Летом ко мне в Петербург приезжала племянница и мы ходили в кино, смотрели "Одержимость" 2014 года. Племянница хотела посмотреть, а я – пересмотреть.
Сюжет фильма полностью соответствует названию: главный герой любит, очень сильно любит играть на барабанах и до чёртиков хочет попасть в лучший джазовый коллектив. Попадает он туда относительно быстро, хотя и очень болезненно, потому что руководитель оркестра – почти настоящий сумасшедший, который то ли дрессирует, то ли пытает своих подопечных.
Звучит, конечно, ужасно – извините)) но у парня, у главного героя, много раз пальцы стираются в кровь из-за того, что он хочет стать лучше! и ещё лучше... И, главное, он хочет угодить своему наставнику и заслужить похвалу. А это практически невозможно, потому что наставник считает, что худшее слово, которое только может существовать во взаимодействии учителя и ученика – это слово "молодец" (и, соответственно, нет ничего хуже, чем радость от маленьких достижений). Руководитель хочет закалять волю своих музыкантов, а тот, кто этого давления не выдерживает, быстро вылетает из оркестра.
Первый раз я смотрела этот фильм лет в 20, и тогда была очарована главным героем и, собственно, его одержимостью. Мне о-очень хотелось жить так же! Быть преданной своему делу (пометочка – писательскому мастерству) и доводить себя до истощения.
И последнее у меня получалось великолепно :)
Сейчас, в свои 32, я смотрю на главного героя и его жизнь с ужасом. Причём с ужасом двойным: во-первых, я прекрасно знаю, как ощущается эта "одержимость" в теле, когда тебе очень-очень плохо, а впереди ещё много работы, и конца и края ей не видно, а во-вторых – и это самое страшное – мне всё ещё хочется быть одержимой в той же мере, в какой одержим герой.
Это выглядит очень привлекательно. Очень.
Спрашиваю у своей племянницы, она сейчас в 11-м классе, как бы ей хотелось развивать свои таланты и способности – то есть привлекательна ли модель из этого фильма для неё.
Племянница сразу же ответила, что очень хочет любить своё дело и развиваться в нём и, конечно же, хочет стать в этом деле лучшей, добиться чего-то значительного, но точно не таким путём.
И я с ней согласна. Как бы мне ни хотелось ежедневно умирать от своих же собственных стараний, я вряд ли уже когда-нибудь ввяжусь в такую авантюру – слишком долго восстанавливала здоровье моральное и физическое после того, что сделала с организмом в свои 20+. Но вместе с тем я, наверное, всегда буду чувствовать вот эту жажду свершений и желание перевернуть мир своими талантами 🤷♀️ это что-то неотделимое, какое-то ужасное упрямство.
И совсем рядом с этим упрямством живёт сильный страх, что я просуществую все отведённые мне годы зря – что бы это на самом деле ни значило. Страху неважно, насколько он логичен. Он просто есть.
А что скажете вы?)
