и будет, ну и не будет, ничего страшного. Так же никто из мужчин не позвал ее замуж . Они жили с ней, у них был общий быт, общее хозяйство, общая постель. Но вот в жены ее никто не позвал. Ну так же как меня в свое время. В этот момент мне было ее жалко.
А потом она начала рассуждать о том, что она думала над этой ситуацией много лет. И вот на днях пришла к выводу, что не нужны ей совсем дети! Как вроде это и не ее совсем желание было. А ее мужчин. Тут я слегка запуталась. Ведь сейчас только говорила, что мужчины делали то, что она просила, а желание то было её? Но переспрашивать я не стала. Своим ушам я верю. Ну а она продолжала свой рассказ. Ну и дослушав до конца эту историю про то, как не получилось забеременеть , у меня было желание задать один вопрос, ну естественно о том, а были ли аборты в молодости? Ведь большинство бед оттуда.
Но я понимала, что я просто слушатель. Поэтому язык прикусила и снова слушала. Ведь ни вопросов, ни советов от меня никто не ждал. А рассказ продолжался. Ну вот , в итоге всех своих мытарств с желанием забеременеть , и однозначным отсутствием результата, женщина вдруг задумалась о том, а хочет ли она ребенка, или это ей показалось? Думала она долго, год или два. Задавала себе вопросы, проживала эмоции, плакала, радовалась. И в итоге пришла к выводу, что не хочет она детей и не хотела никогда. Все что с ней было, стремления , разочарования, это вообще не стоило делать, не про неё это. Вот сейчас точно поняла, что она чаялдфри и ей полегчало. А я не верю в это почему то.
А далее прошел разговор про маму. Папы видимо она вообще не знает. А мама далеко. Жила далеко. И убежала доча от мамы чуть ли не в семнадцать лет. Насовсем убежала. За все прошедшие годы посетила ее раза три. Не, я не осуждаю. Сама на кладбище хожу раз в пять лет. Это личное дело кажется. Не смогла мама сформировать привязанность, это не моя вина. Но, еще был один интересный момент, про маму не было сказано ни одного доброго слова. Совсем. А претензий и обид было высказано много. Почему так складывается , что родители становятся монстрами? Не знаю, и даже думать в эту сторону не хочу. Я своих люблю и обожаю, даже мертвых.
Ну а дальше, еще интереснее. У мамы возникли какие то проблемы финансового толка. Она обратилась к дочери. А дочь проигнорировала. Ну потому что считает, что не должна решать чужих проблем. Просьбы повторялись, в течение пары, тройки лет. Дочь даже съездила к ней один раз. Встретилась с подругами детства, с первой любовью, хорошо провела время. У матери появилась пару тройку раз. Зачем приезжала? Ну это не мое дело. Проблемы у матери, как были, так и остались. Ну а мать что то никак не могла с ними расправиться, не по силам они ей были. То ли опыта не хватало, то ли денег. Приезд дочери ничего не изменил. Все осталось на том же уровне.
Дочура уехала. Что уж там происходило у матери в голове, не знаю. Я же только одну сторону конфликта слушала. А в мессенджерах они общались, каждый день, уж не знаю о чем. Но мать через год после визита дочери, залезла в ванну, вскрыла вены, и ушла в мир, где нет проблем. Если исходить из того, что моей собеседнице сорок, то матери наверное лет шестьдесят- шестьдесят пять. Еще жить и жить. Но она решила что смысла нет. Почему люди делают такой выбор? Не знаю.
Дочь, узнав об этом расстроилась и разочаровалась в матери. Но на похороны не поехала. Ну некогда ей было. Ну совсем ей в тот момент было не до мертвой матери. А кто ее заставлял умирать? Это она специально сделала , чтобы доченьке досадить! Отвлечь ее от жизни и от более важных дел. Да всю жизнь мать такая была, только мешала. Поэтому она и убежала от нее прямо в юности. Вот это все мне эта женщина доказывала. Я имею в виду ситуацию с матерью. А мне то все равно , это не моя мать. Но все равно мне казалось, что она сама себя не может простить. И сама себе доказывала, что поступила правильно. Жжет у нее внутри, фурункул нарывает. А признаться, стыдно.
А мне, сутки спустя после этого разговора, кажется, что у таких людей просто сбиты настройки. Или жесткий диск сгорел, как у компьютера? Или и то и другое? Для них, люди, как расходники. Переступил, и дальше пошел. А все. Что можно было я получила, больше вы мне не нужны. Это мое мнение. Мне кажется, что эта девушка просто не умеет любить. Ну нет у нее такой функции, и мать по барабану, и дети не нужны, потому что их любить придется. Но все равно где то внутри что то сопротивляется. Поэтому и ищет себе оправдание. Поэтому и рассказывает все это чужой тетке. Чтобы отпустило, чтобы не болело. Потому что с болью жить трудно.
А вы напишите что думаете по этому поводу.